Was sind Gottmans „Verbindungsversuche“ (bids for connection)?

Innerhalb seiner Forschung mit Paaren im „Love Lab“ der University of Washington beobachtete John Gottman etwas, das in jeder Beziehung Dutzende Male am Tag geschieht und das seiner Analyse zufolge die langfristige Stabilität besser vorhersagt als jede außergewöhnliche romantische Geste: die kleinen Verbindungsversuche, das, was er auf Englisch „bids for connection“ nennt. Ein Verbindungsversuch kann fast alles sein: eine Bemerkung über etwas gerade Gesehenes, ein Blick, der den der anderen Person sucht, eine belanglose Frage, ein „schau mal“ während man aus dem Fenster auf etwas zeigt. Was einen Verbindungsversuch definiert, ist nicht sein Inhalt, sondern seine Funktion: Es ist eine fast immer implizite Bitte um Aufmerksamkeit oder Gesellschaft in genau diesem Moment.

Drei Arten, auf einen Verbindungsversuch zu reagieren

Gottman identifiziert drei mögliche Antworten auf einen solchen Versuch und vertritt, dass ihr Verhältnis zueinander, über die Zeit angehäuft, einer der zuverlässigsten Indikatoren dafür ist, wie es einer Beziehung geht:

1. Sich dem Versuch zuwenden (turning toward): mit echter Aufmerksamkeit antworten, auch wenn nur kurz. Ansehen, worauf der andere zeigt, die belanglose Frage beantworten, den Blickkontakt eine Sekunde länger als unbedingt nötig halten. Das ist die Antwort, die Gottman mit stabilen Beziehungen verbindet.
2. Sich vom Versuch abwenden (turning away): nicht antworten oder so minimal antworten, dass es einem Ignorieren gleichkommt. Das ist nicht zwangsläufig feindselig, oft ist es nur Ablenkung oder mangelnde Aufmerksamkeit, aber der kumulierte Effekt ist derselbe: Wer den Versuch unternahm, bekam nicht die gesuchte Antwort.
3. Sich gegen den Versuch wenden (turning against): mit Gereiztheit, Sarkasmus oder streitlustig auf etwas reagieren, das in den meisten Fällen eine harmlose Geste war. Das ist die seltenste der drei Antworten, aber auch die teuerste für die Person, die sie erhält.

Warum die Menge wichtiger ist als die Intensität

Eine der Erkenntnisse, die Gottman zu diesem Mechanismus betont, ist, dass das meiste Paarleben aus diesen kleinen Versuchen besteht, nicht aus großen Erklärungen oder außergewöhnlichen Gesten. Eine Beziehung kann an einem einzigen Tag Dutzende von Verbindungsversuchen ansammeln: beiläufige Bemerkungen beim Abendessen, ein Blick während einer Hausarbeit, eine nebenbei gestellte Frage danach, wie der Tag war. Ein besonderer Jahrestag oder eine erträumte Reise passiert höchstens ein paar Mal im Jahr. Das relative Gewicht neigt seiner Forschung zufolge klar zu den kleinen alltäglichen Versuchen, einfach weil es sehr viel mehr davon gibt, mit denen man arbeiten kann.

Das hat eine direkte Implikation: Laut Gottman unterscheidet nicht das Fehlen von Verbindungsversuchen ein stabiles Paar von einem, das sich mit der Zeit abnutzt, beide erzeugen sie ständig, sondern der Prozentsatz dieser Versuche, auf die das Paar reagiert, indem es sich dem anderen zuwendet, statt sich zu entfernen oder feindselig zu reagieren. Die Paare, die er in seiner Forschung als stabil einstuft, zeigten einen deutlich höheren Anteil an „Zuwendung“ als jene, die sich am Ende trennten.

Ein sich selbst verstärkender Mechanismus

Gottman beschreibt auch, wie sich dieses Muster mit der Zeit selbst verstärkt. Wenn eine Person konsistent Antwort auf ihre Verbindungsversuche erhält, tendiert sie dazu, sie weiterhin mit derselben Häufigkeit zu erzeugen, und die Beziehung insgesamt als sicheren Ort zu deuten, an dem sich diese Aufmerksamkeit suchen lässt. Werden ihre Versuche dagegen wiederholt ignoriert oder feindselig beantwortet, tendiert die Person dazu, ihre Häufigkeit zu verringern, nicht weil sie aufhört, Verbindung zu brauchen, sondern weil sie gelernt hat, dass sie in diesem konkreten Kontext meist keine Antwort erhält. Mit der Zeit kann sich das in eine Beziehung übersetzen, in der beide weiterhin zusammenleben, aber sich immer weniger von diesen kleinen Gesten austauschen, ein Muster, das Gottman mit dem allmählichen Verschleiß der emotionalen Verbindung zwischen beiden in Zusammenhang bringt.

Warum die langweiligsten Szenen des Labors die aufschlussreichsten sind

Gottman erzählt, dass von all den im Labor angesammelten Aufnahmestunden gerade jene Szenen ihn als Forscher am meisten interessieren, die für jeden anderen am wenigsten interessant wären: ein Ehemann, der „schau dir das Boot an“ sagt, während er aus dem Fenster schaut, und seine Frau, die für eine Sekunde von der Zeitschrift aufblickt, die sie liest, um etwas über ein ähnliches Boot zu antworten, das sie im Sommer zuvor gesehen haben. Es gibt keine dramatische Enthüllung in diesem Austausch, aber es ist genau die Art von Moment, die seiner Ansicht nach recht zuverlässig erlaubt, Paare, die zusammenbleiben werden, von denen zu unterscheiden, die es nicht tun: In den Beziehungen, die er als stabil einstuft, geschieht diese Art kurzen, scheinbar belanglosen Austauschs ständig; bei denen, die sich trennen oder unzufrieden zusammenleben, blickt die Frau oft nicht einmal von der Zeitschrift auf, und wenn doch, geht der Ehemann in keiner Weise auf die Bemerkung ein.

Gottman weist auch auf etwas Ähnliches zur populären Vorstellung romantischer Leidenschaft hin, die er zu einem großen Teil einem vom Kino geprägten Bild zuschreibt: Echte Romantik, hält er fest, nährt sich nicht von außergewöhnlichen Gesten, sondern von einer viel gewöhnlicheren Aufmerksamkeit, verteilt über den Alltag. Er bringt bewusst wenig filmische Beispiele: das Paar, das im Supermarkt mit echtem Interesse auf eine so alltägliche Frage reagiert wie ob noch Bleiche zu Hause ist, statt gleichgültig mit den Schultern zu zucken; die Person, die eine Minute ihres Arbeitstags dafür aufwendet, ihrer Partnerin oder ihrem Partner eine aufmunternde Nachricht zu hinterlassen, weil sie weiß, dass er oder sie einen schlechten Tag hat; wer, obwohl er es eilig hat, das Haus zu verlassen, innehält, um wenigstens kurz zuzuhören, dass die Partnerin oder der Partner in der vergangenen Nacht einen Albtraum hatte, statt es aus Zeitmangel abzutun. In allen drei Fällen steht laut Gottman dieselbe minimale Entscheidung auf dem Spiel: sich dem anderen zuwenden oder sich von ihm entfernen, wiederholt über Hunderte Male im Verlauf einer Beziehung.

Dieses Konzept steht in direktem Zusammenhang mit der Liebessprache der körperlichen Berührung, bei der sich viele dieser Verbindungsversuche körperlich ausdrücken: Mehr dazu findest du in unserem Artikel über körperliche Berührung als Liebessprache.