Toque físico: a proximidade como forma de carinho

Toque físico: quando a proximidade diz o que as palavras não chegam a dizer

Para quem tem o toque físico como linguagem principal, um abraço, uma mão no ombro ou simplesmente sentar-se perto comunicam carinho de uma forma que as palavras nem sempre conseguem igualar. A proximidade corporal funciona como uma forma direta de dizer “estou aqui, contigo”, sem precisar de o verbalizar.

De onde vem esta linguagem

Gary Chapman, que propôs as cinco linguagens do amor no seu livro de 1992, esclarece algo importante sobre esta: não é exclusivamente romântica nem sexual. Inclui gestos quotidianos com o par, a família ou os amigos, como uma mão no ombro ou sentar-se perto de alguém, que transmitem segurança e ligação sem passar pelo íntimo.

O livro de Chapman é divulgação, não um estudo. Uma revisão de Emily Impett, Gideon Park e Amy Muise (2024) não encontrou apoio empírico sólido para a ideia de que cada pessoa tem uma única linguagem preferida nem de que “falar a do outro” seja a chave da satisfação. O que tem, sim, uma linha de investigação própria, e bastante rica, é o toque afetuoso em si, independentemente do modelo das cinco linguagens.

Se queres ver que peso tem o toque físico face às outras quatro no teu caso, o nosso teste das linguagens do amor mostra-o em poucos minutos.

Como se manifesta

• Procuram gestos físicos de forma natural: um abraço ao cumprimentar, uma mão no braço durante uma conversa importante.
• Sentem muito a distância física, mesmo quando a relação corre bem noutros aspetos.
• Exprimem apoio com presença corporal mais do que com discursos: estar perto num momento difícil, sem precisar de dizer muito.
• Distinguem bem o toque afetivo do sexual: um abraço entre amigos ou familiares cumpre a mesma função de proximidade sem qualquer conotação romântica.

O que diz a investigação sobre o toque afetuoso

Brittany Jakubiak e Brooke Feeney publicaram em 2017 uma revisão na Personality and Social Psychology Review sobre o toque afetuoso na vida adulta. O seu modelo propõe dois efeitos imediatos de receber toque afetuoso: mudanças relacionais e cognitivas (como se percebe o outro e o vínculo) e mudanças neurobiológicas. Através delas, o toque favoreceria o bem-estar por dois caminhos: reduzindo o stress e também independentemente dele. Os próprios autores apresentam-no como um quadro teórico para orientar a investigação, que em adultos estava ainda pouco explorada.

Três estudos concretos dão uma ideia do tipo de dados que existem:

• Abraços e tensão arterial. Kathleen Light, Karen Grewen e Janet Amico (2005) estudaram 59 mulheres com companheiro. As que diziam receber abraços com mais frequência tinham a tensão arterial em repouso mais baixa e níveis mais altos de ocitocina antes do contacto.
• Uma intervenção de “toque caloroso”. Julianne Holt-Lunstad, Wendy Birmingham e Kathleen Light (2008) distribuíram ao acaso 34 casais jovens entre praticar durante quatro semanas mais toque caloroso em casa ou um grupo de controlo. No grupo de intervenção subiu a ocitocina na saliva e desceu a alfa-amilase, um marcador de stress; nos maridos desceu ainda a tensão sistólica ao longo do dia.
• Abraços e constipações. Sheldon Cohen e a sua equipa (2015) registaram durante 14 noites os conflitos e os abraços de 404 adultos saudáveis e depois expuseram-nos a um vírus da constipação. Receber mais abraços atenuava o aumento do risco de infeção associado aos dias com mais conflitos, e entre quem ficava infetado, mais abraços associavam-se a sintomas mais ligeiros.

A alcunha da ocitocina como “hormona dos abraços” tem mais nuances do que a divulgação costuma contar, incluindo vários resultados que não se replicaram. Explicamo-lo em detalhe em porque é que a ocitocina é chamada a hormona dos abraços, onde recolhemos também a leitura divulgativa da psiquiatra Marian Rojas Estapé em Encuentra tu persona vitamina.

Uma cena para ilustrar

A Lúcia chega a casa depois de uma reunião que correu mal. O companheiro, o Íñigo, pergunta-lhe como foi e ela responde com um “bem” que não engana ninguém. Ele não insiste com perguntas: senta-se ao lado dela no sofá e passa-lhe o braço pelos ombros. Dez minutos depois, ela começa a contar-lhe o que aconteceu.

Para alguém com esta linguagem, esse gesto faz duas coisas ao mesmo tempo, na linha do modelo de Jakubiak e Feeney: diz-lhe que não está sozinha e ajuda-a a baixar a tensão o suficiente para falar. Com outra pessoa, ou noutro momento, o mesmo gesto poderia sentir-se como uma invasão; por isso o contexto e o acolhimento do outro importam tanto como o gesto.

Algumas nuances desta linguagem

1. O consentimento e os limites: o toque físico só comunica carinho quando é bem-vindo; em relações novas, perguntar em vez de assumir é o mais respeitoso.
2. Não o limitar ao romântico: os abraços entre amigos ou família também fazem parte desta linguagem.
3. Os gestos pequenos: uma mão no ombro ou sentar-se perto pode comunicar tanto como um abraço longo, sem depender da intimidade do casal.
4. Diferenças de ritmo: se à outra pessoa o toque físico não sai naturalmente, explicar o que significa para nós ajuda a que o gesto aconteça de forma consciente, não forçada.

O toque como tentativa de ligação

John Gottman chama “tentativas de ligação” aos pequenos gestos com que uma pessoa procura a atenção ou a proximidade da outra: um olhar, uma mão que se aproxima, sentar-se mais perto no sofá. Segundo a sua investigação, o que distingue os casais estáveis não é a ausência destas tentativas, mas o facto de a outra pessoa costumar responder voltando-se para elas em vez de as ignorar.

Para quem tem o toque físico como linguagem principal, boa parte das suas tentativas de ligação são corporais: um abraço iniciado ou uma mão que procura a outra pedem uma resposta. Desenvolvemos isto, com os números e os seus limites, no nosso artigo sobre as tentativas de ligação.

Fontes

• Chapman, G. (1992). The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate. Northfield Publishing.
• Cohen, S., Janicki-Deverts, D., Turner, R. B. e Doyle, W. J. (2015). Does hugging provide stress-buffering social support? A study of susceptibility to upper respiratory infection and illness. Psychological Science, 26(2), 135-147. https://doi.org/10.1177/0956797614559284
• Gottman, J. M. e Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown.
• Holt-Lunstad, J., Birmingham, W. A. e Light, K. C. (2008). Influence of a “warm touch” support enhancement intervention among married couples on ambulatory blood pressure, oxytocin, alpha amylase, and cortisol. Psychosomatic Medicine, 70(9), 976-985. https://doi.org/10.1097/PSY.0b013e318187aef7
• Impett, E. A., Park, H. G. e Muise, A. (2024). Popular psychology through a scientific lens: Evaluating love languages from a relationship science perspective. Current Directions in Psychological Science, 33(2), 87-92. https://doi.org/10.1177/09637214231217663
• Jakubiak, B. K. e Feeney, B. C. (2017). Affectionate touch to promote relational, psychological, and physical well-being in adulthood: A theoretical model and review of the research. Personality and Social Psychology Review, 21(3), 228-252. https://doi.org/10.1177/1088868316650307
• Light, K. C., Grewen, K. M. e Amico, J. A. (2005). More frequent partner hugs and higher oxytocin levels are linked to lower blood pressure and heart rate in premenopausal women. Biological Psychology, 69(1), 5-21. https://doi.org/10.1016/j.biopsycho.2004.11.002
• Rojas Estapé, M. (2021). Encuentra tu persona vitamina. Espasa.