'Amo-te porque preciso de ti' ou 'Preciso de ti porque te amo': a frase de Erich Fromm sobre o amor maduro

Erich Fromm resumiu a diferença entre o amor infantil e o amor maduro em quatro frases muito curtas. Cabe cada uma numa linha, e entre a primeira e a última há, segundo a sua teoria, toda uma vida de desenvolvimento emocional.

Em A Arte de Amar (1956), o psicanalista Erich Fromm defende que amar não é uma capacidade que se tem ou não se tem desde o início, mas algo que se desenvolve por etapas, tal como a linguagem ou o pensamento abstrato. E propôs uma forma muito concreta de reconhecer em que ponto desse desenvolvimento alguém se encontra.

As quatro frases

Fromm apresenta-as em pares, uma infantil e o seu equivalente maduro:

• Amor infantil: “Amo porque me amam.”
• Amor maduro: “Amam-me porque amo.”
• Amor imaturo: “Amo-te porque preciso de ti.”
• Amor maduro: “Preciso de ti porque te amo.”

A diferença parece subtil, quase um jogo de palavras, mas cada frase descreve uma relação de causa e efeito diferente.

Porque é que a ordem das palavras muda tudo

Na versão infantil, o amor é uma resposta. A criança não ama primeiro: recebe amor e, a partir dessa experiência, aprende a corresponder com gratidão e alegria. O amor dos outros chega antes; o seu é um reflexo.

Na versão madura, o amor torna-se uma origem. A pessoa não precisa de ser amada primeiro para começar a amar e, segundo Fromm, é precisamente essa capacidade de dar sem ter recebido antes que faz com que, com o tempo, acabe por ser correspondida: “amam-me porque amo”, e não o contrário.

O mesmo acontece com o segundo par. “Amo-te porque preciso de ti” coloca a carência no centro: amo porque me falta algo e tu preenches esse vazio. “Preciso de ti porque te amo” inverte a lógica: a necessidade nasce do amor, não o substitui nem o antecede.

Quando começa a mudar, segundo Fromm

Fromm situa a primeira viragem, apoiando-se no psiquiatra Harry Stack Sullivan, entre os oito anos e meio e os dez. Até essa idade, a criança vive o amor quase exclusivamente como algo que recebe: sente-se amada pelo que é, não pelo que faz.

A partir daí acontece algo novo: pela primeira vez, a criança começa a pensar em dar alguma coisa aos pais, e não só em receber deles. Um desenho, um poema desajeitado, uma flor apanhada a caminho de casa.

Fromm descreve-o como o momento em que a ideia de amor se transforma: de “ser amado” para “amar”, de receber para criar amor com a própria atividade. Esse primeiro gesto costuma ser modesto e pouco hábil. O importante não é o resultado, mas a mudança de direção: é a primeira vez que a criança vive o amor como algo que produz, e não apenas como algo que recebe.

Da criança ao adulto: o que muda realmente

Com os anos, se esse desenvolvimento continuar, a pessoa adulta chega a um ponto que Fromm resume assim:

Dar é mais satisfatório, mais feliz do que receber; amar, ainda mais importante do que ser amado.

Erich Fromm, A Arte de Amar

Isto não significa que deixar de precisar de alguém seja a meta. Fromm não descreve a maturidade como independência total nem como frieza emocional, mas como algo mais concreto:

• Passar de esperar amor a ser capaz de o gerar com o próprio comportamento.
• Passar de precisar de alguém para se sentir completo a escolher alguém a partir de uma vida já sustentada por si próprio.
• Passar de um vínculo que depende de receber constantemente provas de carinho para um que também as oferece sem fazer contas.

Aquilo a que Fromm chama impotência afetiva

Fromm acrescenta uma ideia incómoda a esta escada de maturidade. Se o amor de alguém nunca desperta amor em troca, ou seja, se essa pessoa não consegue gerar nos outros nem um mínimo do que ela própria dá, não fala de má sorte, mas daquilo a que chama “impotência” no amor. Vai buscar a ideia a Karl Marx, que escreveu que um amor que não produz amor, que não transforma quem ama em alguém amado, é impotente e é uma desgraça.

Não é um juízo moral sobre quem não recebe carinho num momento pontual. Para Fromm, o amor maduro não é apenas uma emoção interior: é também uma força com efeito sobre o outro. Amar de verdade, defende, quase sempre desperta algo parecido em quem o recebe, ainda que com o tempo. Quando isso não acontece em nenhum vínculo, pode ser sinal de que o amor que se dá corresponde mais ao primeiro par de frases (o infantil) do que ao segundo.

Um enquadramento, não um rótulo

Fromm não propõe estas quatro frases como um teste para classificar alguém de forma definitiva. Apresenta-as como um mapa de desenvolvimento: a maioria das pessoas move-se entre as duas versões consoante o vínculo, o momento de vida ou até o dia.

O interessante da sua proposta não é decidir em que frase alguém encaixa, mas notar que o facto de predominar uma ou outra diz algo real sobre a forma como se está a viver um vínculo concreto.

O que diz a investigação posterior

A Arte de Amar é um ensaio, não um estudo empírico, e convém lê-lo com dois contrapontos da psicologia posterior.

• Precisar não é imaturo. Roy Baumeister e Mark Leary (1995) reviram a evidência sobre a necessidade de pertença e concluíram que formar e manter vínculos estáveis é uma motivação humana fundamental, com efeitos sobre a emoção, a cognição e a saúde. Isto não contradiz Fromm, que também não condena a necessidade, mas matiza a leitura rápida do seu segundo par de frases: “preciso de ti” não é um sintoma; o que Fromm discute é se a necessidade é a única coisa que sustenta o vínculo.
• A capacidade de dar aprende-se a receber. A teoria da vinculação, com os estudos de Mary Ainsworth e da sua equipa (1978), mostrou que a sensibilidade de quem cuida (reparar nos sinais do bebé, interpretá-los bem e responder a tempo) está associada a uma vinculação mais segura. Essa segurança recebida é a base a partir da qual mais tarde se pode amar sem medo de perder, algo visível também em perfis como a vinculação segura. Dito de outra forma: o “amam-me porque amo” de Fromm costuma começar com um “amaram-me bem”.

Há ainda uma nota de época. O livro foi publicado em 1956 e, no capítulo sobre o amor entre pais e filhos, associa o amor incondicional à mãe e o amor condicionado ao pai, uma divisão de papéis muito do seu tempo que hoje não se sustenta. A distinção entre amor infantil e maduro não depende dessa divisão e mantém o seu interesse.

A pergunta que Fromm deixa em aberto é em que direção se transformou aquilo que cada um aprendeu em criança sobre o amor, e se continua a mover-se.

Fontes

• Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E. e Wall, S. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Erlbaum.
• Baumeister, R. F. e Leary, M. R. (1995). The need to belong: Desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation. Psychological Bulletin, 117(3), 497-529. https://doi.org/10.1037/0033-2909.117.3.497
• Fromm, E. (1956). The Art of Loving. Harper & Brothers.
• Sullivan, H. S. (1953). The Interpersonal Theory of Psychiatry. W. W. Norton.