Der abenteuerlustige Freund: wer die Gruppe aus der Routine holt

Der abenteuerlustige Freund bringt das ein, was die Routine allein nicht liefert: das Gefühl, dass es gemeinsam noch Neues zu entdecken gibt.

Dieser Artikel ist Teil einer populärwissenschaftlichen Serie über sozialen Stil. Er dient der Information und ersetzt nicht die Beratung durch eine Fachperson für Psychologie.

Die Funktion, die du erfüllst, ohne es zu merken

Die Forschung zur Freundschaft reduziert die Bindung nicht auf Stabilität oder emotionale Unterstützung. Geteilte Neuheit (gemeinsam etwas anderes ausprobieren, das Bekannte verlassen) ist ebenfalls eine eigene Funktion der Freundschaft, und der Test, was für ein Freund oder eine Freundin ich bin, misst sie mit vier Aussagen: Erlebnisse vorschlagen, die die Gruppe noch nicht ausprobiert hat, sich langweilen, wenn man immer dasselbe macht, andere zu einem spontanen Plan ermutigen und neue Leute oder Ideen in den Kreis bringen.

Wenn du dich in allen vier wiedererkennst, ist das deine vorherrschende Funktion.

Das ist eine andere Rolle, als den Kontakt im Alltag am Leben zu halten, was eher dem organisierenden Freund zufällt.

Wie sich das im Alltag zeigt

• Du schlägst Pläne vor, auf die die Gruppe von allein nicht gekommen wäre.
• Du lässt dich leicht auf etwas Spontanes oder Ungewöhnliches ein, auch ohne viel Vorplanung.
• Du bist oft diejenige Person, die deinen Freundeskreis mit neuen Leuten oder Umgebungen verbindet.
• Du ermutigst andere, sich auf einen anderen Plan einzulassen, selbst wenn sie zögern.

Eine vertraute Szene: Die Gruppe geht seit drei Jahren am ersten Freitag jedes Monats in dieselbe Kneipe essen. Eines Tages schlägst du vor, das Abendessen gegen einen koreanischen Kochkurs in einem Lokal zu tauschen, das niemand kennt. Zwei zögern, einer protestiert, und am Ende gehen alle hin. Monate später ist genau dieser Abend der, an den man sich im ganzen Jahr am meisten erinnert.

Warum Neues verbindet: das Selbsterweiterungsmodell

Die Psychologen Arthur und Elaine Aron schlugen das Selbsterweiterungsmodell vor: Wir suchen Beziehungen zum Teil deshalb, weil sie erweitern, wer wir sind, und uns Zugang zu Erfahrungen, Perspektiven und Ressourcen geben, die wir allein nicht hätten. Beziehungen fühlen sich lebendiger an, solange sie diese Erweiterung weiter liefern, und Routine neigt dazu, sie zu dämpfen.

Der meistzitierte Beleg ist eine Arbeit von Aron, Norman, Aron, McKenna und Heyman (2000). In zwei Befragungen waren Paare, die angaben, mehr “aufregende” Aktivitäten zu teilen, zufriedener mit ihrer Beziehung, und dieser Zusammenhang lief über weniger Langeweile. Danach bewerteten in drei Laborexperimenten Paare, die gemeinsam eine siebenminütige, neue und etwas fordernde Aufgabe bewältigten, ihre Beziehung am Ende besser als Paare mit einer Routineaufgabe.

Zwei Einschränkungen, um das richtig zu lesen:

• Es sind Studien mit Paaren, nicht mit Freunden. Die Übertragung auf Freundschaft ist plausibel, weil der Mechanismus (Langeweile gegen Erweiterung) nicht auf romantische Liebe beschränkt ist, hat aber weniger direkte Belege.
• Der Effekt geht von der geteilten Aktivität aus, nicht von der Neuheit an sich. Was verbindet, ist, etwas Neues gemeinsam zu erleben, nicht dass eine Person aus der Gruppe es tut und davon erzählt.

So gesehen ist der Abenteuerlustige nicht nur jemand, der sich schneller langweilt: Er bringt der Gruppe den Rohstoff für diese Erweiterung.

Eine Frage, die sich schon Sokrates stellte: Verbinden wir uns, weil wir uns ähneln, oder weil wir uns ergänzen?

Im Dialog Lysis, einem der ersten Texte Platons über die Freundschaft, fragt Sokrates mehrere junge Männer, was zwei Menschen zu Freunden macht: die Ähnlichkeit, weil sich Gleiches anzieht, oder der Unterschied, weil jeder im anderen sucht, was ihm fehlt?

Der Dialog ist gerade deshalb berühmt, weil er zu keiner endgültigen Antwort kommt, und zeigt, dass Freundschaft schwerer zu definieren ist, als es scheint.

Der abenteuerlustige Freund passt gut zur zweiten Möglichkeit: Er bringt der Gruppe meist genau das, was sie von allein nicht hatte, eine andere Idee, einen unerwarteten Plan, eine Perspektive, die sonst niemand vorgeschlagen hätte. Fast 2.500 Jahre später hat die Frage, ob wir uns verbinden, weil wir uns ähneln, oder weil wir uns ergänzen, immer noch keine eindeutige Antwort, und dieser Stil ist ein gutes Beispiel dafür, warum.

Deine Wachstumsaufgabe

Die ständige Suche nach Neuem kann dazu führen, dass sich kleine, wiederkehrende Rituale (das übliche Treffen, jedes Jahr derselbe Ort) für dich weniger natürlich oder sogar langweilig anfühlen.

Diese Rituale erfüllen eine eigene Funktion: Sie geben der Bindung eine stabile Grundlage, auf der sich das Neue besser genießen lässt. Und nicht alle erleben Neues gleich: Für manche in der Gruppe ist gerade der vertraute Plan das, was die Freundschaft sicher wirken lässt. Auch das Wiederkehrende zu pflegen, nicht nur das Neue, ergibt meist vollständigere Freundschaften.

Erkennst du dich in diesem Stil wieder? Finde es heraus mit dem Test, was für ein Freund oder eine Freundin ich bin.

Quellen

• Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C. und Heyman, R. E. (2000). Couples’ shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 273-284. https://doi.org/10.1037/0022-3514.78.2.273
• Platon. Lysis.