Die Frau, die wie ein Motor ohne Treibstoff erlosch, wenn ihr Mann verreiste

Eine Patientin von Walter Riso hörte auf zu essen, sich anzuziehen und sogar aus dem Bett aufzustehen, jedes Mal, wenn ihr Mann verreiste. Nicht aus Traurigkeit oder Sehnsucht, wie sie selbst erklärte, sondern aus etwas, das eher einem Verlust von Energie glich.

In Lieben oder abhängig sein? (2003) beschreibt der Psychologe Walter Riso ein Phänomen, das er sorgfältig von einfacher Nostalgie oder Traurigkeit über eine Abwesenheit unterscheidet: den Verlust der Selbstwirksamkeit, also das Vertrauen in die eigene Fähigkeit, ohne fremde Hilfe zu funktionieren.

Ein Fall, der fast wie ein mechanischer Defekt beschrieben wird

Riso schildert den Fall einer Frau, die sich buchstäblich “abschaltet”, wenn ihr Mann verreist ist. Ihr Stoffwechsel, in den Worten des Autors selbst, “fährt herunter”. Es gibt Tage, an denen sie nicht einmal aus dem Bett aufsteht. Sie geht nicht aus, sieht nicht fern, besucht ihre Mutter nicht, empfängt niemanden und vernachlässigt vollständig ihre Ernährung und ihr Äußeres.

Riso stellt ausdrücklich klar, dass dies weder Depression noch Sehnsucht nach der Entfernung ist: Es ist Energiemangel, “wie ein Auto ohne Benzin”. Wenn die Patientin selbst versuchte, es zu erklären, sagte sie etwas in dieser Art: Ohne ihren Mann verloren die Dinge, die sie tat, ihren Sinn; sie konnte ein Problem lösen, wartete aber lieber, bis er anrief oder sich bei seiner Rückkehr darum kümmerte.

Warum das nicht einfach “ihn sehr zu lieben” bedeutet

Riso trennt sorgfältig zwei Dinge, die oft verwechselt werden: jemanden vermissen und die Fähigkeit verlieren, ohne diese Person zu funktionieren. Ersteres ist eine übliche emotionale Erfahrung in jeder engen Bindung. Letzteres ist seinem Ansatz nach ein Symptom dafür, dass sich ein guter Teil der persönlichen Selbstwirksamkeit mit der Zeit auf die andere Person übertragen hat.

Der Mechanismus, den er beschreibt, funktioniert wie ein sich selbst verstärkender Kreislauf:

• Je mehr die Bewältigung des Alltags an den Partner delegiert wird, desto weniger Vertrauen bleibt in die eigene Fähigkeit, ihn zu bewältigen.
• Dieses geringere Vertrauen drängt dazu, noch mehr zu delegieren, bis sich fast nichts mehr ohne Aufsicht bewältigen lässt.
• Einfache Aufgaben (das Auto in die Werkstatt bringen, einen Elektriker rufen, ein Ticket buchen) beginnen sich wie ernsthafte Hindernisse anzufühlen, nicht wegen ihrer echten Schwierigkeit, sondern aus Mangel an Übung, sie ohne Hilfe zu lösen.

Sokrates auf dem Marktplatz, zweitausendvierhundert Jahre zuvor

Um eine Alternative zu diesem Schema vorzuschlagen, greift Riso auf eine Anekdote zurück, die viel älter ist als die klinische Psychologie selbst. Nach Diogenes Laertios’ Werk Leben und Meinungen berühmter Philosophen betrat Sokrates eines Tages einen Markt voller Waren und blieb lange und aufmerksam stehen, um jeden der ausgestellten Artikel zu betrachten.

Als man ihn fragte, warum er so überrascht wirke, antwortete er mit einem Satz, den Riso als Beispiel persönlicher Freiheit aufgreift:

“Ich bin fasziniert. Wie viele Dinge ich nicht brauche!”

Die Idee, die Riso aus dieser Anekdote zieht, ist klar: Je weniger unentbehrliche Bedürfnisse eine Person hat (materiell oder affektiv), desto freier ist sie, nicht weil sie aufhört, das zu genießen, was sie hat, sondern weil nichts davon zur Bedingung wird, um normal leben zu können.

Autonomie ist nicht das Gegenteil von Liebe

Riso ist an einem Punkt vorsichtig, den man hervorheben sollte: Autonomie, wie er sie versteht, bedeutet nicht, aufzuhören, Zuneigung zu brauchen, oder sich von der Partnerin oder dem Partner zu isolieren. Sie besteht in etwas Konkreterem:

• Den Alltag (Arbeit, Erledigungen, kleine Entscheidungen) bewältigen zu können, ohne davon abzuhängen, dass die andere Person dafür verfügbar ist.
• Eigene Interessen, Aktivitäten und Bindungen zu pflegen, die nicht vollständig von der Anwesenheit des anderen abhängen.
• Allein sein zu können, ohne dass das bedeutet aufzuhören zu funktionieren, ähnlich dem, was Erich Fromm aus einer anderen theoretischen Tradition in seiner Idee beschreibt, dass Alleinsein-Lernen eine Voraussetzung ist, um gut zu lieben.

Keines dieser drei Dinge, betont Riso, steht im Widerspruch dazu, jemanden tief zu lieben. Was tatsächlich in Widerspruch zur Liebe steht, ist seinem Ansatz nach, so sehr von der Anwesenheit des anderen abzuhängen, dass das eigene Leben in dessen Abwesenheit buchstäblich stillsteht. Zwischen “jemanden sehr brauchen” und “ohne diese Person nicht funktionieren zu können” liegt, wie dieser Fall zeigt, ein viel tieferer Unterschied, als es auf den ersten Blick scheint.

Wie verlorene Selbstwirksamkeit zurückgewonnen wird

Riso schlägt vor, dass sich Selbstwirksamkeit nicht durch eine einzelne Entscheidung wiederherstellt, sondern durch die Anhäufung kleiner Beweise, dass man selbst die Dinge lösen kann:

• Erledigungen des Alltags übernehmen, die zuvor vollständig an den Partner delegiert wurden, auch wenn es anfangs unangenehm ist.
• Eine Aktivität, eine Freundschaft oder ein eigenes Interesse aufrechterhalten, auch wenn es Anstrengung kostet, das nicht von der Verfügbarkeit des anderen abhängt.
• Das anfängliche Unbehagen einer Abwesenheit aushalten, ohne sich zu beeilen, sie mit einem Anruf oder einer sofortigen Nachricht zu füllen.

Keine dieser Handlungen löst das Problem auf einen Schlag. Aber jede einzelne wirkt, laut Risos Argumentation, als kleiner Gegenbeweis gegen die zugrunde liegende Überzeugung (“ich bin nicht fähig, für mich selbst zu sorgen”), die diese Art von Bindung aufrechterhält.