Um people pleaser é alguém que põe habitualmente os desejos dos outros à frente dos seus para evitar a rejeição ou o conflito. O conceito científico mais próximo é a comunhão não mitigada: preocupar-se com os outros ao ponto de se descuidar a si próprio (Helgeson e Fritz, 1998).
Este teste mede quatro facetas:
- Dizer que não: quanto te custa recusar.
- Necessidade de aprovação: quanto pesa agradar aos outros.
- Culpa ao dar-te prioridade: quanto te custa pores-te em primeiro lugar.
- Evitar o conflito: quanto cedes para que não haja tensão, também ao negociar.
16 afirmações, cerca de 2 minutos. Pensa na tua forma habitual de agir, não no teu melhor dia.
Todos os resultados possíveis
Tendência people pleaser baixa
Dizes que não sem demasiada culpa e manténs um desacordo sem perder a calma. Ajudas quando queres, não por medo de ficar mal.
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O que descreve este resultado
As tuas respostas situam as quatro facetas na parte baixa. As tuas respostas não mostram o padrão de te descuidares por causa dos outros. Helgeson e Fritz (1998) chamam comunhão ao interesse pelos outros que convive com o interesse por si próprio.
Como costuma notar-se ao negociar
- Pedes o que consideras justo sem o baixares de antemão.
- Um silêncio incómodo não te empurra a conceder.
- Consegues dizer que não a uma proposta sem sentir que quebras a relação.
"Dizer que não a um pedido não é dizer que não à pessoa."
A nuance
Uma tendência baixa não implica falta de amabilidade. Repara no detalhe: é frequente que alguma faceta, sobretudo a necessidade de aprovação, fique mais alta do que as outras em relações concretas.
Tendência people pleaser moderada
Em geral defendes o que é teu, mas com algumas pessoas ou em algumas situações custa-te dizer que não e cedes para evitar tensão.
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O que descreve este resultado
As tuas respostas ficam na zona média: a complacência aparece, mas não em tudo nem com toda a gente. O detalhe costuma mostrar uma ou duas facetas claramente acima das outras.
Como ler o teu detalhe
- Dizer que não: aceitas mais do que gostarias e depois isso pesa-te.
- Necessidade de aprovação: afeta-te muito não agradar.
- Culpa ao dar-te prioridade: cuidares de ti parece-te um luxo que tem de ser justificado.
- Evitar o conflito: concedes para que a conversa não fique tensa, também quando negoceias.
"Ceder por escolha é generosidade. Ceder por medo da tensão é outra coisa."
O que diz a investigação
Amanatullah, Morris e Curhan (2008) concluíram que quem tendia a agradar concedia mais na negociação, em parte por ansiedade relacional (o receio de prejudicar a relação) e em parte porque planeava concessões grandes para evitar um impasse.
Tendência people pleaser alta
Custa-te muito dizer que não, precisas de que ninguém esteja chateado contigo e costumas ceder para evitar tensão, mesmo que fiques a perder.
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O que descreve este resultado
As tuas respostas situam as quatro facetas na parte alta. Helgeson e Fritz (1998) chamaram comunhão não mitigada a este padrão: um interesse pelos outros que não é equilibrado pelo interesse por si próprio, e que nos seus estudos se associava a descurar as próprias necessidades e a mais mal-estar.
Como costuma notar-se ao negociar
- Baixas o que pedes antes de a outra parte reagir.
- Um "não" do outro desarma-te mais do que qualquer argumento.
- Fechas acordos que te deixam pior só para recuperar a calma.
"Agradar a todos tem um custo. Quase sempre és tu quem o paga."
O que diz a investigação
Nas experiências de Amanatullah, Morris e Curhan (2008), quem pontuava alto em comunhão não mitigada obtinha piores resultados económicos, e a diferença explicava-se em parte pela ansiedade de prejudicar a relação. Quando as duas partes pontuavam alto, obtinham menos valor conjunto, embora ficassem mais satisfeitas com a relação.
Uma nota importante
Se esta forma de agir te está a causar um mal-estar persistente, um profissional de psicologia pode ajudar-te a perceber de onde vem e como muda.
Resultado orientativo, não diagnóstico. Descreve como te descreveste hoje, não uma perturbação nem uma condição clínica, e não substitui a avaliação de um profissional de saúde mental. Se o que sentes te ultrapassa ou se mantém ao longo do tempo, considera falar sobre isso com um profissional.
Como este teste foi feito
Este teste mede a tua tendência para agradar (people pleasing): o hábito de pôr os desejos dos outros à frente dos teus para evitar rejeição ou conflito, em quatro facetas.
Este resultado não é um diagnóstico clínico.
É um autorrelato breve, sujeito à perceção de cada pessoa.
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O que mede
Este teste mede a tua tendência para agradar (people pleasing): o hábito de pôr os desejos dos outros à frente dos teus para evitar rejeição ou conflito, em quatro facetas.
Que modelo utiliza
Baseia-se no conceito de comunhão não mitigada (unmitigated communion) de Helgeson e Fritz (1998): um interesse pelos outros que não é equilibrado pelo interesse por si próprio, e que se associa a descurar as próprias necessidades e a envolver-se em excesso nos problemas alheios. Inclui também a sociotropia de Aaron Beck (1983), a dependência da aprovação dos outros.
De onde vem esse modelo
O termo "people pleaser" é de divulgação e foi popularizado por livros como The Disease to Please, de Harriet Braiker (2001). A relação com a negociação vem de Amanatullah, Morris e Curhan (2008): quem pontuava alto em comunhão não mitigada concedia mais e obtinha piores resultados económicos, em parte pela ansiedade de prejudicar a relação.
Como se calcula o resultado
São 16 afirmações, quatro por faceta, com resposta de 1 a 5. Cada resposta soma pontos a três níveis (baixo, moderado e alto). O resultado é a tua posição numa escala contínua de 0 a 100, com cortes em 30 e 70. O detalhe mostra a média de cada faceta.
O que significa o teu resultado
O resultado descreve quanto pesa a necessidade de agradar nas tuas decisões do dia a dia. Uma pontuação alta indica um padrão frequente, não um defeito: costuma conviver com traços valiosos como a amabilidade e a atenção aos outros.
O que NÃO significa
Este resultado não é um diagnóstico clínico. "People pleaser" não é uma perturbação reconhecida, e o teste não deteta dependência emocional, ansiedade nem nenhum outro problema de saúde mental. Não substitui a avaliação de um profissional.
Limitações
É um autorrelato breve, sujeito à perceção de cada pessoa. As afirmações são próprias e de divulgação, inspiradas na investigação sobre comunhão não mitigada, mas não são a escala original de Helgeson e Fritz nem estão validadas psicometricamente. A complacência muda muito consoante a relação: pode ser alta com a família e baixa no trabalho, ou o contrário.
Referências académicas
- Helgeson, V. S., & Fritz, H. L. (1998). A theory of unmitigated communion. Personality and Social Psychology Review, 2(3), 173-183.
- Fritz, H. L., & Helgeson, V. S. (1998). Distinctions of unmitigated communion from communion: Self-neglect and overinvolvement with others. Journal of Personality and Social Psychology, 75(1), 121-140.
- Amanatullah, E. T., Morris, M. W., & Curhan, J. R. (2008). Negotiators who give too much: Unmitigated communion, relational anxieties, and economic costs in distributive and integrative bargaining. Journal of Personality and Social Psychology, 95(3), 723-738.
- Beck, A. T. (1983). Cognitive therapy of depression: New perspectives. En P. J. Clayton & J. E. Barrett (Eds.), Treatment of depression: Old controversies and new approaches (pp. 265-290). Raven Press.
- Braiker, H. B. (2001). The Disease to Please: Curing the People-Pleasing Syndrome. McGraw-Hill.
Perguntas frequentes
O que significa ser people pleaser?
É uma expressão inglesa que descreve quem põe habitualmente os desejos dos outros à frente dos seus para evitar a rejeição ou o conflito. Em português fala-se de pessoa complacente. O conceito científico mais próximo é a comunhão não mitigada (Helgeson e Fritz, 1998).
Ser people pleaser é uma perturbação?
Não. Não consta como diagnóstico no DSM-5 nem na CID-11. É um padrão de comportamento que pode ir de ligeiro a muito marcado e que costuma conviver com traços valiosos como a amabilidade.
Em que se distingue de ser uma pessoa amável?
No motivo e no custo. A amabilidade é escolher ajudar. A complacência é ajudar ou ceder por medo de desiludir, mesmo que isso implique descuidar-se. Helgeson e Fritz distinguem a comunhão (interesse saudável pelos outros) da comunhão não mitigada (interesse pelos outros à custa de si próprio).
O que tem isto a ver com negociar?
Muito. Amanatullah, Morris e Curhan (2008) concluíram que as pessoas com mais tendência para agradar concediam mais e obtinham piores acordos, em parte pela ansiedade de prejudicar a relação com a outra parte.
Este teste deteta dependência emocional?
Não. A dependência emocional centra-se no casal e no medo do abandono, e tem o seu próprio teste neste site. Este mede a complacência em geral: trabalho, amizades, família e negociações.
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Quanto tempo demora e é gratuito?
São 16 afirmações e cerca de 2 minutos. É gratuito, sem registo, e as tuas respostas não são guardadas nem enviadas para lado nenhum.
