Mein Kommunikationsstil

Wie es sich zeigt

• Es fällt dir schwer, Nein zu sagen, selbst wenn du es lieber tun würdest.
• Du lässt Dinge auf sich beruhen, die dich stören, um keine Spannung zu erzeugen.
• Du gibst bei Gruppenentscheidungen meist nach, ohne deine wirkliche Präferenz zu äußern.

„Passive Kommunikation vermeidet den Konflikt kurzfristig um den Preis, unausgesprochene Bedürfnisse anzuhäufen.“

Warum dieses Muster entsteht

Es entsteht meist, wenn sich das Äußern eines Bedürfnisses irgendwann riskanter angefühlt hat, als es zu verschweigen: Es vermeidet die unmittelbare Reibung, kann aber auf lange Sicht angestaute Frustration oder das Gefühl erzeugen, nicht berücksichtigt zu werden.

Dein Weg zur Selbstsicherheit

Mit kleinen, risikoarmen Meinungsverschiedenheiten anzufangen, etwa zu entscheiden, was man bei einem Essen mit Freunden bestellt, ist innerhalb derselben Tradition des Selbstsicherheitstrainings von Alberti und Emmons ein üblicher Schritt, um den direkten Ausdruck zu üben. Die konkrete Tatsache zu benennen („das ist mir unangenehm“), statt sie zu verschweigen, ist aus derselben Perspektive meist der erste praktische Schritt.

„Aggressive Kommunikation priorisiert die eigene Position so direkt, dass sie wenig Raum für die des anderen lassen kann.“

Welche Funktion sie erfüllt

Sie stellt sicher, dass deine Botschaft ohne Mehrdeutigkeit oder Verzögerung ankommt, was in echten Notfallsituationen nützlich ist; die Kosten entstehen, wenn derselbe Stil auch auf alltägliche Meinungsverschiedenheiten mit geringem Risiko angewendet wird, wo er wie eine Auferlegung wirken kann.

Wie es sich zeigt

• Du sagst, was du denkst, ohne die mögliche Wirkung stark zu filtern.
• Es fällt dir schwer, in einer Diskussion Boden abzutreten, auch wenn das Thema nicht entscheidend ist.
• Du wirst lauter, wenn du etwas verteidigst, das dir wichtig ist.

Festigkeit vom Ton trennen

Die Festigkeit der Botschaft vom Ton zu trennen, mit dem sie vermittelt wird, ist laut der Literatur zur Selbstsicherheit einer der Hauptunterschiede zwischen einem aggressiven und einem selbstsicheren Stil: Es ist möglich, genau dieselbe Position zu halten („ich werde nicht wieder bis spät bleiben“) und dabei die Intensität zu senken, mit der man sie sagt. Vor dem Behaupten zu fragen ist eine Praxis, die Alberti und Emmons (1970/2008) damit verbinden, der anderen Person mehr Raum zu lassen.

Alltägliche Anzeichen

• Du zeigst Ärger eher durch Gesten oder Schweigen als durch Worte.
• Du willigst in etwas ein, das du nicht willst, und lässt es dann indirekt spüren.
• Du nutzt Ironie, um auf etwas hinzuweisen, das dich gestört hat.

„Passiv-aggressive Kommunikation sagt, was passive Kommunikation sich nicht traut zu sagen, aber indirekt statt offen.“

Woher dieses Muster kommt

Es entsteht meist, wenn es sich nicht sicher angefühlt hat, die Meinungsverschiedenheit direkt zu äußern, aber auch nicht, sie ganz zu verschweigen: Es ist ein Mittelweg, der das Unbehagen dokumentiert, ohne das Risiko einzugehen, es klar zu benennen. Ein alltägliches Beispiel: mündlich zusagen, bei einer Aufgabe zu helfen, und sie dann absichtlich schlecht oder spät zu erledigen, statt direkt zu sagen, dass man es nicht wollte.

Dein Weg zur Selbstsicherheit

Die andere Person „merkt“ nur selten „von selbst“, was los ist, egal wie viele indirekte Hinweise man hinterlässt. Das Unbehagen im Moment zu benennen, auch nur mit einem einzigen direkten Satz, ist ein Weg, den Alberti und Emmons (1970/2008) aus ihrer Arbeit zur Selbstsicherheit damit verbinden, den Bedarf an Umwegen zu verringern.

„Selbstsichere Kommunikation vermeidet die Meinungsverschiedenheit nicht und setzt sie nicht durch: Sie benennt sie klar und respektvoll zugleich.“

Wie es sich zeigt

• Du kannst Nein sagen, ohne dich übermäßig zu rechtfertigen oder dich schuldig zu fühlen.
• Du äußerst die Meinungsverschiedenheit im Moment, direkt, aber sorgfältig.
• Du hältst deine Position, ohne dass der andere ganz nachgeben muss.

Welche Funktion sie erfüllt

Es ist der Stil, den die Forschung zur Selbstsicherheit mit langfristig gesünderen Beziehungen verbindet: Er erlaubt es, die eigenen Bedürfnisse zu verteidigen, ohne sie verschweigen oder über die des anderen stellen zu müssen.

Deine Erhaltungsaufgabe

Selbstsicherheit ist kein fester Zug: Unter viel Stress oder Erschöpfung, nach einer schlechten Nacht oder einer besonders harten Woche kann jeder vorübergehend in Passivität oder Aggression abrutschen. Sich dieser Momente bewusst zu sein, verbinden Alberti und Emmons (1970/2008) damit, leichter zum Gleichgewicht zurückzufinden.