O amigo confidente: o apoio emocional do grupo

O amigo confidente oferece algo que escasseia em muitas relações: atenção real, sem pressa de opinar nem de mudar de assunto.

Este artigo faz parte de uma série de divulgação sobre estilo social. Tem fins informativos e não substitui a orientação de um profissional de psicologia.

A função que cumpres sem dares por isso

Entre as funções que Robert Hays (1988) atribui a um vínculo próximo na sua revisão sobre a amizade, o apoio emocional é uma das mais valorizadas: não se trata tanto de resolver o problema do outro como de que ele se sinta escutado enquanto o conta.

Se és a pessoa a quem recorrem quando algo corre mal, se te lembras com detalhe do que preocupa cada pessoa próxima e preferes uma conversa profunda a dois a um plano com muita gente, a tua função predominante nas tuas amizades é esta: amparar emocionalmente. São, aliás, as quatro afirmações com que o teste de que tipo de amigo ou amiga sou mede este perfil.

É uma função diferente da lealdade silenciosa do amigo leal e constante, ainda que ambas tragam estabilidade ao vínculo.

Como se nota no dia a dia

• As pessoas procuram-te especificamente para falar de algo delicado, não só para passar o tempo.
• Escutas mais do que falas nessas conversas, sem interromper com a tua própria opinião antes do tempo.
• Lembras-te de detalhes pessoais, uma data, uma preocupação concreta, que outros esquecem com facilidade.
• Não precisas de ter uma solução pronta: sabes que às vezes basta estar presente.

Uma cena reconhecível: uma amiga escreve-te às onze da noite porque não lhe renovaram o contrato. Não lhe mandas uma lista de sites de emprego. Perguntas-lhe como está, deixas que te conte como correu a reunião e, três semanas depois, és tu quem se lembra de lhe perguntar pela entrevista que ela tinha naquela terça-feira.

Aquilo a que a investigação chama responsividade

A psicologia das relações tem um nome para aquilo que o confidente faz bem. Harry Reis e Phillip Shaver (1988) propuseram o modelo interpessoal da intimidade: duas pessoas aproximam-se quando uma se abre e a outra responde de uma forma que a faz sentir-se compreendida, validada e cuidada. A essa qualidade da resposta chamaram responsiveness, que em português costuma traduzir-se por responsividade.

O modelo foi posto à prova com dados da vida diária. Jean-Philippe Laurenceau, Lisa Feldman Barrett e Paula Pietromonaco (1998) pediram a estudantes que registassem num diário as suas conversas de cada dia. A sensação de intimidade dependia do que cada um contava e do que o outro contava, e parte desse efeito passava por quanto a pessoa se sentia compreendida por quem a escutava. Além disso, partilhar emoções pesava mais na intimidade do que partilhar factos ou informação.

Isto explica porque o bom confidente não precisa de dar conselhos: o que aproxima é a resposta, não a solução.

O custo que não se vê

Escutar bem, sem julgar e sem levar a conversa para a própria experiência, é uma competência que nem toda a gente tem treinada, embora muitas vezes se dê como garantida.

Tem dois custos. O primeiro é a energia: amparar os outros de forma constante exige um esforço real que raramente se vê de fora. O segundo é mais subtil. A psicóloga Amanda Rose (2002) estudou a co-ruminação: falar de um problema com um amigo uma e outra vez, dando voltas ao mesmo sem avançar. Na sua amostra de mais de 600 alunos, a co-ruminação associava-se a amizades mais próximas e de maior qualidade, mas também a mais sintomas de ansiedade e de humor em baixo. Era um estudo transversal, por isso não permite saber o que causa o quê, mas deixa uma distinção útil: escutar não é o mesmo que acompanhar o outro num círculo vicioso.

Aquilo a que Emerson chamou “um encontro justo e firme”

O ensaísta Ralph Waldo Emerson, no seu ensaio “Amizade” (Ensaios, primeira série, 1841), pergunta o que há de mais delicioso do que “um encontro justo e firme entre dois, num pensamento, num sentimento”.

Essa frase descreve com bastante precisão o que o amigo confidente oferece: não uma conversa qualquer, mas um espaço onde duas pessoas se podem encontrar de verdade, sem a pressa nem a superficialidade de muitas conversas do quotidiano. Para Emerson, esse tipo de encontro não é um luxo secundário da amizade, mas uma das suas recompensas mais profundas.

O teu desafio de crescimento

Amparar os outros constantemente pode deixar-te pouco espaço, ou pouco hábito, para pedir o mesmo quando és tu quem precisa. Quem mais oferece apoio emocional nem sempre tem prática em recebê-lo, em parte porque aprendeu a ser quem dá, não quem pede.

O modelo de Reis e Shaver também ajuda aqui: a intimidade cresce quando a abertura vai nos dois sentidos. Pedir ajuda de forma explícita, em vez de esperar que alguém repare, faz parte da mesma competência que já exerces com os outros.

Identificas-te com este estilo? Confirma com o teste de que tipo de amigo ou amiga sou.

Fontes

• Emerson, R. W. (1841). Friendship. Em Essays: First Series.
• Hays, R. B. (1988). Friendship. Em S. W. Duck (Ed.), Handbook of personal relationships. Wiley.
• Laurenceau, J.-P., Barrett, L. F. e Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process: The importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges. Journal of Personality and Social Psychology, 74(5), 1238-1251. https://doi.org/10.1037/0022-3514.74.5.1238
• Reis, H. T. e Shaver, P. (1988). Intimacy as an interpersonal process. Em S. Duck (Ed.), Handbook of personal relationships (pp. 367-389). Wiley.
• Rose, A. J. (2002). Co-rumination in the friendships of girls and boys. Child Development, 73(6), 1830-1843. https://doi.org/10.1111/1467-8624.00509