O Meu Estilo de Comunicação

Como se manifesta

• Custa-te dizer que não, mesmo quando preferirias fazê-lo.
• Deixas passar coisas que te incomodam para não gerar tensão.
• Costumas ceder nas decisões do grupo sem exprimir a tua preferência real.

«A comunicação passiva evita o conflito a curto prazo ao preço de acumular necessidades não expressas.»

Por que surge este padrão

Costuma surgir quando exprimir uma necessidade se sentiu, nalgum momento, mais arriscado do que a calar: evita o atrito imediato, ainda que a longo prazo possa gerar frustração acumulada ou sensação de não seres tido em conta.

O teu caminho para a assertividade

Começar por desacordos pequenos e de baixo risco, como decidir o que pedir numa refeição com amigos, é, dentro da mesma tradição de treino assertivo de Alberti e Emmons, um passo habitual para treinar a expressão direta. Nomear o facto concreto («isto incomoda-me») em vez de o calar costuma ser, segundo essa mesma perspetiva, o primeiro passo prático.

«A comunicação agressiva prioriza a própria posição de forma tão direta que pode deixar pouco espaço para a do outro.»

Que função cumpre

Garante que a tua mensagem chega sem ambiguidade nem demora, algo útil em situações de urgência real; o custo surge quando esse mesmo estilo se aplica também a desacordos quotidianos de baixo risco, onde pode sentir-se como imposição.

Como se manifesta

• Dizes o que pensas sem filtrar demasiado o impacto que pode ter.
• Custa-te ceder terreno numa discussão, mesmo que o tema não seja crucial.
• Levantas o tom quando defendes algo que te importa.

Separar a firmeza do tom

Separar a firmeza da mensagem do tom com que é transmitida é, segundo a literatura sobre assertividade, uma das diferenças chave entre um estilo agressivo e um assertivo: é possível manter exatamente a mesma posição («não vou ficar até tarde outra vez») baixando a intensidade com que é dita. Perguntar antes de afirmar é uma prática que Alberti e Emmons (1970/2008) associam a deixar mais espaço à outra pessoa.

Sinais quotidianos

• Mostras a irritação com gestos ou silêncios antes de a mostrares com palavras.
• Aceitas algo que não queres e depois deixas notar isso de forma indireta.
• Usas a ironia para assinalar algo que te incomodou.

«A comunicação passivo-agressiva diz o que a comunicação passiva não se atreve a dizer, mas de forma indireta em vez de aberta.»

De onde vem este padrão

Costuma emergir quando exprimir o desacordo de forma direta não se sentiu seguro, mas também não o calar por completo: é um meio-termo que deixa constância do mal-estar sem assumir o risco de o nomear com clareza. Um exemplo quotidiano: aceitar de palavra ajudar numa tarefa e depois fazê-la mal de propósito, ou tarde, em vez de dizer diretamente que não se queria fazer.

O teu caminho para a assertividade

A outra pessoa raramente «se apercebe sozinha» do que se passa, por mais pistas indiretas que se deixem. Nomear o mal-estar na hora, mesmo que seja com uma única frase direta, é uma via que Alberti e Emmons (1970/2008) associam, a partir do seu trabalho sobre assertividade, a reduzir a necessidade de rodeios.

«A comunicação assertiva não evita o desacordo nem o impõe: nomeia-o com clareza e respeito ao mesmo tempo.»

Como se manifesta

• Consegues dizer que não sem te justificares em excesso nem te sentires culpado.
• Exprimes o desacordo na hora, de forma direta mas cuidada.
• Manténs a tua posição sem precisares que o outro ceda por completo.

Que função cumpre

É o estilo que a investigação em assertividade associa a relações mais saudáveis a longo prazo: permite defender as próprias necessidades sem precisar de as calar nem de as impor acima das do outro.

O teu desafio de manutenção

A assertividade não é um traço fixo: sob muito stress ou cansaço, depois de uma má noite de sono ou de uma semana especialmente dura, qualquer pessoa pode deslizar pontualmente para a passividade ou a agressividade. Estar consciente desses momentos é algo que Alberti e Emmons (1970/2008) associam a voltar mais facilmente ao equilíbrio.