Lâcher le besoin d'avoir raison après une rupture (être galet, pas jade)

Lâcher le besoin d’avoir raison après une rupture

Il existe un type de douleur après une rupture qui ne cherche pas à guérir : il cherche à gagner. C’est l’impulsion de rassembler des preuves, de relire d’anciens messages, d’avoir besoin que l’autre reconnaisse un jour que la faute était la sienne. Le Tao Te King propose une image très précise pour ce piège, et la recherche sur les ruptures offre une piste pour comprendre pourquoi il peut prolonger la douleur.

Cet article croise le Tao Te King avec la recherche en psychologie sur les trajectoires émotionnelles après une rupture. C’est de la vulgarisation, qui ne remplace pas l’accompagnement d’un professionnel de la santé mentale.

Être galet, pas jade

Le chapitre XXXIX du Tao Te King se termine par une image peu habituelle dans un texte qui, en général, parle de gouvernants et de la nature de l’univers :

« N’est-ce pas là considérer l’humble comme sa racine ? L’honneur suprême appartient à celui qui ne le recherche pas. Il ne faut pas préférer être comme le jade, mais comme le plus ordinaire des galets. »

Le jade est précieux, taillé, reconnaissable : il exhibe sa valeur. Le galet n’a besoin que personne ne lui reconnaisse quoi que ce soit, et c’est pour cela qu’il ne perd rien quand quelqu’un décide de ne pas l’admirer.

Le chapitre XXII le complète sous un autre angle :

« Il se distingue parce qu’il ne s’exhibe pas. Il brille parce qu’il ne se met pas en avant. Il mérite des honneurs parce qu’il ne se glorifie pas. […] Personne ne le combat, car lui ne fait la guerre à personne. »

Appliquée à une rupture, voici notre lecture : le besoin de briller comme le jade, de prouver qui avait raison, de voir sa propre version des faits validée, peut être ce qui maintient ouverte la blessure que l’on cherche à refermer.

La colère est associée à un rétablissement plus lent

Le psychologue David Sbarra, avec Robert Emery, a demandé à 58 jeunes qui venaient de mettre fin à une relation sérieuse de noter chaque jour, pendant quatre semaines, leur niveau de tristesse, de colère et d’amour, et les a comparés à des personnes toujours en couple.

De ces données sont nés deux travaux. Le premier, publié dans Personal Relationships (2005), décrit l’évolution générale ; le second, de Sbarra dans Personality and Social Psychology Bulletin (2006), analyse ce qui prédisait qu’une personne se remette plus tôt ou plus tard :

• Dans l’ensemble, la tristesse et la colère diminuaient au fil des jours, suivant le cours attendu d’un deuil, mais avec bien plus de hauts et de bas que chez les personnes toujours en couple. Garder le contact avec l’ex freinait la baisse de la tristesse et de l’amour.
• Mais tout le monde ne se remettait pas au même rythme. Dans l’étude de 2006, ceux qui ressentaient plus de colère, plus d’amour pour leur ex ou plus de préoccupation d’attachement avaient moins de chances de laisser la tristesse derrière eux pendant ces quatre semaines. Accepter que la relation était terminée était associé, à l’inverse, à un rétablissement plus rapide.

Ce résultat se heurte à une intuition courante : la colère se vit comme l’émotion « active », celle qui défend quelque chose, et la tristesse comme l’émotion passive. Les données suggèrent qu’une colère entretenue peut retarder la sortie de la tristesse. Le lien fonctionne aussi dans l’autre sens : une tristesse persistante rendait moins probable de laisser la colère derrière soi. Ce sont des associations observées sur un petit échantillon, pas une loi, mais elles vont dans le sens du galet.

Le besoin de clôture : pourquoi il est si difficile de laisser une histoire non résolue

Le psychologue social Arie Kruglanski a développé le concept de besoin de clôture cognitive : le degré auquel une personne tolère l’ambiguïté face à son désir d’obtenir une réponse claire et définitive, quelle qu’elle soit. Dans son livre The Psychology of Closed Mindedness (2004), Kruglanski décrit comment un besoin de clôture élevé pousse à chercher des explications solides même quand les preuves disponibles ne les soutiennent pas totalement.

Après une rupture, ce besoin se traduit souvent par l’envie d’avoir une histoire claire : qui a failli, qui avait raison, qui devrait se sentir le plus mal. Le problème, c’est que de nombreuses ruptures n’offrent pas ce verdict net, et la recherche insistante de celui-ci, au lieu de tolérer l’ambiguïté, maintient l’attention fixée sur le passé au lieu de la laisser se déplacer vers le présent.

Ce que tout cela suggère, en pratique

Ni le Tao Te King ni la recherche citée ne disent qu’il ne faille pas ressentir de colère, ni que sa propre version des faits n’a pas d’importance. Ils indiquent plutôt ceci :

• Ressentir de la colère après une rupture est attendu : les choses se compliquent quand cette colère s’organise autour du besoin que l’autre « reconnaisse » quelque chose.
• Le besoin d’un verdict clair sur qui avait raison est souvent, en pratique, une forme de besoin de clôture qui ne peut pas toujours être satisfaite.
• Lâcher ce besoin n’équivaut pas à donner raison à l’autre : cela équivaut à cesser d’avoir besoin qu’il existe un gagnant et un perdant dans l’histoire.
• La colère entretenue dans la durée a été associée, dans les données de Sbarra, à un rétablissement plus lent de la tristesse, et l’acceptation de la fin à un rétablissement plus rapide.

Cette même dynamique devient particulièrement intense dans certaines combinaisons de styles d’attachement, surtout quand l’un des deux a besoin d’un réconfort constant et l’autre a besoin d’espace : tu peux en lire davantage sur ce choc précis dans notre article sur la compatibilité anxieux-évitant, et sur la façon de communiquer un besoin sans en faire une bataille dans communication selon ton style d’attachement. Si ce besoin de réconfort ou de clôture définitive t’est familier au-delà de cette rupture précise, le test d’attachement peut t’aider à voir s’il existe un schéma de fond.

Lâcher ce besoin d’avoir raison rejoint, par ailleurs, une autre idée que nous développons dans le dernier article de cette série : nous avons tendance à surestimer à quel point une rupture va nous faire souffrir. Nous l’explorons dans pourquoi tu penses que cette douleur durera toujours.

Sources

• Lao-Tseu (trad. anonyme). Tao Te King. Bibliothèque numérique, Instituto Latinoamericano de la Comunicación Educativa (ILCE). Chapitres XXII et XXXIX.
• Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213-232. doi:10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x
• Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 298-312. doi:10.1177/0146167205280913
• Kruglanski, A. W. (2004). The Psychology of Closed Mindedness. Psychology Press.