Communication selon votre style d'attachement : pourquoi tout le monde ne part pas du même point

Communication selon votre style d’attachement : la même conversation, deux points de départ différents

Deux personnes peuvent avoir exactement la même conversation difficile et la vivre de façon complètement différente, selon leur style d’attachement.

Ce n’est pas seulement une question de « savoir communiquer » : le système d’attachement lui-même conditionne ce qui semble risqué à dire à voix haute et ce que l’on entend derrière les mots de l’autre.

Ce que dit la recherche sur l’attachement et la communication

L’une des références sur lesquelles s’appuient Levine et Heller est le travail de Nancy Collins et Stephen Read, alors à l’Université de Californie du Sud. En 1990, ils ont publié trois études fondées sur un questionnaire de leur conception qui mesurait trois dimensions de l’attachement adulte : l’aisance face à la proximité, le sentiment de pouvoir compter sur les autres et l’anxiété face à l’abandon (Collins et Read, 1990).

Dans leur troisième étude, menée auprès de couples qui se fréquentaient, ils ont mis en évidence deux points utiles pour comprendre la communication :

• Le style d’attachement de chaque membre était lié à la façon dont il percevait la qualité de la relation, y compris la communication, la confiance et la satisfaction.
• Ce qui pesait le plus n’était pas identique pour tous. Chez les femmes, le meilleur prédicteur de la qualité de la relation était le degré d’aisance de leur partenaire avec la proximité ; chez les hommes, le faible niveau d’anxiété de leur partenaire face à l’abandon.

Autrement dit, la communication d’un couple ne dépend pas seulement des compétences de chacun, mais de la façon dont s’accordent leurs manières de gérer la proximité.

La communication efficace selon Levine et Heller

Sur cette base, Levine et Heller (2010) proposent dans Attached ce qu’ils appellent la « communication efficace » : exprimer ses propres besoins de manière claire, directe et non blessante, sans tomber dans l’attitude défensive ni dans l’attaque. Le livre la résume en quelques repères :

• Sincérité complète : dire ce que l’on ressent vraiment, pas une version édulcorée.
• Se centrer sur son propre besoin, pas sur les torts de l’autre.
• Être précis : une demande précise peut être satisfaite ; une plainte générale, non.
• Ne pas accuser : décrire la situation sans la transformer en jugement sur l’autre personne.
• Fermeté sans excuses : demander ce dont on a besoin comme quelque chose de légitime.

Les auteurs ajoutent une idée intéressante : la façon dont le ou la partenaire répond à une demande claire en dit long sur sa capacité à prendre ce besoin en compte, et c’est pourquoi ils la présentent aussi comme un moyen de mieux connaître l’autre. Il s’agit d’une proposition de vulgarisation, pas d’un protocole validé, mais elle reprend l’essentiel de ce que la recherche associe à des conversations plus constructives.

Questions pour revoir une conversation

Le livre propose des questions comme celles-ci pour revoir la manière dont une conversation difficile s’est déroulée :

• A-t-on atteint le fond réel du malaise, ou a-t-on arrondi les angles sans rien résoudre ?
• A-t-on répondu aux faits concrets, ou à une interprétation ou un jugement sur l’autre ?
• L’attitude défensive est-elle apparue, ou a-t-on pu mener la conversation sans elle ?

Aucune conversation ne remplit toujours ces critères, et les tenir dépend en partie du style de chacun, pas seulement de la volonté.

Comment sonne chaque style : un même exemple

Pour le voir en pratique, prenons un cas simple : une personne s’inquiète quand son ou sa partenaire rentre tard sans prévenir. Voici comment la conversation sort souvent selon chaque style, et comment elle pourrait sonner en mode communication efficace.

Si vous ne connaissez pas encore votre propre style, notre test d’attachement est un bon point de départ.

Attachement sécure

Avec l’attachement sécure, la critique ou le désaccord ne sont pas interprétés comme une menace pour la relation tout entière, si bien que la phrase sort déjà proche du modèle : « Je me suis inquiété hier soir. Tu peux m’écrire quand tu rentres plus tard ? ». C’est pourquoi Levine et Heller décrivent les personnes sécures comme des sortes d’entraîneurs naturels de ce type de communication : elles aident les autres à s’exprimer à leur tour.

Attachement anxieux

Dans l’attachement anxieux, exposer un besoin fait surgir la peur de paraître « dépendant » ou d’exagérer, et le besoin se glisse sous forme de reproche ou de comportement de protestation : « Bien sûr, toi, ça t’est égal comment je vais… », ou bien cesser de répondre aux messages le lendemain pour que l’autre remarque ce que l’on ressent.

En mode communication efficace : « Quand des heures passent sans nouvelles, je m’inquiète plus que je ne le voudrais. Un petit message m’aide beaucoup, même juste “je rentre tard” ». La phrase nomme le besoin sans s’excuser de l’avoir.

Attachement évitant

Dans l’attachement évitant, communiquer un besoin de façon directe peut être vécu comme une exposition inutile, en cohérence avec la stratégie de désactivation. Le plus souvent, la conversation ne commence même pas, ou se referme vite : « C’est rien, laisse tomber ». Et si c’est l’autre qui réclame, la réponse tend à être de mettre de la distance.

En mode communication efficace, le besoin va souvent dans le sens inverse : « Quand je rentre du travail, j’ai besoin d’une demi-heure seul. Ça n’a rien à voir avec toi ; après, je suis vraiment avec toi ». Expliquer cet espace évite que l’autre le lise comme un rejet.

Attachement désorganisé

L’attachement désorganisé peut combiner les deux difficultés, en alternant entre le besoin d’exprimer quelque chose et le sentiment que le faire est risqué. Parfois, la phrase sort en deux temps contradictoires : d’abord un reproche intense, puis, peu après, un « oublie, ce n’est pas important ». Ici, plus que la phrase parfaite, il est utile de reconnaître le va-et-vient et de reprendre la conversation une fois l’alarme retombée, souvent avec un accompagnement professionnel.

Pourquoi ce n’est pas seulement « parler davantage »

Dans cette approche, la communication efficace ne dépend pas de parler plus ou moins, mais de ce à quoi l’on répond : aux faits concrets de la situation, ou à l’interprétation automatique que déclenche son propre système d’attachement.

Reconnaître cette différence, c’est ce qui sépare une conversation qui résout quelque chose de réel d’une conversation qui ne fait que répéter le même schéma avec d’autres mots.

C’est le mécanisme qui s’active dans l’une des combinaisons les plus exigeantes parmi les dix possibles entre les quatre styles, celle de l’attachement anxieux et de l’attachement évitant, et que l’on retrouve dans des scènes du quotidien dans notre article sur l’attachement dans le couple.

Cet article est informatif et ne remplace pas l’évaluation ni l’intervention d’un professionnel de la santé mentale.

Sources

• Collins, N. L. et Read, S. J. (1990). Adult attachment, working models, and relationship quality in dating couples. Journal of Personality and Social Psychology, 58(4), 644-663.
• Levine, A. et Heller, R. (2010). Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find, and Keep, Love. Jeremy P. Tarcher/Penguin.