Comunicación asertiva: decir lo que piensas sin dejar de respetar al otro

La comunicación asertiva no evita el desacuerdo ni lo impone: lo nombra con claridad y respeto al mismo tiempo.

Este test forma parte de una serie divulgativa sobre estilo de comunicación, basada en la teoría clásica de la asertividad. Su lectura tiene fines informativos y no sustituye la orientación de un profesional de la psicología.

El equilibrio entre los otros tres estilos

De los cuatro estilos que describe la teoría clásica de la asertividad, desarrollada por Robert Alberti y Michael Emmons desde los años setenta, el asertivo es el único que respeta al mismo tiempo las necesidades propias y las del otro. No calla lo que piensa (a diferencia del estilo pasivo), no lo impone sin filtro (a diferencia del agresivo) y no lo comunica de forma indirecta (a diferencia del pasivo-agresivo): lo expresa de manera directa, pero cuidando el impacto que tiene en la otra persona.

Cómo se manifiesta

• Puedes decir que no sin justificarte en exceso ni sentirte culpable por ello.
• Expresas el desacuerdo en el momento en que aparece, de forma directa pero cuidada.
• Mantienes tu postura sin necesidad de que el otro ceda del todo para sentir que la conversación ha ido bien.
• Escuchas la respuesta del otro con genuina disposición a considerarla, no solo esperando tu turno para hablar.

Por qué es el estilo más asociado a relaciones sanas

La investigación en asertividad relaciona este estilo con vínculos más duraderos y satisfactorios a largo plazo: permite defender las propias necesidades sin necesidad de callarlas (lo que generaría frustración acumulada) ni de imponerlas por encima de las del otro (lo que generaría distancia). No es que las discusiones desaparezcan, siguen existiendo desacuerdos, pero se resuelven con menos coste emocional y menos resentimiento residual.

No es un estado permanente

Conviene no idealizar este estilo como si fuera un logro fijo, alcanzado de una vez para siempre. La asertividad no es un rasgo estático: bajo mucho estrés, cansancio, o en una discusión especialmente cargada emocionalmente, cualquiera puede deslizarse puntualmente hacia la pasividad (callar para evitar más conflicto) o hacia la agresividad (perder la paciencia con el tono). Ser consciente de esos momentos, sin juzgarse con dureza por ellos, ayuda a volver al equilibrio la próxima vez.

Tu reto de mantenimiento

Si ya te identificas con este estilo, el reto no es “conseguirlo” sino sostenerlo en los momentos difíciles: las discusiones con más carga emocional, las conversaciones con quien más te importa, o los días en los que simplemente estás agotado. Reconocer cuándo estás a punto de ceder hacia otro estilo es, en sí mismo, una forma de asertividad hacia uno mismo.

El significado compartido, según Conversaciones cruciales

Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan y Al Switzler, en Conversaciones cruciales (2002), describen el diálogo real como el libre flujo de significado entre las personas: cuantas más ideas, datos y perspectivas se ponen sobre la mesa, más inteligente es la decisión final del grupo, y más comprometidas quedan las personas con ella, precisamente porque han entendido el porqué, no solo han sido informadas. Esto es lo que hace la comunicación asertiva mejor que las otras tres alternativas: no retira información del conjunto (como el silencio) ni la fuerza de forma unilateral (como la violencia), sino que la aporta con claridad y la deja disponible para que la conversación avance. Los autores ilustran el coste de no hacerlo con un caso real: en un hospital, siete profesionales se preguntaron en silencio por qué un cirujano estaba operando una parte del cuerpo que no correspondía, y ninguno dijo nada. El error se cometió no por falta de conocimiento, sino porque ese conocimiento nunca llegó a compartirse en voz alta.

¿Te sientes identificado con este estilo? Compruébalo con el test de estilo de comunicación.