Como o teu estilo de vinculação se manifesta dentro de um relacionamento

Vinculação a dois: o estilo não se vê da mesma forma sozinho e dentro de um vínculo estável

Saber o teu estilo de vinculação é o primeiro passo, mas esse padrão não se manifesta da mesma forma sozinho e dentro de um relacionamento já estabelecido, com rotinas, conflitos repetidos e uma história comum.

Este artigo centra-se nesse segundo terreno: o que ativa cada estilo na convivência, com cenas reconhecíveis, e o que a investigação observou quando estudou casais reais em situações de stress e de conflito.

Para descrever o dia a dia, apoia-se na divulgação de Amir Levine e Rachel Heller em Attached (2010), que traduziram o modelo de Mikulincer e Shaver para uma linguagem do quotidiano. As suas categorias são úteis para nos reconhecermos, mas são divulgação: quando há um estudo que as sustenta, citamo-lo à parte.

Duas maneiras de gerir o alarme: ativar ou desativar

Mario Mikulincer e Phillip Shaver (2007) descrevem duas estratégias secundárias do sistema de vinculação quando o parceiro não parece disponível. A hiperativação, típica da vinculação ansiosa, aumenta o volume do alarme para obter resposta. A desativação, típica da evitante, baixa-o para não precisar de nada. Levine e Heller (2010) transformaram-nas em listas de comportamentos que qualquer pessoa pode reconhecer em casa:

• Estratégias ativadoras: pensar de forma insistente no parceiro, lembrar-se só do que tem de bom quando se afasta, sentir que é a única oportunidade de ser amado e não conseguir concentrar-se noutra coisa até receber um sinal.
• Comportamentos de protesto: escrever ou ligar uma e outra vez, contar quanto tempo o outro demora a responder e demorar o mesmo, retirar-se com frieza para provocar uma reação, tentar provocar ciúmes ou ameaçar ir embora sem o querer realmente.
• Estratégias desativadoras: dizer “não estou preparado para me comprometer” sem deixar a relação, fixar-se em pequenos defeitos do outro, idealizar um ex, afastar-se precisamente quando as coisas correm bem, guardar áreas da vida em segredo ou “desligar” mentalmente enquanto o outro fala.

Nenhum destes comportamentos é uma falha moral. São estratégias aprendidas, e vê-las com nome próprio costuma ser o que permite falar delas sem censuras.

Vinculação segura a dois

Quem tem vinculação segura costuma mostrar o padrão menos visível dos quatro, precisamente porque não gera picos de conflito: comunica de forma direta o que precisa, tolera que a outra pessoa tenha o seu próprio espaço e não interpreta um desacordo como uma ameaça ao vínculo inteiro.

Uma cena típica: o parceiro chega do trabalho sério e quase não fala. A pessoa segura pergunta uma vez, aceita um “depois conto-te” e continua a sua tarde sem ficar a remoer. Se a conversa surgir à noite, ouve; se não surgir, volta ao assunto no dia seguinte com naturalidade.

Dentro do casal, a sua função costuma ser a de “base segura”: ao não responder a partir do alarme, ajuda o outro a sentir-se menos ameaçado, embora não seja responsabilidade sua “resolver” o estilo do parceiro.

Vinculação ansiosa a dois

A necessidade de reafirmação descrita na vinculação ansiosa intensifica-se na convivência diária: um silêncio mais longo do que o habitual, um tom de voz neutro ou um plano sem o outro podem ativar dúvidas sobre o estado da relação, mesmo quando, na prática, ela vai bem.

Uma cena típica: o parceiro vai jantar com os colegas e avisa que volta tarde. Às onze, o telemóvel está há duas horas em silêncio. A pessoa ansiosa já viu várias vezes a última ligação dele, escreveu e apagou uma mensagem e, quando o outro chega, em vez de dizer “tive saudades tuas”, sai-lhe um “podias ter escrito” num tom mais seco do que pretendia.

A investigação confirma que não é só uma impressão. Num estudo com diários de casal, Campbell, Simpson, Boldry e Kashy (2005) verificaram que as pessoas com mais ansiedade de vinculação percebiam mais conflito na relação no dia a dia, viviam-no com mais intensidade e, nos dias de conflito, avaliavam pior a relação no seu todo.

Vinculação evitante a dois

Quem tem vinculação evitante costuma valorizar a independência dentro do casal de uma forma que o parceiro ou parceira pode ler como distância emocional: menos iniciativa para falar de sentimentos, desconforto perante os “temos de falar sobre nós” e uma tendência para tomar espaço logo depois dos momentos de maior proximidade.

Uma cena típica: depois de um fim de semana especialmente bonito, a segunda-feira chega com uma agenda cheia de planos com amigos e horas extraordinárias. Não há zanga nem frieza intencional; simplesmente, tanta proximidade seguida acendeu a necessidade de recuperar terreno próprio.

O padrão vê-se com clareza sob stress. Numa experiência clássica, Simpson, Rholes e Nelligan (1992) disseram a mulheres que iam passar por uma prova que provocava ansiedade e observaram o casal na sala de espera. As mulheres mais evitantes procuravam menos apoio quanto mais nervosas estavam, e os homens mais evitantes ofereciam menos apoio quanto mais nervosa viam a parceira. Precisamente quando mais falta fazia, a estratégia de desativação reduzia a proximidade.

Não é ausência de vínculo: é uma estratégia aprendida para não depender de algo que, em algum momento, não esteve disponível de forma fiável.

Vinculação desorganizada a dois

A vinculação desorganizada, que nos adultos corresponde aproximadamente ao estilo temeroso-evitante de Bartholomew, combina os dois padrões anteriores quase sem previsibilidade: procura proximidade e, pouco depois, sente necessidade de se proteger dela.

Uma cena típica: durante semanas propõe planos, partilha confidências e fala de futuro. Basta uma discussão menor para deixar de responder durante um dia inteiro e, quando volta, fá-lo com uma mistura de distância e de necessidade de saber que o outro continua ali. Muitas vezes, nem a própria pessoa sabe explicar a mudança.

É um padrão que costuma beneficiar especialmente de apoio profissional, precisamente pela dificuldade de autorregular esse vaivém a partir de dentro.

Quando os dois estilos chocam: a dinâmica mais estudada

A combinação de vinculação ansiosa e evitante é uma das que a investigação associa a menor satisfação no casal, porque cada estilo ativa exatamente aquilo que o outro mais teme: o protesto do ansioso dispara a desativação do evitante, e essa retirada confirma o alarme do ansioso.

Aprofundamos essa dinâmica concreta, e o que a investigação propõe sobre ela, no nosso artigo sobre compatibilidade ansioso-evitante.

O que a investigação associa a casais mais estáveis

• Pôr nome ao padrão, e não só reparar nele: frases como “isto é a minha vinculação ansiosa a falar” ou “preciso de espaço, não é rejeição a ti” reduzem a carga de adivinhar intenções.
• Comunicar a necessidade de forma direta, em vez de esperar que o outro a adivinhe ou de recorrer a comportamentos de protesto.
• Distinguir o medo da evidência: a reação do outro quase nunca é um ataque pessoal, mas sim a execução automática de uma estratégia aprendida há muito tempo.
• Apoio profissional quando o padrão gera mal-estar persistente, especialmente em combinações exigentes como a ansioso-evitante ou quando está envolvida a vinculação desorganizada.

Como tudo isto se traduz numa conversa difícil concreta é desenvolvido com mais pormenor no nosso artigo sobre comunicação segundo o estilo de vinculação. Este artigo é divulgativo e não substitui a avaliação de um profissional de saúde mental.

Fontes

• Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E. e Wall, S. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Lawrence Erlbaum.
• Bartholomew, K. e Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226-244.
• Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss, Vol. 1: Attachment. Basic Books.
• Campbell, L., Simpson, J. A., Boldry, J. e Kashy, D. A. (2005). Perceptions of conflict and support in romantic relationships: The role of attachment anxiety. Journal of Personality and Social Psychology, 88(3), 510-531.
• Levine, A. e Heller, R. (2010). Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find, and Keep, Love. Jeremy P. Tarcher/Penguin.
• Mikulincer, M. e Shaver, P. R. (2007). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. Guilford Press.
• Simpson, J. A., Rholes, W. S. e Nelligan, J. S. (1992). Support seeking and support giving within couples in an anxiety-provoking situation: The role of attachment styles. Journal of Personality and Social Psychology, 62(3), 434-446.