Paroles valorisantes : aimer à voix haute

Paroles valorisantes : quand l’affection se dit à voix haute

Pour celles et ceux qui ont les paroles valorisantes comme langage principal, entendre explicitement ce que l’on apprécie chez eux a un poids émotionnel différent de le deviner. Il ne suffit pas que l’affection existe : elle doit être nommée.

Cela ne les rend pas plus avides d’approbation que le reste des gens ; elles traitent simplement mieux l’affection quand elle arrive sous forme de mots concrets.

D’où vient ce langage

Gary Chapman, dans son livre de 1992 sur les cinq langages de l’amour, décrit les paroles valorisantes comme l’usage du langage pour communiquer quelque chose de positif à une autre personne : compliments, remerciements explicites, mots d’encouragement. Une nuance importante qu’il souligne dans son livre est que ces mots ne fonctionnent que s’ils sont authentiques : ni manipulateurs, ni vides, mais concrets et bien choisis dans le temps. Le revers est également vrai pour ce langage : une critique dure, le sarcasme ou l’indifférence verbale font plus mal ici que pour d’autres langages, précisément parce que le verbal est le canal par lequel s’exprime l’affection.

Comment cela se manifeste

• Ces personnes font des compliments précis, pas génériques : elles nomment exactement ce qu’elles apprécient chez l’autre au lieu d’un vague « c’est bien ».
• Elles se souviennent des mots gentils qu’elles reçoivent, parfois pendant des années, avec un poids émotionnel qui ne correspond pas toujours à la brièveté du message original.
• Elles remarquent beaucoup le silence, même quand elles savent rationnellement que l’autre personne les aime.
• Elles souffrent davantage des critiques dures ou du sarcasme que d’autres langages, puisque le même canal qui transmet l’affection transmet aussi son absence.

Quelques nuances généralement associées à ce langage

1. La spécificité face au générique : « tu es vraiment doué pour écouter » s’associe généralement à plus de poids qu’un « tu es génial » plus vague.
2. Le moment où c’est dit : un compliment qui reste tu, selon cette approche, ne remplit pas sa fonction.
3. Le ton dans le désaccord : le psychiatre Enrique Rojas désigne la communication comme l’une des compétences les plus décisives dans toute relation de couple durable ; le sarcasme et la critique destructrice pèsent, selon ce modèle, encore plus lourd pour qui a ce langage comme principal.
4. Les autres langages, si le partenaire ou l’ami ne partage pas ce même langage : les mots seuls peuvent, selon ce modèle, ne pas suffire pour quelqu’un qui valorise davantage les moments de qualité ou le contact physique.

Cultiver l’affection et l’admiration : le principe de Gottman le plus proche de ce langage

Parmi les sept principes que John Gottman décrit dans Les sept principes pour faire fonctionner un mariage, après des années d’observation dans son « Love Lab » de l’université de Washington, il en est un qui coïncide presque mot pour mot avec ce langage : cultiver l’affection et l’admiration. Selon Gottman, soutenir une relation sur le long terme dépend en bonne partie de conserver une image positive de son partenaire et, surtout, de l’exprimer à voix haute, plutôt que de la laisser seulement dans la tête de celui qui la ressent.

Les paroles valorisantes sont, en ce sens, la façon la plus directe de mettre ce principe en pratique : nommer ce que l’on admire ou apprécie chez l’autre n’est pas un supplément décoratif, selon Gottman c’est l’une des habitudes qui distingue le plus les couples qui restent unis de ceux qui s’usent avec le temps. Pour qui a ce langage comme principal, cela ajoute une raison qui dépasse le besoin personnel : exprimer son appréciation à voix haute soutiendrait la relation elle-même, pas seulement la satisfaction de celui qui la reçoit.