Compatibilidad desorganizado-desorganizado: la combinación de mayor volatilidad

Compatibilidad desorganizado-desorganizado: dos vaivenes sin una base estable

El apego desorganizado combina, en una sola persona, dos sistemas de alarma que tiran en direcciones opuestas: uno que empuja a buscar cercanía y otro que empuja a protegerse de ella, casi al mismo tiempo. Cuando ambos miembros de la pareja tienen este patrón, ninguno de los dos ofrece la presencia consistente que suele ayudar a contrarrestarlo.

Nota de responsabilidad: Este artículo se basa en la teoría del apego de Bowlby y Ainsworth, en el modelo adulto de Bartholomew, y en la aplicación de estos conceptos a la vida de pareja que hacen Amir Levine y Rachel Heller en Maneras de amar. Tiene una finalidad exclusivamente divulgativa y no sustituye la evaluación, el diagnóstico ni la intervención de un profesional de la salud mental.

En combinaciones donde solo una persona tiene apego desorganizado, la otra (sobre todo si tiene apego seguro, es decir, si confía en general en que la relación es fiable y no necesita estar comprobándolo todo el tiempo) puede actuar como un punto de referencia estable frente al vaivén: alguien a quien agarrarse cuando el otro no sabe muy bien si acercarse o alejarse. Aquí esa referencia no está: ambas personas alternan, de forma potencialmente no sincronizada (es decir, sin que coincidan en el tiempo), entre buscar cercanía y necesitar protegerse de ella.

El resultado, según la literatura sobre apego adulto (el conjunto de estudios que aplica estas mismas ideas, pensadas primero para la relación entre bebés y cuidadores, a cómo nos relacionamos ya de adultos en pareja), tiende a ser la combinación de mayor volatilidad, es decir, la que cambia de humor y de necesidad con más rapidez e imprevisibilidad: los picos de acercamiento intenso y de cierre emocional pueden coincidir mal entre las dos personas. Puede pasar, por ejemplo, que uno busque cercanía justo en el momento en que el otro necesita distancia, o al revés, y ese desajuste multiplica las oportunidades de malentendido respecto a combinaciones donde al menos uno de los dos mantiene una posición más previsible y no cambia tanto de un día para otro.

Esto no significa que la relación esté condenada al fracaso. Significa que, según la literatura clínica (el apego desorganizado es el estilo que más suele beneficiarse de apoyo profesional, a menudo por estar ligado a experiencias tempranas más complejas, como haber crecido con figuras de referencia que a la vez daban seguridad y miedo), esta combinación concreta es la que con más frecuencia se beneficia de introducir, de forma deliberada, la estructura y la previsibilidad externa que ninguno de los dos aporta por sí solo. En la práctica eso puede traducirse en rutinas claras (por ejemplo, saber que los domingos por la noche se habla de cómo ha ido la semana), acuerdos explícitos sobre cómo pedir espacio o cómo pedir cercanía sin que se malinterprete, y, cuando el patrón genera malestar sostenido, acompañamiento profesional que ayude a poner nombre a lo que está pasando antes de que se convierta en una discusión.