Die Notwendigkeit loslassen, recht zu haben, nach einer Trennung (Kiesel sein, nicht Jade)

Die Notwendigkeit loslassen, recht zu haben, nach einer Trennung

Es gibt eine Art von Schmerz nach einer Trennung, die nicht heilen will: Sie will gewinnen.

Es ist der Impuls, Beweise zu sammeln, alte Nachrichten durchzugehen, das Bedürfnis, dass die andere Person irgendwann zugibt, dass der Fehler bei ihr lag.

Das Tao Te King hat ein sehr konkretes Bild für diese Falle, und die Forschung zu Trennungen liefert einen Hinweis darauf, warum sie den Schmerz verlängern kann.

Dieser Artikel verbindet das Tao Te King mit psychologischer Forschung zu den emotionalen Verläufen nach einer Trennung. Er dient der Information und ersetzt nicht die Begleitung durch eine Fachperson für psychische Gesundheit.

Kiesel sein, nicht Jade

Kapitel XXXIX des Tao Te King schließt mit einem Bild, das in einem Text, der im Allgemeinen von Herrschern und der Natur des Universums spricht, eher ungewöhnlich ist:

“Heißt das nicht, das Niedrige als seine Wurzel zu betrachten? Die höchste Ehre gehört dem, der sie nicht anstrebt. Man soll nicht wie die Jade sein wollen, sondern wie der gewöhnlichste Kiesel.”

Die Jade ist kostbar, geschliffen, erkennbar: Sie stellt ihren Wert zur Schau. Der Kiesel braucht niemanden, der ihm etwas zuerkennt, und deshalb verliert er nichts, wenn jemand beschließt, ihn nicht zu bewundern.

Kapitel XXII ergänzt das aus einem anderen Blickwinkel:

“Er ragt hervor, weil er sich nicht zur Schau stellt. Er glänzt, weil er sich nicht verbirgt. Er verdient Ehre, weil er sich nicht rühmt. […] Niemand bekämpft ihn, weil er niemandem Krieg macht.”

Auf eine Trennung angewandt, lautet unsere Lesart so: Das Bedürfnis, wie die Jade zu glänzen, zu beweisen, wer recht hatte, die eigene Version der Ereignisse bestätigt zu bekommen, kann genau das sein, was die Wunde offen hält, die man schließen möchte.

Wut geht mit einer langsameren Erholung einher

Der Psychologe David Sbarra bat zusammen mit Robert Emery 58 junge Menschen, die gerade eine ernsthafte Beziehung beendet hatten, vier Wochen lang täglich aufzuschreiben, wie viel Traurigkeit, wie viel Wut und wie viel Liebe sie empfanden, und verglich sie mit Menschen, die weiterhin in einer Beziehung waren.

Aus diesen Daten entstanden zwei Arbeiten. Die erste, veröffentlicht in Personal Relationships (2005), beschreibt den allgemeinen Verlauf; die zweite, von Sbarra in Personality and Social Psychology Bulletin (2006), untersucht, was vorhersagte, ob sich jemand früher oder später erholte:

• Insgesamt nahmen Traurigkeit und Wut von Tag zu Tag ab, entsprechend dem erwartbaren Verlauf einer Trauer, wenn auch mit viel mehr Schwankungen als bei denen, die noch in einer Beziehung waren. Kontakt mit der früheren Partnerin oder dem früheren Partner bremste den Rückgang von Traurigkeit und Liebe.
• Aber nicht alle erholten sich im selben Tempo. In der Studie von 2006 hatten diejenigen, die mehr Wut, mehr Liebe zur früheren Partnerin oder zum früheren Partner oder mehr Bindungsbesorgnis empfanden, eine geringere Wahrscheinlichkeit, die Traurigkeit in diesen vier Wochen hinter sich zu lassen. Zu akzeptieren, dass die Beziehung vorbei war, ging dagegen mit einer schnelleren Erholung einher.

Der Befund widerspricht einer verbreiteten Intuition: Wut fühlt sich wie die „aktive“ Emotion an, die etwas verteidigt, und Traurigkeit wie die passive. Die Daten legen nahe, dass anhaltende Wut den Weg aus der Traurigkeit verzögern kann. Der Zusammenhang gilt auch umgekehrt: Anhaltende Traurigkeit machte es weniger wahrscheinlich, die Wut hinter sich zu lassen. Es sind Zusammenhänge in einer kleinen Stichprobe, kein Gesetz, aber sie weisen in die Richtung des Kiesels.

Das Bedürfnis nach Abschluss: warum es so schwerfällt, eine ungelöste Geschichte stehen zu lassen

Der Sozialpsychologe Arie Kruglanski entwickelte das Konzept des Bedürfnisses nach kognitivem Abschluss: das Ausmaß, in dem eine Person Mehrdeutigkeit erträgt, im Verhältnis zu ihrem Wunsch nach einer klaren und endgültigen Antwort, welcher auch immer.

In seinem Buch The Psychology of Closed Mindedness (2004) beschreibt Kruglanski, wie ein hohes Bedürfnis nach Abschluss dazu drängt, feste Erklärungen zu suchen, selbst wenn die verfügbare Evidenz sie nicht ganz stützt. Nach einer Trennung äußert sich dieses Bedürfnis oft im Wunsch nach einer klaren Geschichte: wer versagt hat, wer recht hatte, wer sich schlechter fühlen sollte.

Das Problem ist, dass viele Trennungen dieses saubere Urteil nicht liefern, und die hartnäckige Suche danach, statt die Mehrdeutigkeit auszuhalten, hält die Aufmerksamkeit in der Vergangenheit fest, anstatt sie sich zur Gegenwart hin bewegen zu lassen.

Was das alles praktisch bedeutet

Weder das Tao Te King noch die zitierte Forschung sagen, man dürfe keine Wut fühlen oder die eigene Version der Ereignisse zähle nicht.

Sie weisen eher auf Folgendes hin:

• Wut nach einer Trennung ist zu erwarten: Schwierig wird es, wenn sich diese Wut darum herum organisiert, dass der andere etwas „zugibt“.
• Das Bedürfnis nach einem klaren Urteil darüber, wer recht hatte, ist in der Praxis meist eine Form des Bedürfnisses nach Abschluss, das sich nicht immer stillen lässt.
• Dieses Bedürfnis loszulassen bedeutet nicht, dem anderen recht zu geben: Es bedeutet, nicht mehr zu brauchen, dass es in der Geschichte einen Gewinner und einen Verlierer gibt.
• Anhaltende Wut ging in Sbarras Daten mit einer langsameren Erholung von der Traurigkeit einher, die Akzeptanz des Endes mit einer schnelleren.

Diese Dynamik wird in bestimmten Kombinationen von Bindungsstilen besonders intensiv, vor allem wenn eine Person ständige Bestätigung braucht und die andere Raum: Mehr zu diesem konkreten Zusammenprall findest du in unserem Artikel über Kompatibilität ängstlich-vermeidend, und darüber, wie man ein Bedürfnis mitteilt, ohne daraus einen Kampf zu machen, in Kommunikation nach Bindungsstil.

Wenn dir dieses Bedürfnis nach Bestätigung oder nach einem endgültigen Abschluss auch über diese konkrete Trennung hinaus vertraut vorkommt, kann dir der Bindungsstil-Test helfen zu erkennen, ob ein tieferliegendes Muster dahintersteckt.

Diese Notwendigkeit, recht zu haben, loszulassen, hängt außerdem mit einer anderen Idee zusammen, die wir im letzten Artikel dieser Serie ausführen: dass wir meist überschätzen, wie sehr uns eine Trennung wehtun wird. Wir untersuchen das in warum du denkst, dieser Schmerz hält für immer an.

Quellen

• Laozi (anonyme Übers.). Tao Te King. Biblioteca Digital, Instituto Latinoamericano de la Comunicación Educativa (ILCE). Kapitel XXII und XXXIX.
• Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213-232. doi:10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x
• Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 298-312. doi:10.1177/0146167205280913
• Kruglanski, A. W. (2004). The Psychology of Closed Mindedness. Psychology Press.