Kommunikation nach Bindungsstil: warum nicht alle vom gleichen Punkt starten

Kommunikation nach Bindungsstil: dasselbe Gespräch, zwei ganz unterschiedliche Ausgangspunkte

Zwei Menschen können genau dasselbe schwierige Gespräch führen und es je nach Bindungsstil völlig unterschiedlich erleben. Es ist nicht nur eine Frage des „Kommunizierenkönnens“: Das eigene Bindungssystem bestimmt mit, was sich riskant anfühlt, laut auszusprechen.

Haftungshinweis: Dieser Artikel beruht auf der Bindungstheorie von Bowlby und Ainsworth und auf der Forschung zu Kommunikation in Partnerschaften, die Amir Levine und Rachel Heller in Attached zusammentragen. Er dient ausschließlich der Information und ersetzt nicht die Beurteilung, Diagnose oder Intervention einer Fachperson für psychische Gesundheit.

Was die Forschung zu effizienter Kommunikation sagt

Levine und Heller fassen in ihrem Buch die Forschung von Nancy Collins und Stephen Read (University of California-Santa Barbara und University of Southern California) über die sozialen und kognitiven Prozesse zusammen, die intime Beziehungen beeinflussen. Daraus entsteht das Konzept der „effizienten Kommunikation“, das zwei Ziele verfolgt: dabei zu helfen, die eigenen Bedürfnisse klar, direkt und nicht verletzend auszudrücken, ohne in Abwehrhaltung oder Angriff zu verfallen; und mit genau diesem Verhalten ein Modell zu schaffen, das der Partner auf natürliche Weise übernehmen kann.

Fragen, die das Buch zur Bewertung eines Gesprächs vorschlägt

Als informative Orientierung, nicht als einzige Formel, schlägt das Buch Fragen wie diese vor, um zu überprüfen, wie ein schwieriges Gespräch gehandhabt wurde:

• Wurde der eigentliche Kern des Unbehagens erreicht, oder wurden nur Wogen geglättet, ohne etwas zu lösen?
• Wurde auf die konkreten Fakten reagiert, oder auf eine Interpretation oder ein Urteil über die andere Person?
• Trat Abwehrhaltung auf, oder konnte das Gespräch ohne sie getragen werden?

Kein Gespräch erfüllt diese Punkte immer, und die Bindungsforschung selbst erkennt an, dass sie einzuhalten teilweise vom jeweiligen Stil abhängt, nicht nur vom Willen.

Wie jeder Stil dieses Gespräch tendenziell erlebt

• Sichere Bindung: reagiert meist ruhiger und konstruktiver; Kritik oder Meinungsverschiedenheit werden nicht als Bedrohung für die gesamte Beziehung gedeutet.
• Ängstliche Bindung: Beim Äußern eines eigenen Bedürfnisses kann die Angst auftauchen, „abhängig“ zu wirken oder zu übertreiben, und jede zurückhaltende Reaktion der anderen Person wird leicht als Gefahrensignal für die Bindung gedeutet.
• Vermeidende Bindung: Ein Bedürfnis direkt zu kommunizieren kann sich wie eine unnötige Exposition anfühlen, passend zur Deaktivierungsstrategie, die dieses Muster nutzt, um Unbehagen allein zu regulieren.
• Desorganisierte Bindung: kann beide Schwierigkeiten kombinieren, im Wechsel zwischen dem Bedürfnis, etwas auszudrücken, und dem Gefühl, dass es riskant ist, dies zu tun.

Warum das nicht nur „mehr reden“ bedeutet

Die Forschung, auf die sich dieser Ansatz stützt, betont, dass effiziente Kommunikation nicht davon abhängt, mehr oder weniger zu reden, sondern worauf reagiert wird: auf die konkreten Fakten der Situation oder auf die automatische Interpretation, die das eigene Bindungssystem auslöst. Diesen Unterschied zu erkennen, so beschreiben es Collins und Read, ist das, was ein Gespräch, das etwas Echtes löst, von einem unterscheidet, das nur dasselbe Muster mit anderen Worten wiederholt. Genau dieser Mechanismus wird bei der anspruchsvollsten der vier Kombinationen aktiviert, der aus ängstlicher und vermeidender Bindung.