Communication assertive : dire ce que vous pensez sans cesser de respecter l'autre

La communication assertive n’évite pas le désaccord ni ne l’impose : elle le nomme avec clarté et respect en même temps.

Cet article fait partie d’une série de vulgarisation sur le style de communication, fondée sur la théorie classique de l’assertivité. Il a une visée informative et ne remplace pas l’accompagnement d’un professionnel de la psychologie.

Le point d’équilibre

Robert Alberti et Michael Emmons ont publié en 1970 Your Perfect Right, le livre qui a donné une forme accessible au grand public à l’entraînement à l’assertivité. Dans leur approche d’origine, le comportement assertif se définit par contraste avec deux autres : le non-assertif (se taire ou céder à ses propres dépens) et l’agressif (s’imposer aux dépens de l’autre). Être assertif, c’est défendre ce qui nous importe sans nier les droits de l’autre personne.

La vulgarisation ultérieure a ajouté un quatrième style, le passif-agressif, et c’est ainsi que le reprend le test de style de communication de ce site. Face aux trois autres, l’assertif ne tait pas ce qu’il pense (contrairement au style passif), ne l’impose pas sans filtre (contrairement à l’agressif) et ne le communique pas de façon indirecte (contrairement au passif-agressif) : il l’exprime de manière directe, tout en soignant l’impact qu’il a sur l’autre personne.

Comment cela se manifeste

• Vous pouvez dire non sans vous justifier excessivement ni vous sentir coupable.
• Vous exprimez le désaccord au moment où il apparaît, de façon directe mais posée.
• Vous maintenez votre position sans avoir besoin que l’autre cède complètement pour sentir que la conversation s’est bien passée.
• Vous écoutez la réponse de l’autre avec la disposition de la prendre en compte, pas seulement en attendant votre tour de parole.

Un “non” assertif, en pratique

La première affirmation du test, dire non sans trop se justifier, est celle qui se remarque le plus au quotidien. Un exemple : une collègue vous demande de la remplacer samedi pour la troisième fois ce mois-ci.

• Réponse passive : “Bon, d’accord, pas de souci”, alors que vous aviez des projets.
• Réponse agressive : “Encore ? C’est toujours pareil avec toi.”
• Réponse assertive : “Ce samedi, je ne peux pas. Si ça t’arrange, je te remplace volontiers le suivant.”

La version assertive n’aligne pas cinq excuses et ne demande pas pardon d’avoir des projets. Elle dit non, une fois, et propose une alternative si elle existe vraiment. Si l’autre personne insiste, on répète calmement la même idée au lieu d’ajouter de nouvelles justifications.

Ce que dit la recherche

L’entraînement à l’assertivité a longtemps été un domaine de recherche très populaire en psychothérapie. Dans une revue de 2018, Brittany Speed, Brandon Goldstein et Marvin Goldfried rappellent qu’une part substantielle de la recherche relie l’assertivité à une grande variété de problèmes cliniques et de contextes, et défendent l’idée que son entraînement est une intervention précieuse et transdiagnostique, utile au-delà d’un trouble précis. Leur critique : malgré ce soutien, la recherche sur l’entraînement à l’assertivité comme traitement à part entière a presque disparu.

Pour la vie quotidienne, l’idée pratique est simple : défendre ses propres besoins sans les taire (ce qui accumule de la frustration) ni les imposer (ce qui crée de la distance) permet aux désaccords de continuer d’exister, mais de se résoudre avec moins de ressentiment résiduel.

Ce n’est pas un état permanent

Mieux vaut ne pas idéaliser ce style comme s’il s’agissait d’un acquis fixe, atteint une fois pour toutes. Sous beaucoup de stress, de fatigue, ou dans une discussion particulièrement chargée, n’importe qui peut glisser ponctuellement vers la passivité (se taire pour éviter plus de conflit) ou vers l’agressivité (perdre patience dans le ton).

Être conscient de ces moments, sans se juger durement, aide à revenir à l’équilibre la fois suivante.

Votre défi de maintien

Si vous vous identifiez déjà à ce style, le défi n’est pas de “l’atteindre” mais de le maintenir dans les moments difficiles : les discussions les plus chargées émotionnellement, les conversations avec ceux qui comptent le plus pour vous, ou les jours où vous êtes simplement épuisé. Reconnaître quand vous êtes sur le point de glisser vers un autre style est, en soi, une forme d’assertivité envers vous-même.

Le sens partagé, selon Conversations cruciales

Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan et Al Switzler, dans Conversations cruciales (2002), décrivent le dialogue comme le libre flux de sens entre les personnes : plus il y a d’idées, de données et de perspectives mises sur la table, meilleure est la décision finale du groupe, et plus les personnes s’y engagent, parce qu’elles en ont compris le pourquoi et n’en ont pas seulement été informées.

C’est ce que la communication assertive fait mieux que les trois autres options : elle ne retire pas d’information de l’ensemble (comme le silence) ni ne la force de façon unilatérale (comme ce que les auteurs appellent la violence), mais l’apporte avec clarté et la laisse disponible pour que la conversation avance.

Les auteurs illustrent le coût de ne pas le faire par un cas hospitalier : plusieurs professionnels ont senti que quelque chose clochait pendant une opération, et aucun ne l’a dit à voix haute. L’erreur n’a pas été commise par manque de connaissances, mais parce que ces connaissances n’ont jamais été partagées.

Vous vous reconnaissez dans ce style ? Vérifiez-le avec le test de style de communication.

Sources

• Alberti, R. E. et Emmons, M. L. (1970). Your Perfect Right. Impact Publishers.
• Patterson, K., Grenny, J., McMillan, R. et Switzler, A. (2002). Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High. McGraw-Hill.
• Speed, B. C., Goldstein, B. L. et Goldfried, M. R. (2018). Assertiveness training: A forgotten evidence-based treatment. Clinical Psychology: Science and Practice, 25(1), e12216. https://doi.org/10.1111/cpsp.12216