O amigo organizador: a cola social do grupo

O amigo organizador é quem mantém um grupo vivo sem que ninguém lho peça: propõe, coordena e evita que o contacto arrefeça por pura inércia.

Este artigo faz parte de uma série de divulgação sobre estilo social. Tem fins informativos e não substitui a orientação de um profissional de psicologia.

A função que cumpres sem dares por isso

A investigação sobre amizade tem uma referência clássica em Robert Hays (1988), que descreve a amizade a partir da companhia, da intimidade, do afeto e da ajuda mútua. Inspirado nessa linha, o teste de que tipo de amigo ou amiga sou distingue várias formas pelas quais um vínculo traz valor: companhia e atividade partilhada, apoio emocional, estabilidade a longo prazo e novidade. É uma síntese do próprio teste, não um modelo académico com nome.

Nenhuma função é mais “autêntica” do que outra, mas quase toda a gente exerce uma com mais naturalidade do que as restantes.

Se és quem quebra o silêncio do grupo com uma proposta concreta, quem se lembra dos aniversários e quem insiste em marcar um encontro quando os outros se distraíram, a tua função predominante é a primeira: manter o vínculo ativo através da atividade partilhada.

É uma função diferente da do amigo confidente, centrada no apoio emocional mais do que na logística do grupo.

Como se nota no dia a dia

• Costumas ser quem toma a iniciativa quando o grupo não sabe o que fazer.
• Levas a sério a logística dos encontros (horários, sítio, quem falta), mesmo que às vezes seja uma maçada que mais ninguém quer assumir.
• O grupo tende a apoiar-se em ti para não perder o contacto; se deixasses de escrever, provavelmente o chat ficaria em silêncio durante semanas.
• Preferes propor algo concreto (“encontramo-nos no sábado às 18h00?”) a um vago “temos de combinar qualquer coisa” que nunca se concretiza.

As horas que fazem um amigo

O trabalho do organizador tem um apoio empírico direto. O investigador em comunicação Jeffrey Hall (2019) quis estimar quanto tempo juntos é preciso para que duas pessoas se tornem amigas. Acompanhou adultos que tinham acabado de mudar de cidade e estudantes nas primeiras semanas de universidade, e perguntou-lhes quantas horas passavam com as pessoas que iam conhecendo e como classificavam cada relação.

As suas estimativas: cerca de 50 horas para passar de conhecido a amigo casual, cerca de 90 para chegar a amigo e mais de 200 para um amigo íntimo. Há dois pormenores que importam para este perfil:

• O tipo de tempo conta. As horas de lazer partilhado (conversar, sair, fazer algo juntos por gosto) pesavam mais do que as horas a trabalhar ou estudar juntos.
• O tempo sozinho não chega. Passar horas com alguém não garantia a amizade, mas sem essas horas era muito difícil que ela surgisse.

Lido assim, o organizador é quem fabrica essas horas. Cada plano que propõe soma tempo de lazer partilhado para todo o grupo, incluindo para quem nunca teria tomado a iniciativa.

Porque é que o grupo precisa de ti (e o que isso te custa)

Os grupos de amigos não se aguentam sozinhos: alguém tem de fazer o trabalho invisível de coordenar agendas, lembrar-se de quem disse que sim e reativar o plano quando arrefece.

Esse trabalho é real e valioso, mas também pode tornar-se invisível precisamente porque o fazes sem esforço aparente. Com o tempo, é fácil que a responsabilidade recaia toda sobre ti e que mais ninguém pense em propor nada porque “afinal, já é o X que trata disso”.

Uma cena reconhecível: o grupo da faculdade não se vê há meses. Abres uma sondagem com três datas, reservas mesa para oito, lembras-te de que uma das amigas não come glúten e, na véspera, escreves a confirmar. Nessa noite alguém diz “temos de fazer isto mais vezes” e todos concordam, embora saibam que da próxima vez também vai depender de ti.

O interesse genuíno segundo Carnegie

Dale Carnegie, em Como Fazer Amigos e Influenciar Pessoas (1936), defende que a base de quase qualquer vínculo duradouro é o interesse genuíno pela outra pessoa, não o esforço por parecer interessante. Lembrar pormenores da vida de alguém, fazê-lo sentir-se incluído e perguntar-lhe pelas suas coisas são, para Carnegie, gestos pequenos com um grande efeito.

É um livro de divulgação, não um estudo, mas descreve bem um traço deste perfil: cada mensagem a perguntar “como correu aquilo?” e cada plano pensado para quem precisava de ver o grupo são formas desse mesmo interesse posto em prática.

O teu desafio de crescimento

O risco não está em organizar, que é uma força real, mas em tornares-te o único ponto de apoio do grupo. Se deixares de insistir, o grupo continua a funcionar?

Delegar a iniciativa de vez em quando (deixar passar uma ocasião e ver se mais alguém a agarra, ou pedir a outra pessoa que proponha o próximo plano) reparte essa carga. Não se trata de deixares de ser quem és, mas de o peso não ficar só sobre os teus ombros.

Identificas-te com este estilo? Confirma com o teste de que tipo de amigo ou amiga sou.

Fontes

• Carnegie, D. (1936). How to Win Friends and Influence People. Simon & Schuster.
• Hall, J. A. (2019). How many hours does it take to make a friend? Journal of Social and Personal Relationships, 36(4), 1278-1296. https://doi.org/10.1177/0265407518761225
• Hays, R. B. (1988). Friendship. Em S. W. Duck (Ed.), Handbook of personal relationships. Wiley.