Palabras de afirmación: querer en voz alta

Palabras de afirmación: cuando el cariño se dice en voz alta

Para quienes tienen las palabras de afirmación como lenguaje principal, escuchar de forma explícita lo que se valora de ellos tiene un peso emocional distinto a intuirlo. No basta con que el cariño exista: necesita ser nombrado.

Esto no las hace más necesitadas de aprobación que el resto de personas; simplemente procesan el afecto mejor cuando llega en forma de palabras concretas.

De dónde viene este lenguaje

Gary Chapman describe las palabras de afirmación como el uso del lenguaje para comunicar algo positivo a otra persona: cumplidos, agradecimiento explícito, palabras de ánimo. Un matiz importante que subraya en su libro es que estas palabras funcionan solo si son auténticas: no manipuladoras, no vacías, sino concretas y oportunas. El reverso también es cierto para este lenguaje: una crítica dura, el sarcasmo o la indiferencia verbal duelen más aquí que en otros lenguajes, precisamente porque lo verbal es el canal por el que se procesa el afecto.

Cómo se manifiesta

• Dan cumplidos específicos, no genéricos: nombran exactamente qué valoran de la otra persona en vez de un “qué bien” vago.
• Recuerdan las palabras bonitas que reciben, a veces durante años, con un peso emocional que no siempre se corresponde con la brevedad del mensaje original.
• Notan mucho el silencio, incluso cuando saben racionalmente que la otra persona les quiere.
• Sufren más con las críticas duras o el sarcasmo que otros lenguajes, ya que el mismo canal que transmite cariño también transmite su ausencia.

Algunos matices que se suelen asociar a este lenguaje

1. La especificidad frente a lo genérico: “se te da muy bien escuchar” se suele asociar con más peso que un “eres genial” más vago.
2. El momento en que se dice: un cumplido que se queda sin decir, según este enfoque, no llega a cumplir su función.
3. El tono en el desacuerdo: el psiquiatra Enrique Rojas señala la comunicación como una de las habilidades más decisivas en cualquier relación de pareja duradera; el sarcasmo y la crítica destructiva pesan, según este modelo, todavía más para quien tiene este lenguaje como principal.
4. Los otros lenguajes, si la pareja o amistad no comparte este mismo: las palabras solas pueden, según este modelo, no bastar para alguien que valora más el tiempo de calidad o el contacto físico.

Cultivar el cariño y la admiración: el principio de Gottman más cercano a este lenguaje

De los siete principios que John Gottman describe en Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione, tras años de observación en su “Love Lab” de la Universidad de Washington, hay uno que coincide casi palabra por palabra con este lenguaje: cultivar el cariño y la admiración. Según Gottman, sostener una relación a largo plazo depende en buena parte de conservar una imagen positiva de la pareja y, sobre todo, de expresarla en voz alta, en vez de dejar que se quede solo en la cabeza de quien la siente.

Las palabras de afirmación son, en este sentido, la forma más directa de poner ese principio en práctica: nombrar lo que se admira o se valora del otro no es un extra decorativo, según Gottman es uno de los hábitos que más distingue a las parejas que se mantienen unidas de las que se desgastan con el tiempo. Para quien tiene este lenguaje como principal, esto añade una razón más allá de la propia necesidad personal: expresar aprecio en voz alta sostendría la relación en sí misma, no solo la satisfacción de quien lo recibe.