Warum Widerstand gegen Trennungsschmerz ihn verlängert (was das Tao Te King über das Wasser lehrt)

Warum Widerstand gegen Trennungsschmerz ihn verlängert

Je mehr du gegen den Schmerz einer Trennung ankämpfst, desto länger dauert es, bis er vergeht.

Das klingt nach einem auf ein Kissen gestickten Spruch, aber dahinter stehen ein rund 2.500 Jahre alter Text und mehrere psychologische Studien, die, jede auf ihre Weise, in diese Richtung weisen. Mit einer wichtigen Nuance, die wir am Ende sehen: Nicht jede Art, den Schmerz zu „verarbeiten“, hilft.

Dieser Artikel verbindet das Tao Te King von Laozi mit Forschung aus Psychologie und Neurowissenschaft zur Trennung in Paarbeziehungen. Er dient der Information und ersetzt nicht die Begleitung durch eine Fachperson für psychische Gesundheit.

Was das Tao über das Wasser sagt

Das Tao Te King widmet mehrere seiner 81 Kapitel demselben Bild: Das Wasser kämpft nicht, und gerade deshalb kann nichts es besiegen. In Kapitel VIII heißt es:

“Die höchste Güte ist wie das Wasser. Das Wasser begünstigt alles und bekämpft nichts. Es verweilt an den Orten, die der Mensch am meisten verachtet, und ist so dem Tao ganz nahe.”

Weiter hinten treibt Kapitel LXXVIII das auf die Spitze:

“Nichts auf der Welt ist weicher und schwächer als Wasser, doch nichts gleicht dem Wasser darin, das Harte und Starke zu zermürben, denn nichts kann es ersetzen. Dass das Schwache das Starke besiegt und das Weiche das Harte besiegt, weiß jeder, aber niemand handelt danach.”

Es ist ein Gedanke, der sich fast wortgleich in Kapitel XLIII wiederholt: “Das Weichste der Welt besiegt das Härteste.”

Keine der drei Stellen spricht von Resignation. Sie sprechen von einer anderen Kraft als der, die drückt: Das Wasser stellt sich dem Felsen nicht entgegen, es folgt einfach seiner Form, gibt nach, wo es nachgeben muss, und gewinnt mit genug Zeit.

Das Gehirn unterscheidet nicht so gut zwischen einem gebrochenen Knochen und einem gebrochenen Herzen

2011 rekrutierte der Forscher Ethan Kross (University of Michigan) eine Gruppe von Menschen, die in den sechs Monaten zuvor eine ungewollte Trennung erlebt hatten, und legte sie in einen funktionellen Magnetresonanztomographen.

Er bat sie um zwei Dinge: ein Foto ihres Ex anzusehen, während sie an die Zurückweisung dachten, und einen schmerzhaften Hitzereiz am Arm zu empfangen.

Das Ergebnis, veröffentlicht in PNAS, zeigte, dass sich die Hirnregionen, die bei der Erinnerung an die Zurückweisung aktiv wurden, mit denen überschnitten, die bei echtem körperlichem Schmerz aktiv wurden, einschließlich Bereichen, die mit der sensorischen Komponente des Schmerzes verbunden sind (etwa die dorsale posteriore Insula und der sekundäre somatosensorische Kortex).

Das Gehirn trennt, auf einer sehr grundlegenden Ebene, beide Erfahrungen nicht vollständig voneinander.

Ein Jahr zuvor hatten die Anthropologin Helen Fisher und ihr Team Menschen, die gerade von ihrem Partner zurückgewiesen worden waren, in einen Scanner gelegt und intensive Aktivität im ventralen Tegmentum und im Nucleus accumbens gefunden, denselben Regionen, die mit Belohnung und Verlangen verbunden sind und bei Suchterkrankungen aktiv werden.

Fishers Lesart dieser Daten ist, in unseren Worten, dass Liebeskummer im Gehirn einem Entzugssyndrom ähnelt. Das sollte man als Analogie verstehen: Die Studie hatte fünfzehn Teilnehmende und misst Aktivierung, keine Sucht.

Warum das Vermeiden des Schmerzes ihn verlängert: der Befund von David Sbarra

Der Psychologe David Sbarra von der University of Arizona hat einen Großteil seiner Laufbahn damit verbracht, Menschen in den Monaten nach einer Trennung zu begleiten und zu messen, wie sich ihre Traurigkeit und ihr Ärger mit der Zeit entwickeln.

Einer seiner meistzitierten Befunde, veröffentlicht in Personality and Social Psychology Bulletin (2006), lautet, dass die Akzeptanz der Tatsache der Trennung mit einer schnelleren Erholung von der Traurigkeit einhergeht, während ein hohes Maß an Ärger, an Liebe zur früheren Partnerin oder zum früheren Partner oder an Bindungsbesorgnis sie verzögert.

Anders gesagt: Wer die Realität des Verlusts akzeptiert, statt gegen sie anzukämpfen, kommt tendenziell schneller aus dem Tief heraus. Nicht unbedingt, weil diese Menschen im Moment weniger leiden, sondern weil sie keine zweite Schicht Kampf über die erste legen.

Sauberer Schmerz, schmutziger Schmerz: der Begriff aus der Akzeptanz- und Commitment-Therapie

Der Psychologe Steven Hayes, Begründer der Akzeptanz- und Commitment-Therapie (ACT), machte eine Unterscheidung populär, die fast wörtlich zum Bild des Wassers passt: sauberer Schmerz gegenüber schmutzigem Schmerz.

• Der saubere Schmerz ist der, der direkt aus dem Verlust kommt: Traurigkeit, Sehnsucht, das körperliche Gefühl der Leere. Er lässt sich nicht vermeiden, und laut Hayes sollte man es auch nicht versuchen.
• Der schmutzige Schmerz ist die zusätzliche Schicht, die entsteht, wenn man gegen den ersten ankämpft: die Schuldgefühle, „zu lange“ traurig zu sein, die Wut auf sich selbst, es noch nicht überwunden zu haben, die Angst davor, das zu fühlen, was man fühlt.

Aus Sicht der ACT ist es diese zweite Schicht, die den Prozess am meisten verlängert.

Das Bild des Tao passt, wenn man es genau liest. Darin zerbricht das Wasser den Stein nicht mit einem Schlag: Es umfließt ihn, passt sich seiner Form an und folgt seinem Lauf. Wer sich gegen den Schmerz stemmt, gleicht eher dem Stein, starr gegenüber etwas, das er nicht aufhalten kann; wer ihn annimmt, gleicht dem Wasser, das nachgibt, wo es nachgeben muss, und trotzdem vorankommt.

Eine Nuance: Akzeptieren heißt nicht, endlos zu grübeln

Man könnte leicht folgern: Je mehr man eine Trennung verarbeitet, desto besser. Eine Studie von Sbarra und seinem Team, veröffentlicht in Clinical Psychological Science (2013), widerlegt das teilweise.

Sie teilten 90 frisch getrennte Erwachsene per Zufall drei Aufgaben zu: klassischem expressivem Schreiben über ihre Gefühle (der Methode von Pennebaker), einer erzählenden Variante dieses Schreibens oder einem Kontrollschreiben über neutrale Themen. Bis zu neun Monate später schnitten diejenigen, die sehr stark damit beschäftigt waren, einen Sinn in der Trennung zu suchen, mit den beiden expressiven Schreibformen schlechter ab als mit der Kontrollaufgabe.

Die Autoren deuten das so: Wer ohnehin im Gedankenkreisen um das Geschehene gefangen ist, für den kann eine Aufgabe, die zum Weiterkreisen einlädt, das Grübeln nähren. Den Schmerz anzunehmen bedeutet nicht, ihn ohne Pause zu untersuchen: Das Wasser des Tao folgt seinem Lauf, es dreht sich nicht im selben Strudel.

Was diese Forschung praktisch nahelegt

Weder das Tao Te King noch die zitierten Studien legen nahe, dass man sich mit der Trennung gut fühlen oder sie mit Gewalt beschleunigen müsse. Was die Evidenz mit einer weniger langwierigen Erholung in Verbindung bringt, ist eher Folgendes:

• Die Emotion so anerkennen, wie sie kommt, statt sie sofort mit ständiger Ablenkung zuzudecken (Arbeit, Ausgehen, Serien, das Handy), ohne sie aber auch zum Gegenstand dauernder Analyse zu machen.
• Den Schmerz nicht zu einem persönlichen Versagen machen: Traurigkeit nach einer Trennung ist kein Zeichen von Schwäche oder Abhängigkeit, sie ist zu erwarten.
• Den Verlust selbst (sauberer Schmerz) von der Geschichte unterscheiden, die man sich darüber erzählt („das sollte ich nicht fühlen“, „eigentlich müsste es mir schon besser gehen“), die meist der schwerere Teil ist.
• Dem Prozess sein eigenes Tempo lassen, ohne von außen auferlegten Zeitplan und ohne Vergleiche damit, wie eine andere Person es durchgestanden hat.

Wenn du bemerkst, dass das Unwohlsein mit der Zeit nicht nachlässt oder sich dein tägliches Wohlbefinden übermäßig um die beendete Beziehung dreht, kann dir unser Test zur emotionalen Abhängigkeit helfen, diesem Muster einen Namen zu geben, und der Bindungsstil-Test, zu verstehen, welcher Teil deiner Art, Bindungen einzugehen, dahinterstecken kann.

Es gibt außerdem ein sehr konkretes Muster, das diesen Widerstand oft begleitet: durch reine Willenskraft zu versuchen, nicht mehr an die andere Person zu denken.

Das ist die Falle, die wir im nächsten Artikel dieser Serie untersuchen, der Rückpralleffekt, wenn du nicht an deinen Ex denken willst, in dem ein sehr konkretes Experiment zeigt, warum das Unterdrücken eines Gedankens ihn tendenziell am Leben hält.

Dieser Schmerz ist außerdem fast nie nur emotional: Wenn du dich in dem Gefühl wiedererkennst, dass sich eine zerbrochene Verbindung wie eine körperliche Verletzung anfühlt, vertieft der Artikel darüber, warum Ghosting so sehr wehtut genau diesen Mechanismus aus einem anderen Blickwinkel, und unser Text über emotionale Selbstregulation versammelt umfassendere Werkzeuge, um eine intensive Emotion auszuhalten, ohne dass sie zum Einzigen wird, was an diesem Tag in deinem Leben geschieht.

Quellen

• Laozi (anonyme Übers.). Tao Te King. Biblioteca Digital, Instituto Latinoamericano de la Comunicación Educativa (ILCE). Kapitel VIII, XLIII und LXXVIII.
• Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. (2011). Social rejection shares somatosensory representations with physical pain and emotional suffering. Proceedings of the National Academy of Sciences, 108(15), 6270-6275.
• Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51-60.
• Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 298-312.
• Sbarra, D. A., Boals, A., Mason, A. E., Larson, G. M., & Mehl, M. R. (2013). Expressive writing can impede emotional recovery following marital separation. Clinical Psychological Science, 1(2), 120-134. doi:10.1177/2167702612469801
• Hayes, S. C., Strosahl, K. D., & Wilson, K. G. (1999). Acceptance and Commitment Therapy: An Experiential Approach to Behavior Change. Guilford Press.