Ängstliche Bindung: wenn die Angst vor dem Verlassenwerden die Beziehung bestimmt

Ängstliche Bindung: Nähe suchen, um die Angst vor dem Verlassenwerden zu beruhigen

Ängstliche Bindung entsteht, wenn das Bedürfnis nach emotionaler Nähe hoch ist und gleichzeitig eine anhaltende Angst besteht, dass die andere Person aufhört zu lieben oder sich entfernt.

Das ist keine allgemeine Unsicherheit: Es ist eine konkrete Hypervigilanz gegenüber dem Zustand der Bindung.

Wer diesen Stil hat, ist meist sehr fähig, Zuneigung zu geben und sich zu binden, braucht aber häufige Signale, dass diese Zuneigung erwidert wird.

Woher es kommt: eine unvorhersehbare Bezugsperson

In Ainsworths „Fremder Situation“ zeigten sich die Babys, die wir heute mit diesem Stil verbinden, schon aufgeregt, bevor die Mutter ging, und beruhigten sich beim Wiedersehen nicht ganz: Sie suchten den Kontakt und wehrten sich gleichzeitig verärgert dagegen, fast als würden sie ihr die Abwesenheit vorwerfen.

Das Erziehungsmuster, das dieses Ergebnis meist hervorbringt, ist nicht Feindseligkeit, sondern Widersprüchlichkeit: Bezugspersonen, die manchmal verfügbar, warm und aufmerksam sind, und manchmal nicht, ohne dass das Baby vorhersehen kann, welche der beiden es antrifft.

Entscheidend ist nicht so sehr, wie lange die Bezugsperson abwesend ist, sondern ihre fehlende psychologische Verfügbarkeit: Sie kann im Zimmer anwesend sein und trotzdem nicht auf das eingestimmt sein, was das Baby in diesem Moment braucht.

Diese Unvorhersehbarkeit, mal einfühlsam, mal nicht, ohne klaren Bezug zum Verhalten des Babys, trainiert ein Alarmsystem, das leicht anspringt und sich schwer wieder abschaltet, selbst im Erwachsenenalter und in Beziehungen, die tatsächlich stabil sind.

Wie es sich in Beziehungen zeigt

• Bedürfnis nach Bestätigung: Es wird aktiv nach Bestätigung gesucht, weiterhin wichtig für die andere Person zu sein, manchmal wiederholt.
• Hypervigilanz gegenüber Signalen: Eine unbeantwortete Nachricht oder ein anderer Tonfall werden schnell als Anzeichen gedeutet, dass etwas nicht stimmt.
• Angst, dass ein Konflikt die Beziehung beendet: Ein Streit kann sich wie eine Bedrohung für die ganze Beziehung anfühlen, nicht wie eine punktuelle Meinungsverschiedenheit.
• Intensive Fürsorge für den anderen: Es besteht die Tendenz, sehr aufmerksam und hingebungsvoll zu sein, manchmal bis hin dazu, Bedürfnisse vorwegzunehmen, die der andere noch gar nicht geäußert hat.

Wenn du dich in mehreren dieser Punkte wiedererkennst, hilft dir unser Test zur ängstlichen Bindung, das Ausmaß dieses Musters bei dir genauer einzuschätzen.

Was das Zwei-Dimensionen-Modell dazu sagt

Im Modell von Kim Bartholomew (1991) heißt dieses Profil auch besorgt: Es entsteht aus der Kombination eines negativen Selbstbilds („ich bin nicht sicher, ob ich Liebe verdiene“) mit einem positiven Bild der anderen („die anderen sind durchaus fähig, sie zu geben, wenn ich es schaffe, dass sie bleiben“).

Diese Kombination erklärt das zentrale Muster:

Es wird nicht der Bindung selbst misstraut, sondern dem eigenen Wert innerhalb dieser Bindung, was dazu treibt, ständig Beweise zu suchen, statt sie als selbstverständlich anzunehmen.

Kompatibilität in der Partnerschaft

Studien zur Beziehungszufriedenheit zeigen ein recht konsistentes Muster: Ängstliche Bindung geht mit unausgeglichenem Engagement einher (mal zu wenig, mal zu viel) und mit mehr Eifersucht, Fixierung oder emotionaler Abhängigkeit als andere Stile.

Sie neigt außerdem zu zwanghafterem Fürsorgeverhalten: dem anderen Aufmerksamkeit zu schenken, auch wenn er nicht darum gebeten hat, als Mittel, sich der Nähe zu versichern. Kunce und Shaver (1994) stellten bei der Entwicklung einer Skala für Fürsorge in Paarbeziehungen fest, dass Menschen mit besorgtem Stil gerade bei dieser zwanghaften Fürsorge höhere Werte erzielten.

Die ungünstigste Kombination entsteht meist mit vermeidender Bindung: Das ständige Suchen von Nähe der einen Person stößt auf das Bedürfnis nach Raum der anderen, und jede Reaktion verstärkt genau das, was die jeweils andere am meisten fürchtet (mehr zu dieser konkreten Dynamik in unserer Analyse der Kompatibilität ängstlich-vermeidend). Mit einem Partner mit sicherer Bindung dagegen, der sich beim Bedürfnis nach Bestätigung nicht zurückzieht und es nicht als Angriff deutet, neigt das ängstliche Muster dazu, sich mit der Zeit abzumildern.

Ein Fachbegriff für diese Strategie: Hyperaktivierung

Die Forscher Phillip Shaver und Mario Mikulincer nennen dieses Muster Hyperaktivierung des Bindungssystems: Statt sich mit der fehlenden Verfügbarkeit der anderen Person abzufinden, bleibt das System eingeschaltet und in Alarmbereitschaft und versucht mit allen Mitteln, mal verärgert, mal anklammernd, mehr Aufmerksamkeit und Fürsorge zu erreichen.

Es ist eine Strategie, die paradoxerweise dazu neigt, genau das Unbehagen zu verstärken, das sie vermeiden will, weil sie die Bedrohung des Verlassenwerdens ständig im Kopf präsent hält.

Dazu kommt eine Nuance aus der Zwillingsforschung. In einer Studie mit 239 erwachsenen Zwillingspaaren schätzten Crawford et al. (2007), dass rund 40 % der Unterschiede in der Bindungsangst mit genetischen Faktoren zusammenhingen, während sich die Vermeidung vor allem durch die gemeinsame Umwelt erklären ließ. Es ist nur eine einzelne Studie mit Selbstauskünften, legt aber nahe, dass die Tendenz zur Beziehungs-Hypervigilanz nicht allein von der Erziehung abhängt.

Was die Forschung zu diesem Muster nahelegt

Die Literatur zu Bindung und Emotionsregulation bringt verschiedene Faktoren mit einer geringeren Intensität der oben beschriebenen Hyperaktivierung in Verbindung, auch wenn Prozess und Tempo von Person und Beziehung abhängen:

1. Die Angst von den verfügbaren Anhaltspunkten unterscheiden: Es kann helfen, die Alarmreaktion zu modulieren, wenn man ein konkretes Signal von einer automatischen Interpretation unterscheidet.
2. Direkte Kommunikation des Bedürfnisses: Verschiedene Studien bringen das explizite Aussprechen dessen, was man braucht, mit weniger Unbehagen in Verbindung als indirekte Signale oder Vorwürfe.
3. Toleranz gegenüber Ungewissheit: Manche bindungsorientierte Therapien arbeiten an der Fähigkeit, einen Zweifel auszuhalten, ohne sofortige Bestätigung zu suchen, als Teil der emotionalen Selbstregulation.
4. Eine breitere Sicherheitsbasis als nur die Partnerschaft: Die Forschung bringt Unterstützung durch Freundschaften und das eigene Selbstwertgefühl mit weniger Druck auf eine einzige Bindung in Verbindung.

Dieser Artikel dient der Information und ersetzt keine fachliche Beurteilung. Wenn das Muster starkes oder anhaltendes Unbehagen verursacht, ist es ein häufiger Anlass für eine psychologische Konsultation, und eine approbierte Fachperson kann es mit Werkzeugen angehen, die über die Selbsterkenntnis hinausgehen.

Quellen

• Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E. und Wall, S. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Lawrence Erlbaum.
• Bartholomew, K. und Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226-244.
• Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss, Vol. 1: Attachment. Basic Books.
• Crawford, T. N., Livesley, W. J., Jang, K. L., Shaver, P. R., Cohen, P. und Ganiban, J. (2007). Insecure attachment and personality disorder: A twin study of adults. European Journal of Personality, 21(2), 191-208. doi:10.1002/per.602
• Hazan, C. und Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511-524.
• Kunce, L. J. und Shaver, P. R. (1994). An attachment-theoretical approach to caregiving in romantic relationships. In K. Bartholomew und D. Perlman (Hrsg.), Advances in Personal Relationships (Bd. 5, S. 205-237). Jessica Kingsley.
• Mikulincer, M. und Shaver, P. R. (2007). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. Guilford Press.