Sabotiert es die Trauer nach einer Trennung, die Leere schnell zu füllen? (das leere Gefäß des Tao Te King)

Sabotiert es die Trauer, die Leere schnell zu füllen?

Der erste Impuls nach einer Trennung besteht fast nie darin, mit der Leere still zu bleiben: Er besteht darin, sie zuzudecken. Mit einer Dating-App, mit Verabredungen ohne Ende, mit der ersten verfügbaren Person, die Interesse zeigt.

Die landläufige Meinung sagt, diese Eile habe ihren Preis. Das Tao Te King widmet ein ganzes Kapitel der Erklärung, warum gerade die Leere die Dinge nützlich macht. Und die Forschung zu Trennungen gibt, wo sie gemessen hat, eine weniger eindeutige Antwort, als man meist annimmt.

Dieser Artikel verbindet das Tao Te King mit Forschung aus der Sozialpsychologie zu Übergangsbeziehungen und Selbstkonzept. Er dient der Information und ersetzt nicht die Begleitung durch eine Fachperson für psychische Gesundheit.

Das Gefäß, das Rad und das Haus: das Lob der Leere

Kapitel XI des Tao Te King ist wohl das meistzitierte Bild des gesamten Textes, um über die Leere zu sprechen:

“Dreißig Speichen laufen in der Nabe eines Rades zusammen, doch ist es seine Leere, die den Wagen nützlich macht. Man formt den Ton, um ein Gefäß zu schaffen, doch von seiner Leere hängt der Nutzen des Gefäßes ab. Man bricht Türen und Fenster in die Mauern eines Hauses, und es ist die Leere, die es bewohnbar macht. Auf das Sein richten wir unser Interesse, doch vom Nicht-Sein hängt der Nutzen ab.”

Kein Gefäß ist wegen seines Tons nützlich, sondern wegen des Raums, den dieser Ton freilässt; kein Haus wird wegen seiner Wände bewohnt, sondern wegen des Zwischenraums.

Das Tao Te King beschreibt hier kein philosophisches Ornament: Es weist darauf hin, dass die Leere kein Mangel ist, den man so schnell wie möglich beheben müsste, sondern die Bedingung, die das Folgende erst möglich macht.

Der Impuls, die Lücke sofort zu füllen

Nach einer Trennung fühlt sich diese Leere fast immer wie etwas an, das dringend gelöst werden muss.

Die Forscherin Erica Slotter untersuchte zusammen mit Wendi Gardner und Eli Finkel dieses Phänomen mit Blick auf einen sehr präzisen Aspekt: die Klarheit des Selbstkonzepts.

In einer 2010 in Personality and Social Psychology Bulletin veröffentlichten Arbeit fanden sie in drei Studien, dass eine Trennung den Inhalt des Selbstkonzepts verändert und seine Klarheit verringert. Ihre Erklärung: Während der Beziehung verflechten sich die Identitäten (Freundeskreis, Aktivitäten, ein „wir“ statt „ich und mein Partner“). Diese Verwirrung darüber, wer man ohne die Beziehung ist, sagte für sich genommen einen Teil des späteren Unwohlseins voraus.

Das ist ein wichtiger Hinweis: Die Leere, die eine Trennung hinterlässt, ist nicht nur die Abwesenheit der anderen Person. Oft ist es die Abwesenheit eines Teils des eigenen Selbstkonzepts, der zusammen mit ihr aufgebaut worden war.

Diese Lücke mit Höchstgeschwindigkeit zu füllen, kann eine Art sein, dieser unbequemen Frage auszuweichen: Wer bin ich jetzt, ohne dieses „Wir“? Kann, muss aber nicht, wie die nächste Studie zeigt.

Was die Forschung über Übergangsbeziehungen wirklich sagt

Hier widerspricht die Forschung der landläufigen Meinung und auch der Frage im Titel. Die Psychologen Claudia Brumbaugh und R. Chris Fraley untersuchten in zwei Studien Menschen, die sich gerade getrennt hatten, und maßen ihr Wohlbefinden, was sie noch für die frühere Partnerin oder den früheren Partner empfanden und ob sie eine neue Beziehung begonnen hatten. Ihre 2015 im Journal of Social and Personal Relationships veröffentlichte Arbeit fand das Gegenteil des Erwarteten:

• Wer eine neue Partnerschaft hatte, zeigte mehr Vertrauen in die eigene Attraktivität und mehr emotionalen Abschluss gegenüber der früheren Beziehung als diejenigen, die weiterhin allein waren.
• Unter denjenigen mit neuer Partnerschaft ging ein früherer Beginn mit besserem psychischem Wohlbefinden und einer gesünderen Beziehung einher, nicht mit schlechterem.

Zwei wichtige Einschränkungen: Es sind korrelative Daten (vielleicht sind diejenigen, die sich schneller erholen, auch diejenigen, die sich früher wieder trauen, jemanden zu treffen), und die Trauer selbst wird nicht gemessen. Aber sie reichen, um auszuschließen, dass Schnelligkeit allein die Trauer sabotiert.

Das passt kurioserweise zum Bild des Tao Te King: Wichtig ist weniger das Tempo des Kalenders als welche Funktion das erfüllt, was die Leere füllt. Ein mit Wasser gefülltes Gefäß bleibt nützlich. Das Problem entsteht, wenn die Lücke nur gefüllt wird, um sie nicht ansehen zu müssen.

Reife Liebe, unreife Liebe: die Unterscheidung von Erich Fromm

Der Psychoanalytiker Erich Fromm stellt in Die Kunst des Liebens (1956) eine Unterscheidung auf, die direkt mit dieser Idee in Dialog tritt.

Für Fromm sagt die unreife Liebe: „Ich liebe dich, weil ich dich brauche“, während die reife Liebe sagt: „Ich brauche dich, weil ich dich liebe.“

Der Unterschied ist nicht semantisch: In der ersten Formel existiert die andere Person, um eine eigene Leere zu füllen; in der zweiten wird die Leere bereits auf andere Weise getragen, und die Bindung kommt zu einem Leben hinzu, das auch ohne sie schon Sinn hatte.

Die Lücke einer Trennung mit einer neuen Beziehung zu füllen, ist an sich kein Fehler. Aus Fromms Sicht entsteht das Risiko, wenn diese Beziehung aus seiner ersten Formel heraus gesucht wird: als dringendes Pflaster für einen Mangel, und nicht als Begegnung mit jemandem, den man wirklich kennenlernen möchte.

Mehr zu dieser konkreten Idee findest du in unserem Artikel über kindliche oder reife Liebe: der Satz von Erich Fromm.

Was das alles praktisch bedeutet

Die Antwort auf die Frage im Titel lautet nach den verfügbaren Daten: nicht unbedingt. Weder das Tao Te King noch die zitierte Forschung legen eine Mindestwartezeit nahe, bevor man jemand Neues kennenlernt. Worauf sie aber hinweisen, ist Folgendes:

• Die Leere nach einer Trennung ist nicht nur die Abwesenheit des anderen: Sie umfasst meist auch einen Teil des Selbstkonzepts, den man wieder aufbauen und nicht nur zudecken sollte.
• Das Tempo ist nicht das Hauptproblem: Laut Brumbaugh und Fraley ging ein früher Beginn einer neuen Beziehung mit besserer Anpassung einher, nicht mit schlechterer.
• Die hilfreiche Frage lautet „welche Funktion erfüllt das?“: Sie unterscheidet Neugier auf jemanden von der Flucht vor dem Unbehagen.
• Der Leere Zeit zu geben, damit sie spürbar wird, ist nicht dasselbe, wie sich im Leiden einzurichten: Es ist, laut dem Tao selbst, die Bedingung, die das Folgende nützlich macht.

Wenn du bemerkst, dass dein tägliches Wohlbefinden übermäßig davon abhängt, immer jemanden an diesem Platz zu haben, kann dir der Test zur emotionalen Abhängigkeit helfen, das klarer zu sehen, und der Bindungsstil-Test, zu verstehen, welches konkrete Muster dich meist dazu drängt, die Leere zu früh zu füllen.

Diese Eile, die Lücke zuzudecken, geht manchmal mit einer anderen Falle einher: dem eigenen Schmerz zu widerstehen, statt ihn vorbeiziehen zu lassen. Das behandeln wir im ersten Artikel dieser Serie, warum Widerstand gegen Trennungsschmerz ihn verlängert, und in der Rückpralleffekt, wenn du nicht an deinen Ex denken willst untersuchen wir, was passiert, wenn man, statt die Leere zu füllen, versucht, sie mit Willenskraft auszulöschen.

Quellen

• Laozi (anonyme Übers.). Tao Te King. Biblioteca Digital, Instituto Latinoamericano de la Comunicación Educativa (ILCE). Kapitel XI.
• Slotter, E. B., Gardner, W. L., & Finkel, E. J. (2010). Who am I without you? The influence of romantic breakup on the self-concept. Personality and Social Psychology Bulletin, 36(2), 147-160.
• Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 32(1), 99-118. doi:10.1177/0265407514525086
• Fromm, E. (1956). The Art of Loving. Harper & Row.