Vermeidender Stil im Konflikt: auf den richtigen Moment warten

Der vermeidende Stil bedeutet nicht immer, vor dem Problem zu fliehen: manchmal heißt er, auf den richtigen Moment zu warten, um es anzugehen.

Dieser Test ist Teil einer populärwissenschaftlichen Serie über Konfliktmanagement, basierend auf einem klassischen akademischen Modell der Sozialpsychologie. Er dient rein informativen Zwecken und ersetzt nicht die Beratung durch eine Fachperson.

Niedrige Durchsetzung, niedrige Kooperation

Im Modell von Kenneth Thomas und Ralph Kilmann (1974) verbindet der vermeidende Stil niedrige Durchsetzung (die eigene Position nicht aktiv verteidigen) mit niedriger Kooperation (auch die des anderen nicht aktiv suchen): Er verschiebt oder umgeht die Meinungsverschiedenheit einfach. Oft wird er als Schwäche fehlgedeutet, ist aber in vielen Kontexten eine vernünftige strategische Entscheidung.

Wann es funktioniert

Er ist echt nützlich bei risikoarmen Konflikten, wo die Kosten der Diskussion den Nutzen der Lösung übersteigen; wenn die Anspannung des Moments dazu führt, dass jedes Gespräch schlecht ausgehen würde und es besser ist zu warten, bis sie nachlässt; oder wenn sich das Thema einfach mit der Zeit von selbst löst, ohne dass direktes Eingreifen nötig wäre.

Wie sich das zeigt

• Du verschiebst ein schwieriges Gespräch, bis die Anspannung des Moments nachlässt.
• Du lässt Themen, die du nicht für sehr wichtig hältst, ohne dir weitere Gedanken zu machen, vorbeiziehen.
• Du vermeidest es, einen Konflikt zu beginnen, wenn du glaubst, dass er zu nichts Produktivem führt.
• Du nimmst dir lieber Zeit, bevor du auf etwas reagierst, das dich gestört hat.

Das Risiko, Wichtiges zu vermeiden

Das Problem entsteht, wenn dieser Stil auch zur automatischen Antwort auf Themen wird, über die wirklich gesprochen werden muss. Anders als kleinere Meinungsverschiedenheiten verschwinden solche Themen nicht nur, weil man sie unbegrenzt aufschiebt: Sie bleiben meist bestehen, und sie zu lange aufzuschieben kann dazu führen, dass sie, wenn sie endlich angegangen werden, mit mehr angesammelter Last ankommen als nötig.

Deine Wachstumsaufgabe

Der Schlüssel liegt darin, “das kann warten” von “das vermeide ich, weil es mir unangenehm ist” zu unterscheiden. Ersteres ist eine legitime strategische Entscheidung; Letzteres kann, wenn es sich bei wichtigen Dingen wiederholt, echte Bedürfnisse unbegrenzt unbeachtet lassen. Dich ehrlich zu fragen, welches von beiden in jedem konkreten Fall zutrifft, hilft, diesen Stil dort einzusetzen, wo er wirklich etwas bringt.

Was Vermeiden mit gemeinsamem Sinn macht

Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan und Al Switzler zählen in Schwierige Gespräche meistern (2002) “Vermeiden” und “Sich zurückziehen” zu den Formen des Schweigens, die auftauchen, wenn ein Gespräch beginnt, sich riskant anzufühlen: das heikle Thema vollständig umgehen oder direkt das Gespräch oder den Raum verlassen. Auf den Konflikt angewendet, tut dieser Stil genau das, die Meinungsverschiedenheit aufschieben oder umgehen, und die Autoren sind eindeutig, was seine Wirkung betrifft: Er hält den gemeinsamen Pool an Informationen und Perspektiven gefährlich oberflächlich. Das ist kein Problem, wenn das Thema wirklich nebensächlich ist, in diesem Fall ist Vermeiden schlicht effizient. Wird es aber auf etwas angewendet, das wirklich zählt, löst sich das eigentliche Problem nicht, es verzögert sich nur und kehrt meist später mit derselben unverarbeiteten Anspannung zurück, oder sogar mit mehr davon als am Anfang.

Fühlst du dich in diesem Stil wieder? Finde es heraus mit dem Test, wie ich mit Konflikten umgehe.