Anpassender Stil im Konflikt: die Bindung priorisieren

Der anpassende Stil priorisiert die Bindung über das Ergebnis: Er zieht es vor nachzugeben, statt die Beziehung zu riskieren.

Dieser Test ist Teil einer populärwissenschaftlichen Serie über Konfliktmanagement, basierend auf einem klassischen akademischen Modell der Sozialpsychologie. Er dient rein informativen Zwecken und ersetzt nicht die Beratung durch eine Fachperson.

Niedrige Durchsetzung, hohe Kooperation

Im Modell von Kenneth Thomas und Ralph Kilmann (1974) verbindet der anpassende Stil niedrige Durchsetzung (die eigene Position nicht mit Nachdruck verteidigen) mit hoher Kooperation (dem, was der andere braucht, echte Priorität geben). Das ist nicht dasselbe wie stilles Nachgeben: Hier steht eine bewusste Entscheidung, nachzugeben, nicht eine Unfähigkeit, die eigene Meinung auszudrücken.

Wann es funktioniert

Es ist eine großzügige und in vielen Fällen sehr kluge Entscheidung: wenn das Thema dem anderen viel wichtiger ist als dir, oder wenn das gute Klima der Beziehung mehr wiegt als diesen konkreten Punkt zu gewinnen. In engen Beziehungen stärkt selektives Nachgeben bei dem, was für einen selbst nicht wesentlich ist, die Bindung meist mehr, als es kostet.

Wie sich das zeigt

• Du gibst nach, wenn das Thema dem anderen wichtiger ist als dir, ohne dass er dich explizit darum bitten muss.
• Du priorisierst, die Beziehung in gutem Einvernehmen zu halten, statt die Diskussion zu gewinnen.
• Es fällt dir relativ leicht, das aufzugeben, was du willst, um schlechte Stimmung zu vermeiden.
• Du schätzt das Wohl der Bindung höher als das konkrete Ergebnis einer einzelnen Meinungsverschiedenheit.

Das Risiko, immer nachzugeben

Das Problem entsteht, wenn dieses Muster automatisch wird, auch bei Themen, die dir wirklich wichtig sind. Immer nachzugeben, ohne zu unterscheiden zwischen dem, was egal ist, und dem, was nicht egal ist, kann am Ende die eigenen Bedürfnisse innerhalb der Beziehung unsichtbar machen: Mit der Zeit kann der andere gar nicht mehr wissen, weil du es nie ausgedrückt hast, was du wirklich willst oder brauchst.

Deine Wachstumsaufgabe

Bevor du dich automatisch anpasst, hilft die Frage “geht mich das auch etwas an?”, um Meinungsverschiedenheiten zu unterscheiden, bei denen Nachgeben wirklich großzügig ist, von jenen, bei denen du auf etwas verzichtest, das du eigentlich hättest ausdrücken müssen. Es geht nicht darum, aufzuhören, versöhnlich zu sein, sondern sicherzustellen, dass auch deine eigenen Präferenzen in der Beziehung einen Platz haben.

Der “weiche” Verhandler, laut Fisher, Ury und Patton

Roger Fisher, William Ury und Bruce Patton vom Harvard-Verhandlungsprojekt beschreiben in Das Harvard-Konzept den “weichen” Verhandler, der Konflikte durch fortlaufende Zugeständnisse vermeidet, in der Hoffnung, die gute Beziehung zum anderen zu erhalten, und der die Verhandlung oft mit dem Gefühl beendet, ausgenutzt worden zu sein. Das ist ein sehr treffendes Bild des anpassenden Stils, wenn er grenzenlos praktiziert wird. Die Alternative, die die Autoren vorschlagen, ist nicht, aufzuhören, weich mit den Menschen zu sein, sondern das mit Festigkeit in der Sache selbst zu kombinieren: Man kann die Bindung pflegen und gleichzeitig nicht automatisch bei allem nachgeben, was wirklich wichtig ist. Der Unterschied zwischen gutem und übermäßigem Anpassen liegt genau darin, diese selektive Festigkeit bei dem Wesentlichen zu bewahren, während man bei allem anderen großzügig bleibt.

Fühlst du dich in diesem Stil wieder? Finde es heraus mit dem Test, wie ich mit Konflikten umgehe.