'Ich liebe dich, weil ich dich brauche' oder 'Ich brauche dich, weil ich dich liebe': Erich Fromms Satz über die reife Liebe

Erich Fromm fasste den Unterschied zwischen kindlicher und reifer Liebe in vier sehr kurzen Sätzen zusammen. Jeder passt in eine Zeile, und zwischen dem ersten und dem letzten liegt seiner Theorie nach ein ganzes Leben emotionaler Entwicklung.

In Die Kunst des Liebens (1956) vertritt der Psychoanalytiker Erich Fromm die Ansicht, dass Lieben keine Fähigkeit ist, die man von Anfang an hat oder nicht hat, sondern etwas, das sich in Stufen entwickelt, so wie Sprache oder abstraktes Denken. Und er schlug eine sehr konkrete Art vor, zu erkennen, an welchem Punkt dieser Entwicklung jemand steht.

Die vier Sätze

Fromm stellt sie paarweise vor, jeweils einen kindlichen und sein reifes Gegenstück:

• Kindliche Liebe: “Ich liebe, weil ich geliebt werde.”
• Reife Liebe: “Ich werde geliebt, weil ich liebe.”
• Unreife Liebe: “Ich liebe dich, weil ich dich brauche.”
• Reife Liebe: “Ich brauche dich, weil ich dich liebe.”

Der Unterschied wirkt subtil, fast wie ein Wortspiel, aber jeder Satz beschreibt eine andere Beziehung von Ursache und Wirkung.

Warum die Wortreihenfolge alles verändert

In der kindlichen Version ist Liebe eine Antwort. Das Kind liebt nicht zuerst: Es empfängt Liebe und lernt aus dieser Erfahrung, mit Dankbarkeit und Freude zu erwidern. Die Liebe der anderen kommt zuerst; die eigene ist ein Widerschein.

In der reifen Version wird Liebe zu einem Ursprung. Die Person muss nicht zuerst geliebt werden, um zu lieben, und laut Fromm ist es genau diese Fähigkeit, zu geben, ohne vorher empfangen zu haben, die mit der Zeit dazu führt, dass ihre Liebe erwidert wird: “Ich werde geliebt, weil ich liebe”, nicht umgekehrt.

Dasselbe gilt für das zweite Paar. “Ich liebe dich, weil ich dich brauche” stellt den Mangel in den Mittelpunkt: Ich liebe, weil mir etwas fehlt und du es füllst. “Ich brauche dich, weil ich dich liebe” kehrt die Logik um: Das Bedürfnis entsteht aus der Liebe, es ersetzt sie nicht und geht ihr nicht voraus.

Wann sich das laut Fromm zu ändern beginnt

Fromm verortet die erste Wende, gestützt auf den Psychiater Harry Stack Sullivan, zwischen achteinhalb und zehn Jahren. Bis dahin erlebt das Kind Liebe fast ausschließlich als etwas, das es empfängt: Es fühlt sich geliebt für das, was es ist, nicht für das, was es tut.

Von da an geschieht etwas Neues: Zum ersten Mal denkt das Kind daran, seinen Eltern etwas zu geben, nicht nur von ihnen zu empfangen. Eine Zeichnung, ein ungelenkes Gedicht, eine Blume, auf dem Heimweg gepflückt.

Fromm beschreibt das als den Moment, in dem sich die Vorstellung von Liebe verwandelt: von “geliebt werden” zu “lieben”, vom Empfangen zum Erschaffen von Liebe durch das eigene Tun. Diese erste Geste ist meist bescheiden und ungeschickt. Wichtig ist nicht das Ergebnis, sondern der Richtungswechsel: Zum ersten Mal erlebt das Kind Liebe als etwas, das es hervorbringt, nicht nur als etwas, das es empfängt.

Vom Kind zum Erwachsenen: was sich wirklich ändert

Wenn diese Entwicklung über die Jahre weitergeht, erreicht der erwachsene Mensch einen Punkt, den Fromm so zusammenfasst:

Geben ist befriedigender, beglückender als Empfangen; lieben ist noch wichtiger, als geliebt zu werden.

Erich Fromm, Die Kunst des Liebens

Das heißt nicht, dass das Ziel wäre, niemanden mehr zu brauchen. Fromm beschreibt Reife weder als vollständige Unabhängigkeit noch als emotionale Kälte, sondern als etwas Konkreteres:

• Vom Erwarten von Liebe dahin zu kommen, sie durch das eigene Verhalten erzeugen zu können.
• Davon, jemanden zu brauchen, um sich vollständig zu fühlen, dahin, jemanden zu wählen, aus einem Leben heraus, das man selbst trägt.
• Von einer Bindung, die davon abhängt, ständig Liebesbeweise zu bekommen, zu einer, die sie auch schenkt, ohne Buch zu führen.

Was Fromm affektive Ohnmacht nennt

Fromm fügt dieser Reifeleiter einen unbequemen Gedanken hinzu. Wenn die Liebe eines Menschen nie Gegenliebe weckt, wenn es ihm also nicht gelingt, in anderen auch nur ein Minimum dessen zu wecken, was er selbst gibt, spricht Fromm nicht von Pech, sondern von dem, was er “Ohnmacht” in der Liebe nennt. Er übernimmt den Gedanken von Karl Marx, der schrieb, eine Liebe, die keine Gegenliebe erzeugt, die den Liebenden nicht zu einem Geliebten macht, sei ohnmächtig und ein Unglück.

Das ist kein moralisches Urteil über jemanden, der in einem bestimmten Moment keine Zuneigung bekommt. Für Fromm ist reife Liebe nicht nur ein inneres Gefühl, sondern auch eine Kraft, die auf den anderen wirkt. Wirklich zu lieben, so seine These, weckt fast immer etwas Ähnliches in dem, der diese Liebe empfängt, und sei es mit der Zeit. Wenn das in keiner Bindung geschieht, kann es ein Zeichen sein, dass die gegebene Liebe eher dem ersten Satzpaar (dem kindlichen) entspricht als dem zweiten.

Ein Rahmen, kein Etikett

Fromm schlägt diese vier Sätze nicht als Test vor, um jemanden endgültig einzuordnen. Er versteht sie als Landkarte der Entwicklung: Die meisten Menschen bewegen sich je nach Bindung, Lebensphase oder sogar Tag zwischen beiden Versionen.

Das Interessante an seinem Vorschlag ist nicht, zu entscheiden, in welchen Satz jemand passt, sondern zu bemerken, dass es etwas Reales darüber aussagt, wie eine bestimmte Bindung gerade gelebt wird, wenn der eine oder der andere überwiegt.

Was die spätere Forschung sagt

Die Kunst des Liebens ist ein Essay, keine empirische Studie, und man liest es am besten mit zwei Gegenstimmen aus der späteren Psychologie.

• Brauchen ist nicht unreif. Roy Baumeister und Mark Leary (1995) werteten die Befunde zum Zugehörigkeitsbedürfnis aus und kamen zu dem Schluss, dass das Eingehen und Erhalten stabiler Bindungen eine grundlegende menschliche Motivation ist, mit Auswirkungen auf Gefühle, Denken und Gesundheit. Das widerspricht Fromm nicht, der das Bedürfnis ebenfalls nicht verurteilt, relativiert aber eine schnelle Lesart seines zweiten Satzpaares: “Ich brauche dich” ist kein Symptom; Fromm geht es darum, ob das Bedürfnis das Einzige ist, was die Bindung trägt.
• Die Fähigkeit zu geben lernt man durch Empfangen. Die Bindungstheorie zeigte mit den Studien von Mary Ainsworth und ihrem Team (1978), dass die Feinfühligkeit der betreuenden Person (die Signale des Babys bemerken, richtig deuten und rechtzeitig reagieren) mit einer sichereren Bindung einhergeht. Diese erfahrene Sicherheit ist die Grundlage, von der aus man später ohne Verlustangst lieben kann, was sich auch in Profilen wie der sicheren Bindung zeigt. Anders gesagt: Fromms “Ich werde geliebt, weil ich liebe” beginnt meist mit einem “Ich wurde gut geliebt”.

Dazu kommt eine zeitgeschichtliche Anmerkung. Das Buch erschien 1956 und ordnet in seinem Kapitel über die Liebe zwischen Eltern und Kindern die bedingungslose Liebe der Mutter und die an Bedingungen geknüpfte Liebe dem Vater zu, eine Rollenverteilung, die sehr in ihrer Zeit verhaftet ist und heute nicht mehr trägt. Die Unterscheidung zwischen kindlicher und reifer Liebe hängt nicht an dieser Verteilung und bleibt interessant.

Die Frage, die Fromm offenlässt, ist, in welche Richtung sich das verwandelt hat, was jeder als Kind über die Liebe gelernt hat, und ob es noch in Bewegung ist.

Quellen

• Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E. und Wall, S. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Erlbaum.
• Baumeister, R. F. und Leary, M. R. (1995). The need to belong: Desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation. Psychological Bulletin, 117(3), 497-529. https://doi.org/10.1037/0033-2909.117.3.497
• Fromm, E. (1956). The Art of Loving. Harper & Brothers.
• Sullivan, H. S. (1953). The Interpersonal Theory of Psychiatry. W. W. Norton.