Porque resistir à dor de uma ruptura a prolonga (o que o Tao Te Ching ensina sobre a água)

Porque resistir à dor de uma ruptura a prolonga

Quanto mais lutas contra a dor de uma ruptura, mais tempo ela demora a passar. Soa a frase bordada numa almofada, mas por trás há um texto de há cerca de 2500 anos e vários estudos de psicologia que, cada um à sua maneira, apontam nessa direção. Com um matiz importante que veremos no fim: nem toda a forma de “processar” a dor ajuda.

Este artigo cruza o Tao Te Ching de Lao-Tse com investigação em psicologia e neurociência sobre a ruptura de casal. É divulgação e não substitui o acompanhamento de um profissional de saúde mental.

O que o Tao diz sobre a água

O Tao Te Ching dedica vários dos seus 81 capítulos a uma mesma imagem: a água não combate, e por isso nada a vence. No capítulo VIII lê-se:

“A suprema bondade é como a água. A água tudo favorece e nada combate. Mantém-se nos lugares que o homem mais despreza e, assim, está muito perto do Tao.”

Mais adiante, o capítulo LXXVIII leva essa ideia ao extremo:

“Nada no mundo é mais brando e fraco do que a água; mas não há nada como a água para corroer o duro e o forte, pois nada a pode substituir. Que o fraco vença o forte e o brando vença o duro é algo que todos conhecem mas que ninguém pratica.”

É uma ideia que se repete, quase com as mesmas palavras, no capítulo XLIII: “O mais brando do mundo vence o mais duro.”

Nenhuma das três passagens fala de resignação. Falam de uma força diferente da que empurra: a água não enfrenta a rocha, simplesmente segue a sua forma, cede onde tem de ceder e, com tempo suficiente, vence.

O cérebro não distingue assim tão bem entre um osso partido e um coração partido

Em 2011, o investigador Ethan Kross (Universidade do Michigan) recrutou um grupo de pessoas que tinham sofrido uma ruptura não desejada nos seis meses anteriores e colocou-as num aparelho de ressonância magnética funcional. Pediu-lhes duas coisas: olhar para uma fotografia do ex enquanto pensavam na rejeição, e receber um estímulo de calor doloroso no braço.

O resultado, publicado na PNAS, mostrou que as regiões cerebrais que se ativavam com a recordação da rejeição se sobrepunham às que se ativavam com a dor física real, incluindo zonas ligadas à componente sensorial da dor (como a ínsula posterior dorsal e o córtex somatossensorial secundário). O cérebro, num nível muito básico, não separa por completo as duas experiências.

Um ano antes, a antropóloga Helen Fisher e a sua equipa colocaram num aparelho de ressonância pessoas recentemente rejeitadas pelo parceiro e encontraram atividade intensa na área tegmental ventral e no núcleo accumbens, as mesmas regiões associadas à recompensa e ao desejo que se ativam nas dependências. A leitura que Fisher faz destes dados, por palavras nossas, é que o desamor se parece, no cérebro, com uma síndrome de abstinência. Convém tomá-lo como analogia: o estudo tinha quinze participantes e mede ativação, não dependência.

Porque evitar a dor a prolonga: a descoberta de David Sbarra

O psicólogo David Sbarra, da Universidade do Arizona, dedicou boa parte da sua carreira a acompanhar pessoas durante os meses posteriores a uma separação, medindo como evoluíam a sua tristeza e a sua raiva ao longo do tempo. Uma das suas descobertas mais citadas, publicada na Personality and Social Psychology Bulletin (2006), é que a aceitação do facto da ruptura se associa a uma recuperação mais rápida da tristeza, enquanto níveis elevados de raiva, de amor pelo ex-parceiro ou de preocupação de vinculação a atrasam.

Dito de outra forma: quem aceita a realidade da perda, em vez de lutar contra ela, tende a sair mais cedo do buraco. Não necessariamente porque sofra menos no momento, mas porque não acrescenta uma segunda camada de luta sobre a primeira.

Dor limpa, dor suja: o conceito usado pela terapia de aceitação e compromisso

O psicólogo Steven Hayes, criador da Terapia de Aceitação e Compromisso (ACT), popularizou uma distinção que encaixa de forma quase literal na imagem da água: a dor limpa face à dor suja.

• A dor limpa é a que chega diretamente da perda: tristeza, saudade, a sensação física de vazio. Não se pode evitar e, segundo Hayes, não convém tentar.
• A dor suja é a camada acrescentada que se gera ao lutar contra a primeira: a culpa por continuar triste “tempo demais”, a raiva contra ti próprio por ainda não teres superado, a ansiedade de estar a sentir o que se sente.

Na perspetiva da ACT, é essa segunda camada que mais prolonga o processo.

A imagem do Tao encaixa se for lida com cuidado. Nela, a água não parte a pedra de um golpe: contorna-a, adapta-se à sua forma e segue o seu curso. Quem resiste à dor parece-se mais com a pedra, rígida perante algo que não consegue deter; quem a aceita parece-se com a água, que cede onde tem de ceder e mesmo assim avança.

Um matiz: aceitar não é andar às voltas sem fim

Seria fácil concluir que quanto mais se processar uma ruptura, melhor. Um estudo do próprio Sbarra e da sua equipa, publicado na Clinical Psychological Science (2013), desmente-o em parte.

Atribuíram ao acaso 90 adultos recém-separados a três tarefas: escrita expressiva clássica sobre as suas emoções (o método de Pennebaker), uma versão narrativa dessa escrita ou uma escrita de controlo sobre temas neutros. Até nove meses depois, quem estava muito absorvido em procurar um sentido para a separação saiu pior com as duas formas de escrita expressiva do que com a de controlo.

A leitura dos autores é que, para quem já está preso a dar voltas ao que aconteceu, uma tarefa que o convida a continuar a dá-las pode alimentar a ruminação. Aceitar a dor não equivale a examiná-la sem descanso: a água do Tao segue o seu curso, não fica a girar no mesmo remoinho.

O que esta investigação propõe, na prática

Nem o Tao Te Ching nem os estudos citados sugerem que seja preciso sentir-se bem com a ruptura, nem acelerá-la à força. O que a evidência associa a uma recuperação menos prolongada é, antes, isto:

• Reconhecer a emoção tal como ela chega, em vez de a tapar de imediato com distração constante (trabalho, saídas, séries, o telemóvel), sem a transformar também num tema de análise permanente.
• Não transformar a dor num fracasso pessoal: sentir tristeza depois de uma ruptura não é sinal de fraqueza nem de dependência, é o esperável.
• Distinguir a perda em si (dor limpa) da história que se conta sobre ela (“não devia sentir isto”, “já devia estar melhor”), que costuma ser a parte que mais pesa.
• Deixar que o processo tenha o seu próprio ritmo, sem um calendário imposto de fora nem comparações com a forma como outra pessoa o viveu.

Se notares que o mal-estar não cede com o tempo ou que o teu bem-estar diário gira em excesso à volta da relação que terminou, o nosso teste de dependência emocional pode ajudar-te a dar nome a esse padrão, e o teste de vinculação a compreender que parte da tua forma de te vincular pode estar por trás disso.

Há ainda um padrão muito concreto que costuma acompanhar esta resistência: tentar, por pura força de vontade, deixar de pensar na outra pessoa. É a armadilha que exploramos no artigo seguinte desta série, o efeito rebound de tentar não pensar no teu ex, onde uma experiência muito concreta mostra porque é que suprimir um pensamento tende a mantê-lo vivo.

Esta dor, além disso, quase nunca é apenas emocional: se te revês na sensação de que um vínculo partido se sente como uma ferida física, o artigo sobre porque o ghosting dói tanto aprofunda esse mesmo mecanismo a partir de outro ângulo, e o nosso texto sobre autorregulação emocional reúne ferramentas mais amplas para sustentar uma emoção intensa sem que ela se torne a única coisa que acontece na tua vida nesse dia.

Fontes

• Lao-Tse (trad. anónima). Tao Te King. Biblioteca Digital, Instituto Latinoamericano de la Comunicación Educativa (ILCE). Capítulos VIII, XLIII e LXXVIII.
• Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. (2011). Social rejection shares somatosensory representations with physical pain and emotional suffering. Proceedings of the National Academy of Sciences, 108(15), 6270-6275.
• Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51-60.
• Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 298-312.
• Sbarra, D. A., Boals, A., Mason, A. E., Larson, G. M., & Mehl, M. R. (2013). Expressive writing can impede emotional recovery following marital separation. Clinical Psychological Science, 1(2), 120-134. doi:10.1177/2167702612469801
• Hayes, S. C., Strosahl, K. D., & Wilson, K. G. (1999). Acceptance and Commitment Therapy: An Experiential Approach to Behavior Change. Guilford Press.