Sichere Bindung: anderen vertrauen, ohne deine Unabhängigkeit zu verlieren

Sichere Bindung: die Basis, von der aus stabile Bindungen entstehen

Sichere Bindung beschreibt Menschen, die sich sowohl mit emotionaler Nähe als auch mit Autonomie wohlfühlen: Sie vertrauen darauf, dass wichtige Beziehungen Bestand haben, ohne ständige Beweise zu brauchen, und sehen die Unabhängigkeit des anderen nicht als Bedrohung.

Es ist nicht die Abwesenheit von Konflikten oder Zweifelsmomenten, sondern die Fähigkeit, damit umzugehen, ohne dass die ganze Beziehung jedes Mal ins Wanken gerät.

Es ist auch der häufigste Stil. Als Cindy Hazan und Phillip Shaver (1987) die Bindungstheorie mit einem in einer Zeitung veröffentlichten Fragebogen auf Paarbeziehungen übertrugen, beschrieben sich 56 % der Antwortenden als sicher, gegenüber 25 % vermeidend und 19 % ängstlich.

Woher es kommt: was die Bezugspersonen richtig gemacht haben

Mary Ainsworth beobachtete einjährige Babys in einem Experiment namens „Fremde Situation“: Sie trennte sie kurz von ihrer Mutter und führte sie danach wieder zusammen.

Die Babys, die wir heute als sicher gebunden bezeichnen, erkundeten den Raum mit Interesse, waren bei der Abwesenheit der Mutter aufgeregt und empfingen sie bei ihrer Rückkehr mit Freude, ließen sich trösten und kehrten schnell zum Spiel zurück.

Hinter dieser Reaktion steckt meist ein erkennbares Erziehungsmuster: verfügbare Bezugspersonen, die die Signale des Babys recht genau lesen und warm und beständig darauf reagieren, ohne aufdringlich oder gleichgültig zu sein.

Es muss nicht perfekt sein: Was den Unterschied zu machen scheint, ist die Konsistenz (dass das Baby im Großen und Ganzen vorhersehen kann, wie seine Bezugsperson reagieren wird) mehr als die völlige Abwesenheit von Fehlern.

Mit der Zeit verinnerlicht sich dieses Muster als das, was Bowlby ein „inneres Arbeitsmodell“ nannte: eine größtenteils unbewusste Erwartung, dass wichtige Bezugspersonen verfügbar sein werden und dass man selbst diese Fürsorge verdient.

Genau dieses Modell überträgt sich im Erwachsenenleben auf die Partnerschaft, die Freundschaft und die Arbeit.

Wie es sich in Beziehungen zeigt

• Direkte Kommunikation: Was gefühlt und gebraucht wird, wird ohne Umschweife ausgesprochen, und es wird gut toleriert, wenn die andere Person dasselbe tut, selbst wenn das Meinungsverschiedenheit bedeutet.
• Toleranz gegenüber angemessener Distanz: Dass eine nahestehende Person eigenen Raum, Freundschaften oder Interessen hat, wird nicht als Ablehnung gedeutet.
• Schnelle Erholung nach dem Konflikt: Ein Streit stellt nicht die ganze Bindung infrage; es wird repariert und weitergemacht.
• Bittet ohne Mühe um Hilfe: Erkennt, wann Kummer besteht, und sucht Trost bei anderen, statt ihn zu verbergen oder herunterzuspielen.

Wenn du dich darin wiedererkennst, hilft dir unser Bindungsstil-Test, das zu bestätigen.

Was das Zwei-Dimensionen-Modell dazu sagt

Im Modell, das dieser Test verwendet, vorgeschlagen von der Psychologin Kim Bartholomew 1991, entsteht jeder Bindungsstil aus der Kreuzung zweier Fragen: Verdiene ich Liebe und Aufmerksamkeit? und Kann ich darauf vertrauen, dass andere verfügbar sein werden?

Sichere Bindung ist die einzige Kombination, bei der beide Antworten positiv ausfallen: ein günstiges Selbstbild zusammen mit einem günstigen Bild der anderen.

Genau dieses doppelte Vertrauen erklärt, warum Nähe nicht als Risiko empfunden wird und Autonomie nicht als Verlassenwerden.

Kompatibilität und Zufriedenheit in der Partnerschaft

Von den vier Stilen ist der sichere derjenige, der laut mehreren Studien zur Ehezufriedenheit dem Partner mehr Unterstützung bietet, Konflikte besser löst und die andere Person als vertrauenswürdiger und verfügbarer wahrnimmt.

Die günstigste Kombination innerhalb einer Partnerschaft ist die zweier Menschen mit sicherer Bindung: Beide tolerieren Nähe und Unabhängigkeit gut, und keiner reagiert mit Panik oder Distanz auf die normalen Unsicherheitsmomente jeder Beziehung.

Aber sichere Bindung erfüllt auch eine wertvolle Rolle gegenüber einem unsicheren Stil: Indem sie nicht aus dem Alarm heraus reagiert, kann sie als „sichere Basis“ wirken, die der anderen Person mit der Zeit hilft, sich weniger bedroht zu fühlen.

Wie Sicherheit innerlich funktioniert

Mario Mikulincer und Phillip Shaver (2007) beschreiben sichere Bindung als einen Kreislauf, der sich selbst verstärkt. Bei einer Sorge sucht die sicher gebundene Person direkt Unterstützung; die Unterstützung kommt, das Unbehagen sinkt, und die Erwartung bestätigt sich, dass es sich lohnt, um Hilfe zu bitten. Ist der Alarm aus, wird die Aufmerksamkeit für anderes frei: erkunden, lernen und sich um andere kümmern. Sie nennen das einen Kreislauf der Erweiterung und des Aufbaus von Sicherheit (broaden and build).

Bemerkenswert ist, dass sich dieser Effekt im Labor vorübergehend auslösen lässt. In einer Reihe von Experimenten ließen Mikulincer et al. (2005) die Teilnehmenden an Menschen denken, die ihnen Sicherheit gaben, manchmal mithilfe von Wörtern, die fast unmerklich eingeblendet wurden, und stellten fest, dass ihr Mitgefühl und ihre Bereitschaft stiegen, jemandem zu helfen, dem es schlecht ging.

Sicherheit ist auch kein angeborenes, festes Merkmal. Eine Metaanalyse von Fraley (2002) fand eine mäßige Stabilität zwischen kindlicher und erwachsener Bindung (Korrelation um 0,39): Es gibt Kontinuität, aber auch viel Spielraum für Veränderung. Deshalb spricht man von erworbener Sicherheit, wenn jemand mit einer schwierigen frühen Geschichte sicher gebunden funktioniert, oft dank stabiler Beziehungen oder eines therapeutischen Prozesses, und deshalb kann dieser Stil als sichere Basis für Menschen mit ängstlicher oder vermeidender Bindung wirken, was sich vor allem in der Kommunikation des Paares bemerkbar macht.

Dieser Artikel dient der Information und ersetzt keine fachliche Beurteilung.

Quellen

• Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E. und Wall, S. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Lawrence Erlbaum.
• Bartholomew, K. und Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226-244.
• Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss, Vol. 1: Attachment. Basic Books.
• Fraley, R. C. (2002). Attachment stability from infancy to adulthood: Meta-analysis and dynamic modeling of developmental mechanisms. Personality and Social Psychology Review, 6(2), 123-151.
• Hazan, C. und Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511-524.
• Mikulincer, M. und Shaver, P. R. (2007). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. Guilford Press.
• Mikulincer, M., Shaver, P. R., Gillath, O. und Nitzberg, R. A. (2005). Attachment, caregiving, and altruism: Boosting attachment security increases compassion and helping. Journal of Personality and Social Psychology, 89(5), 817-839.