Attachement sécure : faire confiance aux autres sans perdre son indépendance

Attachement sécure : la base à partir de laquelle se construisent des liens stables

L’attachement sécure décrit des personnes qui se sentent à l’aise aussi bien avec la proximité émotionnelle qu’avec l’autonomie : elles font confiance au fait que les relations importantes tiendront sans avoir besoin de preuves constantes, et ne voient pas l’indépendance de l’autre comme une menace.

Ce n’est pas l’absence de conflits ni de moments de doute, mais la capacité à les gérer sans que la relation tout entière vacille à chaque fois.

C’est aussi le style le plus fréquent. Lorsque Cindy Hazan et Phillip Shaver (1987) ont transposé la théorie de l’attachement aux relations amoureuses à l’aide d’un questionnaire publié dans un journal, 56 % des répondants se sont décrits comme sécures, contre 25 % d’évitants et 19 % d’anxieux.

D’où cela vient : ce que les figures de soin ont bien fait

Mary Ainsworth a observé des bébés d’un an dans une expérience appelée la « situation étrange » : elle les séparait brièvement de leur mère puis les réunissait avec elle.

Les bébés que l’on qualifie aujourd’hui d’attachement sécure exploraient la pièce avec intérêt, se troublaient en remarquant l’absence de leur mère et, à son retour, l’accueillaient avec joie, se laissaient consoler et retournaient rapidement jouer.

Derrière cette réaction se trouve généralement un schéma éducatif reconnaissable : des figures de soin disponibles, qui lisent les signaux du bébé avec assez de précision et y répondent de façon chaleureuse et constante, sans être envahissantes ni négligentes.

Il n’est pas nécessaire que ce soit parfait : ce qui semble faire la différence est la constance (que le bébé puisse anticiper, dans les grandes lignes, comment son donneur de soins va réagir) plutôt que l’absence totale d’erreurs.

Avec le temps, ce schéma s’intériorise en ce que Bowlby appelait un « modèle interne opérant » : une attente, en grande partie inconsciente, que les figures importantes seront disponibles et que l’on mérite soi-même ce soin.

Ce modèle est celui qui, déjà à l’âge adulte, se transpose au couple, à l’amitié et au travail.

Comment cela se manifeste dans les relations

• Communication directe : expression de ce que l’on ressent et de ce dont on a besoin sans détour, avec une bonne tolérance quand l’autre fait de même, y compris en cas de désaccord.
• Tolérance à une distance raisonnable : le fait qu’une personne proche ait son propre espace, ses amitiés ou ses intérêts n’est pas interprété comme un rejet.
• Récupération rapide après un conflit : une dispute ne remet pas en cause le lien tout entier ; on répare et on continue.
• Demandent de l’aide sans difficulté : reconnaissent quand ils sont angoissés et recherchent le réconfort des autres au lieu de le cacher ou de le minimiser.

Si vous vous reconnaissez dans ce profil, notre test d’attachement permet de le confirmer.

Ce que dit le modèle à deux dimensions

Dans le modèle utilisé par ce test, proposé par la psychologue Kim Bartholomew en 1991, chaque style d’attachement naît du croisement de deux questions : est-ce que je mérite amour et attention ? et puis-je faire confiance à la disponibilité des autres ?

L’attachement sécure est la seule combinaison où les deux réponses sont positives : une image favorable de soi-même associée à une image favorable d’autrui.

C’est précisément cette double confiance qui explique pourquoi la proximité n’est pas vécue comme un risque ni l’autonomie comme un abandon.

Compatibilité et satisfaction en couple

Parmi les quatre styles, le sécure est celui qui, selon plusieurs études sur la satisfaction conjugale, offre le plus de soutien au partenaire, résout mieux les conflits et perçoit l’autre personne comme plus fiable et disponible.

La combinaison la plus bénéfique au sein d’un couple est celle de deux personnes à attachement sécure : les deux tolèrent bien la proximité et l’indépendance, et aucune ne réagit par la panique ni par la distance face aux moments d’insécurité normaux de toute relation.

Mais l’attachement sécure joue aussi un rôle précieux face à un style insécure : en ne répondant pas depuis l’alarme, il peut agir comme une « base de sécurité » qui, avec le temps, aide l’autre personne à se sentir moins menacée.

Comment fonctionne la sécurité de l’intérieur

Mario Mikulincer et Phillip Shaver (2007) décrivent l’attachement sécure comme un cycle qui se renforce lui-même. Face à une inquiétude, la personne sécure cherche du soutien directement ; le soutien arrive, le malaise diminue et l’attente selon laquelle demander de l’aide fonctionne se trouve confirmée. Une fois l’alarme éteinte, l’attention est libre pour autre chose : explorer, apprendre et prendre soin des autres. Ils parlent d’un cycle d’élargissement et de construction (broaden-and-build) de la sécurité.

Ce qui frappe, c’est que cet effet peut être activé de façon passagère en laboratoire. Dans une série d’expériences, Mikulincer et al. (2005) ont amené les participants à penser à des personnes qui leur donnaient un sentiment de sécurité, parfois au moyen de mots présentés de façon presque imperceptible, et ont constaté que leur compassion et leur disposition à aider quelqu’un en difficulté augmentaient.

La sécurité n’est pas non plus un trait figé dès la naissance. Une méta-analyse de Fraley (2002) a trouvé une stabilité modérée entre l’attachement de l’enfance et celui de l’âge adulte (corrélation autour de 0,39) : il y a de la continuité, mais aussi une large marge de changement. C’est pourquoi on parle de sécurité acquise lorsqu’une personne ayant une histoire précoce difficile en vient à fonctionner de façon sécurisée, souvent grâce à des relations stables ou à un travail thérapeutique, et c’est aussi pourquoi ce style peut servir de base de sécurité aux personnes ayant un attachement anxieux ou un attachement évitant, ce qui se remarque surtout dans la communication au sein du couple.

Cet article est informatif et ne remplace pas une évaluation professionnelle.

Sources

• Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E. et Wall, S. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Lawrence Erlbaum.
• Bartholomew, K. et Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226-244.
• Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss, Vol. 1: Attachment. Basic Books.
• Fraley, R. C. (2002). Attachment stability from infancy to adulthood: Meta-analysis and dynamic modeling of developmental mechanisms. Personality and Social Psychology Review, 6(2), 123-151.
• Hazan, C. et Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511-524.
• Mikulincer, M. et Shaver, P. R. (2007). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. Guilford Press.
• Mikulincer, M., Shaver, P. R., Gillath, O. et Nitzberg, R. A. (2005). Attachment, caregiving, and altruism: Boosting attachment security increases compassion and helping. Journal of Personality and Social Psychology, 89(5), 817-839.