Assertive Kommunikation: sagen, was du denkst, ohne den anderen zu missachten
Assertive Kommunikation weicht Meinungsverschiedenheiten nicht aus und zwingt sie auch nicht auf: Sie benennt sie klar und respektvoll zugleich.
Dieser Artikel ist Teil einer populärwissenschaftlichen Serie über Kommunikationsstile auf Grundlage der klassischen Assertivitätstheorie. Er dient der Information und ersetzt nicht die Beratung durch eine Fachperson für Psychologie.
Der Punkt des Gleichgewichts
Robert Alberti und Michael Emmons veröffentlichten 1970 Your Perfect Right, das Buch, das dem Assertivitätstraining eine populäre Form gab. In ihrem ursprünglichen Ansatz wird assertives Verhalten in Abgrenzung zu zwei anderen definiert: dem nicht assertiven (schweigen oder nachgeben auf eigene Kosten) und dem aggressiven (sich auf Kosten des anderen durchsetzen). Assertiv ist, das Eigene zu vertreten, ohne die Rechte der anderen Person zu bestreiten.
Die spätere populärwissenschaftliche Literatur fügte einen vierten Stil hinzu, den passiv-aggressiven, und so greift ihn auch der Test zum Kommunikationsstil auf dieser Website auf. Im Unterschied zu den anderen drei verschweigt der assertive Stil nicht, was er denkt (anders als der passive Stil), zwingt es nicht ungefiltert auf (anders als der aggressive) und vermittelt es nicht auf Umwegen (anders als der passiv-aggressive): Er drückt es direkt aus und achtet dabei auf die Wirkung auf die andere Person.
Wie sich das zeigt
- Du kannst Nein sagen, ohne dich übermäßig zu rechtfertigen oder dich deswegen schuldig zu fühlen.
- Du sprichst Widerspruch in dem Moment aus, in dem er auftaucht, direkt, aber achtsam.
- Du bleibst bei deiner Position, ohne dass der andere ganz nachgeben muss, damit du das Gespräch als gelungen empfindest.
- Du hörst dir die Antwort des anderen an und bist bereit, sie zu berücksichtigen, statt nur darauf zu warten, dass du wieder dran bist.
Ein assertives Nein in der Praxis
Die erste Aussage des Tests, Nein zu sagen, ohne sich übermäßig zu rechtfertigen, ist im Alltag am deutlichsten spürbar. Ein Beispiel: Eine Kollegin bittet dich zum dritten Mal in diesem Monat, ihre Samstagsschicht zu übernehmen.
- Passive Antwort: “Na gut, kein Problem”, obwohl du etwas vorhattest.
- Aggressive Antwort: “Schon wieder? Immer dasselbe mit dir.”
- Assertive Antwort: “Diesen Samstag kann ich nicht. Wenn es dir passt, übernehme ich gern den nächsten.”
Die assertive Version liefert keine fünf Ausreden und entschuldigt sich nicht dafür, Pläne zu haben. Sie sagt einmal Nein und bietet eine Alternative an, wenn es wirklich eine gibt. Wenn die andere Person nachhakt, wiederholt man ruhig denselben Gedanken, statt neue Rechtfertigungen hinzuzufügen.
Was die Forschung sagt
Das Assertivitätstraining war jahrelang ein sehr beliebtes Forschungsfeld in der Psychotherapie. In einer Übersichtsarbeit von 2018 erinnern Brittany Speed, Brandon Goldstein und Marvin Goldfried daran, dass ein erheblicher Teil der Forschung Assertivität mit einer großen Vielfalt klinischer Probleme und Kontexte verbindet, und sie halten das Training für eine wertvolle, transdiagnostische Intervention, die über eine einzelne Störung hinaus nützt. Ihre Kritik: Trotz dieser Belege ist die Forschung zum Assertivitätstraining als eigenständiger Behandlung fast verschwunden.
Für den Alltag ist die praktische Idee einfach: Die eigenen Bedürfnisse zu vertreten, ohne sie zu verschweigen (was Frust anstaut) oder sie aufzuzwingen (was Distanz schafft), lässt Meinungsverschiedenheiten weiter bestehen, aber sie lösen sich mit weniger zurückbleibendem Groll.
Kein dauerhafter Zustand
Man sollte diesen Stil nicht idealisieren, als wäre er eine feste, ein für alle Mal erreichte Leistung. Unter viel Stress, Erschöpfung oder in einer besonders aufgeladenen Diskussion kann jeder gelegentlich in Passivität abgleiten (schweigen, um weiteren Konflikt zu vermeiden) oder in Aggressivität (im Ton die Geduld verlieren).
Sich dieser Momente bewusst zu sein, ohne sich dafür hart zu verurteilen, hilft, beim nächsten Mal wieder ins Gleichgewicht zu finden.
Deine Aufgabe: den Stil halten
Wenn du dich bereits in diesem Stil wiedererkennst, liegt die Herausforderung nicht darin, ihn zu “erreichen”, sondern ihn in schwierigen Momenten zu halten: in emotional aufgeladenen Diskussionen, in Gesprächen mit den Menschen, die dir am wichtigsten sind, oder an Tagen, an denen du einfach erschöpft bist. Zu erkennen, wann du kurz davor bist, in einen anderen Stil zu kippen, ist an sich schon eine Form von Assertivität dir selbst gegenüber.
Die gemeinsame Bedeutung laut Crucial Conversations
Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan und Al Switzler beschreiben in Crucial Conversations (2002, auf Deutsch als Heikle Gespräche erschienen) den Dialog als den freien Fluss von Bedeutung zwischen Menschen: Je mehr Ideen, Fakten und Perspektiven auf den Tisch kommen, desto besser ist die endgültige Entscheidung der Gruppe, und desto stärker stehen die Beteiligten dahinter, weil sie das Warum verstanden haben und nicht nur informiert wurden.
Genau das macht assertive Kommunikation besser als die anderen drei Möglichkeiten: Sie entzieht dem Ganzen keine Information (wie das Schweigen) und drückt sie auch nicht einseitig durch (wie das, was die Autoren Gewalt nennen), sondern bringt sie klar ein und stellt sie zur Verfügung, damit das Gespräch vorankommt.
Die Autoren veranschaulichen den Preis des Gegenteils mit einem Fall aus einem Krankenhaus: Mehrere Fachkräfte ahnten, dass bei einer Operation etwas nicht stimmte, und keine von ihnen sprach es laut aus. Der Fehler geschah nicht aus Mangel an Wissen, sondern weil dieses Wissen nie geteilt wurde.
Erkennst du dich in diesem Stil wieder? Finde es heraus mit dem Test zum Kommunikationsstil.
Quellen
- Alberti, R. E. und Emmons, M. L. (1970). Your Perfect Right. Impact Publishers.
- Patterson, K., Grenny, J., McMillan, R. und Switzler, A. (2002). Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High. McGraw-Hill.
- Speed, B. C., Goldstein, B. L. und Goldfried, M. R. (2018). Assertiveness training: A forgotten evidence-based treatment. Clinical Psychology: Science and Practice, 25(1), e12216. https://doi.org/10.1111/cpsp.12216
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Häufig gestellte Fragen
Ist Assertivität ein festes Merkmal oder kann man sie trainieren?
Die klinische Literatur behandelt sie als trainierbare Fähigkeit. Assertivitätstraining war in der Verhaltenstherapie ein sehr aktives Forschungsfeld, und eine Übersichtsarbeit von Speed, Goldstein und Goldfried (2018) beschreibt es als empirisch gestützte Behandlung, die heute seltener eingesetzt wird, als sie es verdient.
Kann ich in manchen Situationen aufhören, assertiv zu sein?
Ja. Unter viel Stress oder Erschöpfung kann jeder gelegentlich in Passivität oder Aggressivität abgleiten; das ist kein dauerhafter Rückfall, sondern Teil des Menschseins.
Bedeutet assertiv zu sein, dass ich mich immer durchsetze?
Nein. Es bedeutet, deine Position klar und respektvoll auszudrücken, nicht unbedingt zu erreichen, dass der andere ganz nachgibt; manchmal besteht das assertive Ergebnis einfach darin, dass beide Positionen ausgesprochen wurden.
Welche Beziehung hat das zum Konfliktstil?
Es sind verwandte, aber unterschiedliche Dimensionen: Assertivität ist, wie du ausdrückst, was du denkst; der Konfliktstil ist, was du tust, wenn deine Interessen mit denen einer anderen Person kollidieren. Du kannst dir auch unseren Test dazu ansehen, wie ich mit Konflikten umgehe.
