Vinculação evitante: a independência como forma de proteção

Vinculação evitante: quando a independência protege da proximidade

A vinculação evitante descreve pessoas que dão prioridade à autossuficiência e sentem desconforto perante a dependência emocional, a própria ou a dos outros.

Não é frieza: é uma estratégia aprendida para não depender de algo que, em algum momento, não esteve disponível de forma fiável.

Costumam funcionar muito bem de forma autónoma e valorizar muito o seu espaço, mesmo dentro de relações que lhes importam.

De onde vem: aprender a não pedir

Na «situação estranha» de Ainsworth, estes bebés davam uma impressão marcante de independência: exploravam a sala sem usar a mãe como base, não pareciam perturbar-se muito com a sua ausência e, quando ela voltava, ignoravam-na ou evitavam o contacto.

Não é que não sentissem nada; tinham aprendido a não o mostrar. O corpo reagia: Sroufe e Waters (1977) registaram o ritmo cardíaco de bebés na situação estranha e encontraram sinais de ativação nos evitantes, embora por fora parecessem tranquilos. Spangler e Grossmann (1993) confirmaram que o seu ritmo cardíaco durante a separação era semelhante ao dos bebés seguros e que, depois da prova, o seu cortisol, uma hormona do stress, aumentava mais.

Essa aprendizagem costuma responder a um padrão de educação em que as figuras de cuidado se mostram rígidas perante a expressão das necessidades do bebé, com alguma aversão ao contacto emocional ou mesmo com rejeição quando a criança chora ou pede alguma coisa.

A mensagem implícita que a criança recebe é que expressar uma necessidade não a satisfaz e, pelo contrário, afasta ainda mais a figura de cuidado; a única forma de manter alguma proximidade é não pedir, não depender, não mostrar.

Com o tempo, essa estratégia deixa de ser sentida como estratégia e torna-se a forma «natural» de estar numa relação.

Como se manifesta nas relações

• Preferência por resolver sozinho: perante um problema, a primeira opção é geri-lo individualmente, antes de pedir apoio.
• Desconforto com a vulnerabilidade: partilhar emoções em profundidade pode parecer expor-se demasiado ou ser desnecessário, mesmo com pessoas de confiança.
• Necessidade de espaço depois da proximidade: momentos de grande intimidade costumam ser seguidos de um impulso de pôr distância, quase como forma de reequilíbrio.
• Estilo de comunicação mais reservado: alguns estudos associam este estilo a uma comunicação menos aberta sobre temas emocionais, incluindo a vida sexual, dentro do casal.

Duas formas de evitar a proximidade

O modelo de Kim Bartholomew e Leonard Horowitz (1991) distingue dois estilos com evitação alta, consoante a forma como a pessoa se vê a si própria:

• Desligado (ou desinvestido): combina uma imagem positiva de si próprio com uma imagem negativa dos outros. Conseguiu «desativar» o seu sistema de vinculação centrando-se nas conquistas individuais; valoriza a autonomia acima de tudo e, em geral, não vive isto como um problema. É o perfil a que este artigo e o nosso teste chamam vinculação evitante.
• Temeroso-evitante: combina uma imagem negativa de si próprio e dos outros. Deseja a proximidade, mas desconfia tanto de a merecer como de que o outro reaja bem se se mostrar vulnerável. Ao juntar evitação e ansiedade altas, é o equivalente adulto aproximado da vinculação desorganizada, e por isso tratamo-lo nesse artigo.

Ambos partilham a evitação como estratégia, mas o desligado tende a sentir-se confortável com a sua independência, enquanto o temeroso a vive com mais conflito interno.

Se te revês em grande parte desta lista, o nosso teste de vinculação evitante mede com mais pormenor a intensidade deste padrão em ti.

Compatibilidade no casal

Segundo vários estudos sobre satisfação conjugal, este é o estilo mais associado a níveis baixos de intimidade e de compromisso, sobretudo quando os dois membros do casal o partilham ou quando se combina com um estilo ansioso (uma das combinações consideradas mais difíceis, que desenvolvemos num artigo dedicado a esta dinâmica).

Com um parceiro de vinculação segura, pelo contrário, a pessoa evitante tem mais margem para ir tolerando a proximidade sem que lha exijam de repente, o que facilita relações mais sustentáveis.

Convém esclarecer que a evitação não equivale a incapacidade de amar: vários estudos mostram que estas pessoas se envolvem e cuidam do parceiro, só que a sua forma de o mostrar passa menos pela palavra e pela vulnerabilidade e mais pelos atos e pelo respeito do espaço do outro.

Um nome técnico para esta estratégia: desativação

Os investigadores Phillip Shaver e Mario Mikulincer chamam a este padrão desativação do sistema de vinculação: em vez de procurar proximidade perante o mal-estar, essa procura é inibida e os pensamentos relacionados com a necessidade de apoio são suprimidos.

John Bowlby, o criador da teoria, já tinha dado nome a esta mesma estratégia: «autossuficiência compulsiva», uma independência que não nasce de uma escolha livre, mas da necessidade aprendida de não depender.

O que a investigação propõe sobre a tolerância à proximidade

Diferentes abordagens associam alguns fatores a uma maior tolerância à proximidade neste padrão, sempre como parte de um processo gradual e não como uma fórmula única:

1. Pedir ajuda em coisas pequenas, como forma progressiva de se familiarizar com a sensação de depender de alguém.
2. Comunicar a necessidade de espaço em vez de se afastar sem explicação: a investigação relaciona isto com o facto de a outra pessoa o interpretar menos como rejeição, um pormenor que desenvolvemos no nosso artigo sobre comunicação segundo o estilo de vinculação.
3. A distinção entre intimidade e perda de autonomia: aproximar-se emocionalmente não equivale a deixar de ser independente, embora no início possa parecer que sim.
4. A variante concreta pode importar: quando, além da evitação, há uma autoimagem negativa (o estilo temeroso descrito acima), a autoestima costuma fazer parte do trabalho, a par da independência.

Este artigo é divulgativo e não substitui uma avaliação profissional. Como nos restantes padrões de vinculação, um profissional de saúde mental com cédula profissional pode orientar este processo com mais ferramentas do que o autoconhecimento por si só.

Fontes

• Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E. e Wall, S. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Lawrence Erlbaum.
• Bartholomew, K. e Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226-244.
• Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss, Vol. 1: Attachment. Basic Books.
• Mikulincer, M. e Shaver, P. R. (2007). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. Guilford Press.
• Spangler, G. e Grossmann, K. E. (1993). Biobehavioral organization in securely and insecurely attached infants. Child Development, 64(5), 1439-1450.
• Sroufe, L. A. e Waters, E. (1977). Heart rate as a convergent measure in clinical and developmental research. Merrill-Palmer Quarterly, 23(1), 3-27.