Assertive Kommunikation: sagen, was du denkst, ohne den anderen zu missachten
Assertive Kommunikation vermeidet Meinungsverschiedenheiten nicht und erzwingt sie nicht: Sie benennt sie mit Klarheit und Respekt zugleich.
Dieser Test ist Teil einer populärwissenschaftlichen Serie über Kommunikationsstil, basierend auf der klassischen Assertivitätstheorie. Er dient rein informativen Zwecken und ersetzt nicht die Beratung durch eine Fachperson für Psychologie.
Das Gleichgewicht zwischen den drei anderen Stilen
Von den vier Stilen, die die klassische Assertivitätstheorie beschreibt, entwickelt von Robert Alberti und Michael Emmons seit den siebziger Jahren, ist der assertive der einzige, der gleichzeitig die eigenen Bedürfnisse und die des anderen respektiert. Er verschweigt nicht, was er denkt (anders als der passive Stil), er zwingt es nicht ungefiltert auf (anders als der aggressive) und er kommuniziert es nicht auf indirekte Weise (anders als der passiv-aggressive): Er drückt es direkt aus, achtet aber auf die Wirkung auf die andere Person.
Wie sich das zeigt
- Du kannst Nein sagen, ohne dich übermäßig zu rechtfertigen oder dich deswegen schuldig zu fühlen.
- Du drückst die Meinungsverschiedenheit in dem Moment aus, in dem sie auftaucht, direkt, aber achtsam.
- Du hältst deine Position, ohne dass der andere ganz nachgeben muss, damit du das Gespräch als gelungen empfindest.
- Du hörst die Antwort des anderen mit echter Bereitschaft, sie zu berücksichtigen, nicht nur wartend auf deinen nächsten Redeanteil.
Warum das der Stil ist, der am meisten mit gesunden Beziehungen assoziiert wird
Die Assertivitätsforschung verbindet diesen Stil mit dauerhafteren und zufriedenstellenderen Bindungen auf lange Sicht: Er erlaubt es, die eigenen Bedürfnisse zu verteidigen, ohne sie verschweigen zu müssen (was angestaute Frustration erzeugen würde) noch sie über die des anderen zu stellen (was Distanz erzeugen würde). Das heißt nicht, dass Diskussionen verschwinden, Meinungsverschiedenheiten existieren weiterhin, aber sie werden mit geringeren emotionalen Kosten und weniger verbleibendem Groll gelöst.
Kein dauerhafter Zustand
Man sollte diesen Stil nicht idealisieren, als wäre er eine feste, ein für alle Mal erreichte Errungenschaft. Assertivität ist kein statisches Merkmal: Unter viel Stress, Erschöpfung oder in einer besonders emotional aufgeladenen Diskussion kann jeder gelegentlich in Passivität abgleiten (schweigen, um weiteren Konflikt zu vermeiden) oder in Aggressivität (die Geduld mit dem Ton verlieren). Sich dieser Momente bewusst zu sein, ohne sich hart dafür zu verurteilen, hilft, das nächste Mal wieder ins Gleichgewicht zurückzufinden.
Deine Aufgabe der Aufrechterhaltung
Wenn du dich bereits mit diesem Stil identifizierst, liegt die Herausforderung nicht darin, ihn zu “erreichen”, sondern ihn in schwierigen Momenten aufrechtzuerhalten: Diskussionen mit mehr emotionaler Ladung, Gespräche mit Menschen, die dir am wichtigsten sind, oder Tage, an denen du einfach erschöpft bist. Zu erkennen, wann du kurz davor bist, in einen anderen Stil abzugleiten, ist an sich schon eine Form der Assertivität dir selbst gegenüber.
Der geteilte Sinn, laut Schwierige Gespräche
Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan und Al Switzler beschreiben in Schwierige Gespräche meistern (2002) den echten Dialog als den freien Fluss von Bedeutung zwischen den Menschen: Je mehr Ideen, Daten und Perspektiven auf den Tisch kommen, desto klüger ist die endgültige Entscheidung der Gruppe, und desto mehr Verpflichtung empfinden die Menschen ihr gegenüber, gerade weil sie das Warum verstanden haben, nicht nur informiert wurden. Das ist es, was assertive Kommunikation besser macht als die anderen drei Alternativen: Sie entzieht dem Gesamtbild keine Information (wie das Schweigen) und erzwingt sie auch nicht einseitig (wie die Gewalt), sondern bringt sie mit Klarheit ein und lässt sie verfügbar, damit das Gespräch vorankommt. Die Autoren illustrieren den Preis, das nicht zu tun, mit einem echten Fall: In einem Krankenhaus fragten sich sieben Fachkräfte still, warum ein Chirurg einen Körperteil operierte, der nicht dem geplanten Eingriff entsprach, und keiner sagte etwas. Der Fehler geschah nicht aus mangelndem Wissen, sondern weil dieses Wissen nie laut geteilt wurde.
Fühlst du dich in diesem Stil wieder? Finde es heraus mit dem Test zum Kommunikationsstil.
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Häufig gestellte Fragen
Ist Assertivität ein festes Merkmal oder kann man sie trainieren?
Laut der Literatur zur Assertivität wird sie als trainierbare Fähigkeit mit Übung beschrieben, nicht als lebenslang festes Merkmal, auch wenn Prozess und Tempo bei jeder Person variieren.
Kann ich in manchen Situationen aufhören, assertiv zu sein?
Ja. Unter viel Stress oder Erschöpfung kann jeder gelegentlich in Passivität oder Aggressivität abgleiten; das ist kein dauerhafter Rückfall, sondern Teil des Menschseins.
Bedeutet assertiv zu sein, dass ich mich immer durchsetze?
Nein. Es bedeutet, deine Position klar und respektvoll auszudrücken, nicht unbedingt zu erreichen, dass der andere ganz nachgibt; manchmal besteht das assertive Ergebnis einfach darin, dass beide Positionen ausgesprochen wurden.
Welche Beziehung hat das zum Konfliktstil?
Es sind verwandte, aber unterschiedliche Dimensionen: Assertivität ist, wie du ausdrückst, was du denkst; der Konfliktstil ist, was du tust, wenn deine Interessen mit denen einer anderen Person kollidieren. Du kannst auch unseren Test dazu ansehen, wie ich mit Konflikten umgehe.
