Vinculação segura: confiar nos outros sem perderes a tua independência

Vinculação segura: a base a partir da qual se constroem vínculos estáveis

A vinculação segura descreve pessoas que se sentem confortáveis tanto com a proximidade emocional como com a autonomia: confiam que as relações importantes se vão manter sem precisarem de provas constantes e não veem a independência do outro como uma ameaça.

Não é a ausência de conflitos nem de momentos de dúvida, mas a capacidade de os gerir sem que a relação inteira estremeça de cada vez.

É também o estilo mais frequente. Quando Cindy Hazan e Phillip Shaver (1987) transpuseram a teoria da vinculação para as relações amorosas com um questionário publicado num jornal, 56 % de quem respondeu descreveu-se como seguro, contra 25 % de evitantes e 19 % de ansiosos.

De onde vem: o que as figuras de cuidado fizeram bem

Mary Ainsworth observou bebés de um ano numa experiência chamada «situação estranha»: separava-os brevemente da mãe e depois voltava a reuni-los com ela.

Os bebés a que hoje chamamos de vinculação segura exploravam a sala com interesse, perturbavam-se quando notavam a ausência da mãe e, quando ela voltava, recebiam-na com alegria, deixavam-se consolar e regressavam logo à brincadeira.

Por trás dessa reação costuma haver um padrão de educação reconhecível: figuras de cuidado disponíveis, que leem os sinais do bebé com bastante precisão e lhes respondem de forma calorosa e constante, sem serem invasivas nem despreocupadas.

Não precisa de ser perfeito: o que parece fazer a diferença é a consistência (que o bebé consiga antecipar, em linhas gerais, como o cuidador vai responder), mais do que a ausência total de erros.

Com o tempo, esse padrão é interiorizado como aquilo a que Bowlby chamou «modelo operativo interno»: uma expectativa, em boa parte inconsciente, de que as figuras importantes vão estar disponíveis e de que a própria pessoa merece esse cuidado.

É esse modelo que, já na idade adulta, se transporta para o casal, a amizade e o trabalho.

Como se manifesta nas relações

• Comunicação direta: exprimem o que sentem e o que precisam sem rodeios e toleram bem que a outra pessoa faça o mesmo, mesmo quando isso implica desacordo.
• Tolerância a uma distância razoável: que alguém próximo tenha o seu próprio espaço, amizades ou interesses não é interpretado como rejeição.
• Recuperação rápida depois do conflito: uma discussão não põe em causa o vínculo inteiro; repara-se e segue-se em frente.
• Pedem ajuda sem dificuldade: reconhecem quando estão angustiados e procuram conforto nos outros, em vez de o esconder ou minimizar.

Se te identificas com este padrão, o nosso teste de vinculação segura ajuda-te a confirmar em que grau se manifesta em ti.

O que diz o modelo de duas dimensões

No modelo que este teste usa, proposto pela psicóloga Kim Bartholomew em 1991, cada estilo de vinculação resulta do cruzamento de duas perguntas: mereço amor e atenção? e posso confiar que os outros vão estar disponíveis?

A vinculação segura é a única combinação em que ambas as respostas são positivas: uma imagem favorável de si próprio a par de uma imagem favorável dos outros.

É precisamente essa dupla confiança que explica porque é que a proximidade não é vivida como um risco nem a autonomia como um abandono.

Compatibilidade e satisfação no casal

Dos quatro estilos, o seguro é o que, segundo vários estudos sobre satisfação conjugal, mais apoio dá ao parceiro, melhor resolve os conflitos e mais vê a outra pessoa como fiável e disponível.

A combinação mais benéfica num casal é a de duas pessoas com vinculação segura: ambas toleram bem a proximidade e a independência, e nenhuma reage com pânico nem com distância aos momentos de insegurança normais de qualquer relação.

Mas a vinculação segura também tem um papel valioso perante um estilo inseguro: ao não responder a partir do alarme, pode funcionar como uma «base segura» que, com o tempo, ajuda a outra pessoa a sentir-se menos ameaçada.

Como funciona a segurança por dentro

Mario Mikulincer e Phillip Shaver (2007) descrevem a vinculação segura como um ciclo que se reforça a si próprio. Perante uma preocupação, a pessoa segura procura apoio de forma direta; o apoio chega, o mal-estar baixa e confirma-se a expectativa de que pedir ajuda funciona. Com o alarme desligado, a atenção fica livre para outras coisas: explorar, aprender e cuidar dos outros. Os autores chamam-lhe um ciclo de ampliação e construção da segurança.

O curioso é que esse efeito pode ser ativado de forma passageira em laboratório. Numa série de experiências, Mikulincer et al. (2005) levaram os participantes a pensar em pessoas que lhes davam segurança, por vezes com palavras apresentadas de forma quase impercetível, e verificaram que aumentava a sua compaixão e a sua disponibilidade para ajudar alguém que estava a passar um mau momento.

A segurança também não é um traço fixo de nascença. Uma meta-análise de Fraley (2002) encontrou uma estabilidade moderada entre a vinculação na infância e na idade adulta (correlação de cerca de 0,39): há continuidade, mas também muita margem para mudança. Por isso se fala de segurança conquistada quando alguém com uma história precoce difícil passa a funcionar de forma segura, muitas vezes graças a relações estáveis ou a um processo terapêutico, e por isso este estilo pode funcionar como base segura para quem tem vinculação ansiosa ou vinculação evitante, algo que se nota sobretudo na comunicação do casal.

Este artigo é divulgativo e não substitui uma avaliação profissional.

Fontes

• Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E. e Wall, S. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Lawrence Erlbaum.
• Bartholomew, K. e Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226-244.
• Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss, Vol. 1: Attachment. Basic Books.
• Fraley, R. C. (2002). Attachment stability from infancy to adulthood: Meta-analysis and dynamic modeling of developmental mechanisms. Personality and Social Psychology Review, 6(2), 123-151.
• Hazan, C. e Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511-524.
• Mikulincer, M. e Shaver, P. R. (2007). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. Guilford Press.
• Mikulincer, M., Shaver, P. R., Gillath, O. e Nitzberg, R. A. (2005). Attachment, caregiving, and altruism: Boosting attachment security increases compassion and helping. Journal of Personality and Social Psychology, 89(5), 817-839.