Körperliche Berührung: Nähe als Form der Zuneigung

Körperliche Berührung: wenn Nähe sagt, was Worte nicht erreichen

Für Menschen, deren Hauptsprache körperliche Berührung ist, vermitteln eine Umarmung, eine Hand auf der Schulter oder einfach nahe beieinanderzusitzen Zuneigung auf eine Weise, an die Worte nicht immer heranreichen. Körperliche Nähe ist ein direkter Weg, „ich bin hier, bei dir“ zu sagen, ohne es aussprechen zu müssen.

Woher diese Sprache kommt

Gary Chapman, der die fünf Sprachen der Liebe 1992 in seinem Buch vorstellte, stellt bei dieser etwas Wichtiges klar: Sie ist nicht ausschließlich romantisch oder sexuell. Sie umfasst alltägliche Gesten mit dem Partner, der Familie oder Freunden, etwa eine Hand auf der Schulter oder dicht neben jemandem zu sitzen, die Sicherheit und Verbundenheit vermitteln, ohne intim zu sein.

Chapmans Buch ist populäres Sachbuch, keine Studie. Eine Übersichtsarbeit von Emily Impett, Gideon Park und Amy Muise (2024) fand keine solide empirische Stütze für die Idee, dass jeder Mensch eine einzige bevorzugte Sprache hat oder dass „die Sprache des anderen sprechen“ der Schlüssel zur Zufriedenheit ist. Eine eigene, recht reiche Forschungslinie gibt es dagegen zur zärtlichen Berührung selbst, unabhängig vom Modell der fünf Sprachen.

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Wie sich das zeigt

• Sie suchen ganz natürlich körperliche Gesten: eine Umarmung zur Begrüßung, eine Hand am Arm während eines wichtigen Gesprächs.
• Sie bemerken körperliche Distanz sehr deutlich, selbst wenn die Beziehung in anderen Bereichen gut läuft.
• Sie zeigen Unterstützung durch körperliche Präsenz statt durch Reden: in einem schwierigen Moment nah sein, ohne viel sagen zu müssen.
• Sie unterscheiden klar zwischen zärtlicher und sexueller Berührung: Eine Umarmung unter Freunden oder in der Familie erfüllt dieselbe Funktion der Nähe, ganz ohne romantische Note.

Was die Forschung über zärtliche Berührung sagt

Brittany Jakubiak und Brooke Feeney veröffentlichten 2017 in Personality and Social Psychology Review eine Übersichtsarbeit über zärtliche Berührung im Erwachsenenalter. Ihr Modell beschreibt zwei unmittelbare Effekte, wenn man zärtlich berührt wird: relationale und kognitive Veränderungen (wie man den anderen und die Beziehung wahrnimmt) und neurobiologische Veränderungen. Darüber würde Berührung das Wohlbefinden auf zwei Wegen fördern: indem sie Stress senkt und auch unabhängig davon. Die Autorinnen selbst stellen es als theoretischen Rahmen vor, der die Forschung leiten soll, denn bei Erwachsenen war das Thema noch wenig untersucht.

Drei konkrete Studien geben eine Vorstellung davon, welche Art von Daten es gibt:

• Umarmungen und Blutdruck. Kathleen Light, Karen Grewen und Janet Amico (2005) untersuchten 59 Frauen in einer Partnerschaft. Wer angab, häufiger umarmt zu werden, hatte einen niedrigeren Ruheblutdruck und höhere Oxytocinwerte vor dem Körperkontakt.
• Eine Intervention mit „warmer Berührung“. Julianne Holt-Lunstad, Wendy Birmingham und Kathleen Light (2008) teilten 34 junge Ehepaare per Zufall entweder einer Gruppe zu, die vier Wochen lang zu Hause mehr warme Berührung praktizierte, oder einer Kontrollgruppe. In der Interventionsgruppe stieg das Oxytocin im Speichel, und die Alpha-Amylase, ein Stressmarker, sank; bei den Ehemännern sank zudem der systolische Blutdruck über den Tag.
• Umarmungen und Erkältungen. Sheldon Cohen und sein Team (2015) erfassten 14 Abende lang die Konflikte und Umarmungen von 404 gesunden Erwachsenen und setzten sie danach einem Erkältungsvirus aus. Mehr Umarmungen dämpften das erhöhte Infektionsrisiko an konfliktreichen Tagen, und bei denen, die sich ansteckten, gingen mehr Umarmungen mit milderen Symptomen einher.

Der Spitzname „Kuschelhormon“ für Oxytocin ist differenzierter, als populäre Darstellungen meist erzählen, auch weil sich mehrere Befunde nicht replizieren ließen. Wir erklären das ausführlich in Warum Oxytocin das Kuschelhormon genannt wird, wo wir auch die populärwissenschaftliche Lesart der Psychiaterin Marian Rojas Estapé in Encuentra tu persona vitamina aufgreifen.

Eine Szene zur Veranschaulichung

Lucía kommt nach einer missglückten Besprechung nach Hause. Ihr Partner Íñigo fragt, wie es war, und sie antwortet mit einem „gut“, das niemanden täuscht. Er bohrt nicht mit Fragen nach: Er setzt sich neben sie aufs Sofa und legt ihr den Arm um die Schultern. Zehn Minuten später beginnt sie zu erzählen, was passiert ist.

Für jemanden mit dieser Sprache bewirkt diese Geste, ganz im Sinne des Modells von Jakubiak und Feeney, zwei Dinge zugleich: Sie sagt ihr, dass sie nicht allein ist, und hilft ihr, die Anspannung so weit zu senken, dass sie reden kann. Bei einer anderen Person oder in einem anderen Moment könnte sich dieselbe Geste übergriffig anfühlen; deshalb zählen Kontext und das Willkommen des anderen genauso viel wie die Geste selbst.

Einige Nuancen dieser Sprache

1. Einverständnis und Grenzen: Körperliche Berührung vermittelt Zuneigung nur, wenn sie willkommen ist; in neuen Beziehungen ist Fragen statt Annehmen das Respektvollste.
2. Nicht aufs Romantische beschränken: Umarmungen unter Freunden oder in der Familie gehören ebenfalls zu dieser Sprache.
3. Die kleinen Gesten: Eine Hand auf der Schulter oder nah beieinanderzusitzen kann so viel sagen wie eine lange Umarmung, ohne von der Intimität des Paares abzuhängen.
4. Unterschiedliches Tempo: Wenn der anderen Person körperliche Berührung nicht natürlich liegt, hilft es zu erklären, was sie für einen selbst bedeutet, damit die Geste bewusst geschieht und nicht erzwungen.

Berührung als Verbindungsversuch

John Gottman nennt „Verbindungsversuche“ die kleinen Gesten, mit denen jemand die Aufmerksamkeit oder Nähe des anderen sucht: ein Blick, eine Hand, die sich nähert, auf dem Sofa näher heranrücken. Seiner Forschung zufolge unterscheiden sich stabile Paare nicht dadurch, dass es diese Versuche nicht gibt, sondern dadurch, dass der andere sich ihnen meist zuwendet, statt sie zu übergehen.

Für Menschen mit körperlicher Berührung als Hauptsprache sind viele ihrer Verbindungsversuche körperlich: Eine begonnene Umarmung oder eine Hand, die die andere sucht, bitten um eine Antwort. Das vertiefen wir, mit den Zahlen und ihren Grenzen, in unserem Artikel über Verbindungsversuche.

Quellen

• Chapman, G. (1992). The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate. Northfield Publishing.
• Cohen, S., Janicki-Deverts, D., Turner, R. B. und Doyle, W. J. (2015). Does hugging provide stress-buffering social support? A study of susceptibility to upper respiratory infection and illness. Psychological Science, 26(2), 135-147. https://doi.org/10.1177/0956797614559284
• Gottman, J. M. und Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown.
• Holt-Lunstad, J., Birmingham, W. A. und Light, K. C. (2008). Influence of a “warm touch” support enhancement intervention among married couples on ambulatory blood pressure, oxytocin, alpha amylase, and cortisol. Psychosomatic Medicine, 70(9), 976-985. https://doi.org/10.1097/PSY.0b013e318187aef7
• Impett, E. A., Park, H. G. und Muise, A. (2024). Popular psychology through a scientific lens: Evaluating love languages from a relationship science perspective. Current Directions in Psychological Science, 33(2), 87-92. https://doi.org/10.1177/09637214231217663
• Jakubiak, B. K. und Feeney, B. C. (2017). Affectionate touch to promote relational, psychological, and physical well-being in adulthood: A theoretical model and review of the research. Personality and Social Psychology Review, 21(3), 228-252. https://doi.org/10.1177/1088868316650307
• Light, K. C., Grewen, K. M. und Amico, J. A. (2005). More frequent partner hugs and higher oxytocin levels are linked to lower blood pressure and heart rate in premenopausal women. Biological Psychology, 69(1), 5-21. https://doi.org/10.1016/j.biopsycho.2004.11.002
• Rojas Estapé, M. (2021). Encuentra tu persona vitamina. Espasa.