¿Por qué cambiar 'te necesito' por 'te prefiero' puede curar una relación de dependencia?

“Lo siento, pero usted no es mi felicidad. No, no lo es, y por eso me libero.”

Así empieza uno de los ejercicios que el psicólogo Walter Riso propone en su libro Desapegarse sin anestesia (2012): una declaración que el lector debe leer imaginando que se dirige a la persona de la que depende.

No es un ejercicio de ruptura. Es un ejercicio de lenguaje.

Y el cambio que propone es, en apariencia, mínimo: sustituir un verbo por otro.

El enamorado que pregunta “¿me necesitas?”

Riso ilustra la diferencia con un diálogo breve:

El enamorado pregunta: “¿Me necesitas, mi amor?”. Ella responde: “No, te prefiero”. Que es lo mismo que decir: “Elijo estar contigo”.

La distinción que propone es esta:

• “Necesitar” algo o a alguien significa, según su definición, no poder vivir sin ello. Implica que, si se pierde, la vida “se acaba” en algún sentido psicológico.
• “Preferir” implica haber elegido a esa persona entre otras opciones disponibles. Disfrutarla mientras está, y aceptar que la vida seguiría adelante, con tristeza pero sin colapso, si dejara de estar.

La palabra, dice Riso, no es un detalle semántico. Es la diferencia entre dos formas de vivir el mismo vínculo.

Por qué una sola palabra puede sostener tanto peso

Detrás de esta distinción hay un mecanismo cognitivo muy concreto que Riso describe en varios capítulos del libro: la ansiedad no aparece por perder algo, sino por creer que ese algo era imprescindible.

• Si crees que necesitas algo, su pérdida se vive como una amenaza a tu propia supervivencia emocional. La mente reacciona con ansiedad anticipatoria: vigilancia constante ante cualquier señal de que podría desaparecer.
• Si crees que prefieres algo, su pérdida se vive como una tristeza real, pero delimitada: duele, pero no se interpreta como el fin de la propia capacidad de estar bien.

Riso lo resume con una fórmula que repite de distintas formas: “de existir la preferencia, la carencia no manda sobre nosotros”. Cuando algo pasa de ser una necesidad a ser una preferencia, deja de tener ese poder de veto sobre el propio bienestar.

Un ejemplo que no tiene nada que ver con el amor

Para mostrar que esta lógica no es exclusiva de las relaciones de pareja, Riso pone un ejemplo doméstico: la ropa y la moda.

• Si crees que “no puedes descuidarte y quedarte atrás” en cada temporada nueva, cualquier prenda que se agote o pase de moda se convierte en una pequeña crisis.
• Si las novedades “no te desvelan” ni “te importan un rábano”, la moda deja de tener ese poder sobre tu estado de ánimo.

El mecanismo es idéntico al de una relación de pareja, solo que aplicado a un objeto mucho menos cargado emocionalmente. Eso es, precisamente, lo que permite verlo con más claridad: la ansiedad no viene del objeto (una prenda, una persona), viene de la etiqueta mental que se le pone.

Una idea con más de dos mil años detrás

Riso no presenta esto como un hallazgo propio de la psicología cognitiva moderna. Lo enlaza con un texto budista antiguo, el Udana, que cita así:

¿De qué sirve un pozo si hay agua por todas partes? ¿Qué queda por buscar si se cortó la raíz del deseo?

La lógica es la misma: la necesidad de un pozo concreto solo existe si se cree que el agua es escasa. En cuanto se entiende que hay otras fuentes, ese pozo concreto deja de ser indispensable, aunque siga siendo, quizás, el preferido.

La declaración completa, y por qué no es tan fría como parece

El fragmento con el que empieza este artículo es solo el inicio de un texto más largo que Riso propone leer, o incluso decir en voz alta, dirigido a la persona de la que se depende. Más adelante, el mismo texto matiza algo importante:

Andemos juntos, si nos apetece, pero no seamos “el uno para el otro”, por favor. […] Usted no define mi existencia ni yo la suya, y como yo no estoy en venta, y espero que usted tampoco lo esté, tenemos la oportunidad de ser libres.

La declaración no termina en la separación ni en la indiferencia. Termina en una idea concreta: que dos personas pueden elegirse activamente, día tras día, sin que ninguna de las dos necesite a la otra para sostenerse. Riso lo resume con una frase que cierra el capítulo: “el que no posee al otro lo respeta, y eso es belleza, ternura y desapego”.

Lo que este ejercicio no propone

Conviene ser preciso con lo que esta idea implica y lo que no.

• No propone dejar de querer con intensidad. Riso es explícito en que se puede amar “hasta las últimas consecuencias” sin depender.
• No propone independencia emocional entendida como frialdad o desapego afectivo real. El propio autor distingue esto del desapego que defiende, al que describe como “amar sin poseer, no amar menos”.
• No es un ejercicio de una sola vez. Riso lo presenta dentro de una lista más amplia de prácticas (identificar el miedo de fondo, aceptar la posibilidad de la pérdida, entrenar la confianza en la propia capacidad de estar bien solo) de las que este cambio de vocabulario es solo el punto de partida.

Cambiar una palabra no cambia, por sí solo, una relación de dependencia. Pero nombrar de otra forma lo que se siente suele ser, según este enfoque, el primer paso antes de poder cambiar cómo se siente de verdad.

Fuentes

• Riso, W. (2012). Desapegarse sin anestesia: Cómo soltarse de todo aquello que nos quita energía y bienestar. Editorial Planeta Colombiana.