Soltar a necessidade de provar que tinhas razão após uma ruptura (ser seixo, não jade)

Soltar a necessidade de provar que tinhas razão após uma ruptura

Há um tipo de dor depois de uma ruptura que não procura curar: procura ganhar. É o impulso de reunir provas, de reler mensagens antigas, de precisar que a outra pessoa reconheça, a certa altura, que o erro foi dela. O Tao Te Ching tem uma imagem muito concreta para esta armadilha, e a investigação sobre rupturas dá uma pista de porque é que pode prolongar a dor.

Este artigo cruza o Tao Te Ching com investigação em psicologia sobre as trajetórias emocionais depois de uma ruptura. É divulgação e não substitui o acompanhamento de um profissional de saúde mental.

Ser seixo, não jade

O capítulo XXXIX do Tao Te Ching fecha com uma imagem pouco habitual num texto que, em geral, fala de governantes e da natureza do universo:

“Não é isto considerar o humilde como sua raiz? A honra máxima é a daquele que não a pretende. Não se deve preferir ser como o jade, mas sim como o mais vulgar dos seixos.”

O jade é precioso, lavrado, reconhecível: exibe o seu valor. O seixo não precisa que ninguém lhe reconheça nada, e por isso não perde nada quando alguém decide não o admirar.

O capítulo XXII completa a ideia a partir de outro ângulo:

“Destaca-se porque não se exibe. Brilha porque não se guarda. Merece honras, porque não se enaltece. […] Ninguém lhe faz frente porque ele a ninguém faz guerra.”

Aplicada a uma ruptura, a nossa leitura é esta: a necessidade de brilhar como o jade, de provar quem teve razão, de que a própria versão dos factos fique validada, pode ser o que mantém aberta a ferida que se procura fechar.

A raiva associa-se a uma recuperação mais lenta

O psicólogo David Sbarra, junto com Robert Emery, pediu a 58 jovens que tinham acabado de terminar uma relação séria que registassem todos os dias, durante quatro semanas, quanta tristeza, quanta raiva e quanto amor sentiam, e comparou-os com pessoas que continuavam numa relação.

Desses dados saíram dois trabalhos. O primeiro, publicado na Personal Relationships (2005), descreve a evolução geral; o segundo, de Sbarra na Personality and Social Psychology Bulletin (2006), analisa o que previa que cada pessoa recuperasse mais cedo ou mais tarde:

• No conjunto, a tristeza e a raiva diminuíam com o passar dos dias, seguindo o curso esperável de um luto, embora com muito mais altos e baixos do que em quem continuava na relação. Manter contacto com o ex-parceiro travava a descida da tristeza e do amor.
• Mas nem todos recuperavam ao mesmo ritmo. No estudo de 2006, quem sentia mais raiva, mais amor pelo ex-parceiro ou mais preocupação de vinculação tinha menos probabilidades de deixar a tristeza para trás durante essas quatro semanas. Aceitar que a relação tinha terminado, pelo contrário, associava-se a uma recuperação mais rápida.

A descoberta choca com uma intuição frequente: a raiva sente-se como a emoção “ativa”, a que defende algo, e a tristeza como a passiva. Os dados sugerem que a raiva sustentada pode atrasar a saída da tristeza. A relação funciona também ao contrário: a tristeza persistente tornava menos provável deixar a raiva para trás. São associações numa amostra pequena, não uma lei, mas apontam na direção do seixo.

A necessidade de fecho: porque custa tanto deixar uma história por resolver

O psicólogo social Arie Kruglanski desenvolveu o conceito de necessidade de fecho cognitivo: o grau em que uma pessoa tolera a ambiguidade face ao seu desejo de ter uma resposta clara e definitiva, seja ela qual for. No seu livro The Psychology of Closed Mindedness (2004), Kruglanski descreve como uma alta necessidade de fecho empurra para explicações firmes mesmo quando a evidência disponível não as sustenta por completo.

Depois de uma ruptura, esta necessidade traduz-se com frequência em querer uma história clara: quem falhou, quem teve razão, quem se devia sentir pior. O problema é que muitas rupturas não oferecem esse veredito limpo, e a procura insistente dele, em vez de tolerar a ambiguidade, mantém a atenção fixa no passado em lugar de a deixar mover-se em direção ao presente.

O que tudo isto propõe, na prática

Nem o Tao Te Ching nem a investigação citada dizem que não se deva sentir raiva, nem que a própria versão dos factos não importe. Assinalam, antes, isto:

• Sentir raiva depois de uma ruptura é esperável: o que se complica é quando essa raiva se organiza em torno de conseguir que o outro “reconheça” algo.
• A necessidade de um veredito claro sobre quem teve razão costuma ser, na prática, uma forma de necessidade de fecho que nem sempre pode ser satisfeita.
• Soltar essa necessidade não equivale a dar razão ao outro: equivale a deixar de precisar que exista um vencedor e um perdedor na história.
• A raiva sustentada no tempo associou-se, nos dados de Sbarra, a uma recuperação mais lenta da tristeza, e a aceitação do fim, a uma mais rápida.

Esta mesma dinâmica torna-se especialmente intensa em certas combinações de estilo de vinculação, sobretudo quando um dos dois precisa de reafirmação constante e o outro precisa de espaço: podes ler mais sobre esse choque concreto no nosso artigo sobre compatibilidade ansioso-evitante, e sobre como comunicar uma necessidade sem a transformar numa batalha em comunicação segundo o teu estilo de vinculação. Se esta necessidade de reafirmação ou de um fecho definitivo te é familiar para além desta ruptura concreta, o teste de vinculação pode ajudar-te a ver se há um padrão de fundo.

Soltar esta necessidade de ter razão liga-se, além disso, a outra ideia que desenvolvemos no último artigo desta série: a de que costumamos sobrestimar quanto nos vai doer uma ruptura. Exploramo-la em porque achas que esta dor vai durar para sempre.

Fontes

• Lao-Tse (trad. anónima). Tao Te King. Biblioteca Digital, Instituto Latinoamericano de la Comunicación Educativa (ILCE). Capítulos XXII e XXXIX.
• Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213-232. doi:10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x
• Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 298-312. doi:10.1177/0146167205280913
• Kruglanski, A. W. (2004). The Psychology of Closed Mindedness. Psychology Press.