Preencher o vazio à pressa sabota o luto de uma ruptura? (o vale vazio do Tao Te Ching)

Preencher o vazio à pressa sabota o luto?

O primeiro impulso depois de uma ruptura quase nunca é ficar quieto com o vazio: é tapá-lo. Com uma aplicação de encontros, com saídas sem parar, com a primeira pessoa disponível que mostre interesse.

A ideia popular diz que essa pressa sai cara. O Tao Te Ching dedica um capítulo inteiro a explicar porque é que o vazio é o que torna as coisas úteis. E a investigação sobre rupturas, quando o mediu, dá uma resposta menos taxativa do que se costuma supor.

Este artigo cruza o Tao Te Ching com investigação em psicologia social sobre relações de rebound e autoconceito. É divulgação e não substitui o acompanhamento de um profissional de saúde mental.

O vaso, a roda e a casa: o elogio do vazio

O capítulo XI do Tao Te Ching é, provavelmente, a imagem mais citada de todo o texto para falar do vazio:

“Trinta raios convergem no centro de uma roda, mas é o seu vazio que torna útil o carro. Molda-se o barro para fazer o vaso, mas do seu vazio depende a utilidade do vaso. Abrem-se portas e janelas nas paredes de uma casa, e é o vazio que permite habitá-la. No ser centramos o nosso interesse, mas do não-ser depende a utilidade.”

Nenhum vaso serve pelo seu barro, mas sim pelo espaço que esse barro deixa livre; nenhuma casa se habita pelas suas paredes, mas sim pelo buraco que existe entre elas.

O Tao Te Ching não está a descrever um adorno filosófico: está a assinalar que o vazio não é um defeito a corrigir o quanto antes, mas a condição que torna possível o que vem depois.

O impulso de tapar o buraco de imediato

Depois de uma ruptura, esse vazio sente-se, quase sempre, como algo urgente a resolver. A investigadora Erica Slotter, junto com Wendi Gardner e Eli Finkel, estudou este fenómeno centrando-se num aspeto muito preciso: a clareza do autoconceito. Num artigo publicado na Personality and Social Psychology Bulletin (2010), concluíram, ao longo de três estudos, que a ruptura altera o conteúdo do autoconceito e reduz a sua clareza. A explicação que propõem é que durante a relação as identidades se entrelaçam (amigos, atividades, um “nós” em vez de “eu e o meu parceiro”). Essa confusão sobre quem se é sem a relação previa, por si só, parte do mal-estar posterior.

É uma pista importante: o vazio que uma ruptura deixa não é só a ausência da outra pessoa. Muitas vezes é a ausência de uma parte do próprio autoconceito que se tinha construído junto dela.

Preencher esse buraco à velocidade máxima pode ser uma forma de fugir a essa pergunta incómoda: quem sou eu, agora, sem esse “nós”. Pode, mas não tem de ser, como mostra o estudo seguinte.

O que a investigação diz realmente sobre as relações de rebound

Aqui a investigação contradiz a ideia popular, e também a pergunta do título. Os psicólogos Claudia Brumbaugh e R. Chris Fraley acompanharam, em dois estudos, pessoas que tinham acabado de romper e mediram o seu bem-estar, o que ainda sentiam pelo ex e se tinham começado outra relação. O seu trabalho, publicado no Journal of Social and Personal Relationships (2015), encontrou o contrário do esperado:

• Quem tinha um novo parceiro mostrava mais confiança na própria atratividade e mais encerramento emocional em relação ao ex do que quem continuava sem parceiro.
• Entre quem já tinha um novo parceiro, tê-lo começado mais cedo associava-se a melhor bem-estar psicológico e a uma relação mais saudável, não pior.

Dois limites importantes: são dados correlacionais (talvez quem recupera mais depressa seja também quem se anima mais cedo a sair com alguém) e não medem o luto em si. Mas chegam para descartar que a rapidez, por si só, o sabote.

Encaixa, curiosamente, com a imagem do Tao Te Ching: o que importa não é tanto a velocidade do calendário como que função cumpre aquilo que preenche o vazio. Um vaso cheio de água continua a ser útil. O problema surge quando se enche o buraco só para não ter de olhar para ele.

Amor maduro, amor imaturo: a distinção de Erich Fromm

O psicanalista Erich Fromm, em A Arte de Amar (1956), propõe uma distinção que dialoga diretamente com esta ideia. Para Fromm, o amor imaturo diz: “amo-te porque preciso de ti”, enquanto o amor maduro diz: “preciso de ti porque te amo”. A diferença não é semântica: na primeira fórmula, a outra pessoa existe para preencher um vazio próprio; na segunda, o vazio já está sustentado de outra forma, e o vínculo acrescenta-se a uma vida que já tinha sentido sem ele.

Preencher o buraco de uma ruptura com uma relação nova não é, em si mesmo, um erro. Na perspetiva de Fromm, o risco surge quando essa relação se procura a partir da primeira fórmula: como remendo urgente para uma falta, e não como um encontro com alguém que genuinamente interessa conhecer. Podes ler mais sobre esta ideia concreta no nosso artigo sobre amor infantil ou amor maduro: a frase de Erich Fromm.

O que tudo isto propõe, na prática

A resposta à pergunta do título, com os dados disponíveis, é que não necessariamente. Nem o Tao Te Ching nem a investigação citada sugerem um prazo mínimo antes de conhecer alguém novo. O que assinalam é isto:

• O vazio que se segue a uma ruptura não é só a ausência do outro: costuma incluir também uma parte de autoconceito que convém reconstruir, não apenas tapar.
• A velocidade não é o problema principal: segundo Brumbaugh e Fraley, começar cedo uma nova relação associava-se a melhor ajustamento, não a pior.
• A pergunta útil é “que função cumpre isto”: distingue entre a curiosidade por alguém e a fuga ao desconforto.
• Dar tempo ao vazio para que se note não equivale a instalar-se no sofrimento: é, segundo o próprio Tao, a condição que torna útil o que vier a seguir.

Se notares que o teu bem-estar diário depende em excesso de teres sempre alguém a ocupar esse lugar, o teste de dependência emocional pode ajudar-te a vê-lo com mais clareza, e o teste de vinculação a compreender que padrão concreto costuma empurrar-te a preencher o vazio antes do tempo.

Esta pressa em tapar o buraco vem, por vezes, acompanhada de outra armadilha diferente: a de resistir à própria dor em vez de a deixar passar. Abordamo-la no primeiro artigo desta série, porque resistir à dor de uma ruptura a prolonga, e em o efeito rebound de tentar não pensar no teu ex exploramos o que acontece quando, em vez de preencher o vazio, se tenta apagá-lo à força de vontade.

Fontes

• Lao-Tse (trad. anónima). Tao Te King. Biblioteca Digital, Instituto Latinoamericano de la Comunicación Educativa (ILCE). Capítulo XI.
• Slotter, E. B., Gardner, W. L., & Finkel, E. J. (2010). Who am I without you? The influence of romantic breakup on the self-concept. Personality and Social Psychology Bulletin, 36(2), 147-160.
• Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 32(1), 99-118. doi:10.1177/0265407514525086
• Fromm, E. (1956). A Arte de Amar. Paidós.