Quatro anos à espera que ela se separasse: o caso que explica o autoengano no amor

Um homem de quarenta e um anos há mais de quatro anos que espera que a mulher casada por quem está apaixonado cumpra a promessa de se separar. Walter Riso, o seu psicólogo, foi anotando, um a um, todos os motivos que ela deu para ainda não o fazer.

Em ¿Amar o depender? (2003), o psicólogo Walter Riso dedica um capítulo inteiro àquilo a que chama realismo afetivo: ver uma relação tal como ela é, não como se gostaria que fosse. Para explicar até onde consegue resistir a mente humana antes de aceitar uma evidência incómoda, recorre ao caso de um paciente que identifica apenas pelas iniciais P. R.

Um homem recém-separado à procura de estabilidade

P. R. estava separado há oito meses quando chegou à consulta. A mulher tinha-o deixado por outro homem, e ele, magoado e com pressa de recompor a vida, começou a sair com várias candidatas até reparar numa colega de escritório: casada, confidente habitual sua e, tal como Riso a descreve, “terapeuta amadora” dos seus próprios problemas.

Em muito pouco tempo, ambos começaram a fazer planos de futuro. Ela separar-se-ia, ele ocuparia o lugar de novo marido e pai das suas filhas. Viam-se até quatro vezes por semana. Segundo conta Riso, a compatibilidade entre ambos (humor, valores, interesses, vida sexual) parecia quase perfeita.

A lista de motivos que nunca se esgotava

Riso, como seu psicólogo, começou cedo a sugerir-lhe prudência. A sua experiência clínica indicava-lhe algo incómodo: quando uma das duas pessoas de uma relação está casada e a outra completamente disponível, costuma ser a disponível quem acaba pior.

Mas sempre que parecia que a separação ia finalmente acontecer, surgia um motivo novo para a adiar. Riso reconstrói, quase como uma litania, a sucessão de explicações que foi recebendo ao longo dos meses:

• “O marido entrou em depressão.”
• “Os negócios vão mal.”
• “O sogro está a agonizar.”
• “Ela foi educada por freiras.”
• “É a filha mais nova de oito irmãos.”
• “O marido não a deixa separar-se.”
• “É muito apegada aos filhos.”

Riso faz uma observação que resume bem o problema de fundo: nenhuma dessas explicações contemplava a possibilidade mais simples e mais dolorosa de todas, que ela, simplesmente, não o amasse o suficiente para dar o passo.

Quando finalmente acontece… e dura duas semanas

Ao fim de ano e meio, a mulher finalmente separou-se. Para surpresa de todos, incluindo o próprio marido, a decisão durou apenas duas semanas. A culpa, as filhas, a mãe (sobretudo a mãe, sublinha Riso), a sogra e até a psiquiatra dela fizeram-na voltar atrás. Houve mais tentativas depois, todas com o mesmo desfecho.

Riso escreve que, no momento de contar o caso, P. R. e a sua companheira já iam em quatro anos de relação nas mesmas condições, celebrando o aniversário num restaurante discreto e afastado de olhares conhecidos. A última novidade que P. R. levou à consulta foi, nas palavras do próprio Riso, “difícil de acreditar”: “Desta vez sim, ela vai separar-se”.

O que o autoengano faz com a evidência

Riso não conta este caso para julgar P. R., mas para mostrar como funciona o autoengano quando há um apego afetivo de permeio. Segundo a sua abordagem, a mente encontra formas muito variadas de sustentar uma esperança, ainda que os factos disponíveis apontem na direção contrária:

• Justificar o pouco que se recebe, atribuindo-o a causas externas em vez de à falta de decisão real da outra pessoa.
• Aceitar qualquer desculpa nova sem reparar que a lista de desculpas nunca deixa de crescer.
• Medir a passagem do tempo em esperança, não em resultados: cada mês que passa é interpretado como “estamos mais perto”, em vez de como um sinal de que talvez a mudança esperada não vá acontecer.

Riso resume o fundo do problema com uma frase que poderia ter poupado a P. R. boa parte do sofrimento: “Acho que te amo, mas não sou capaz de avançar”. Essa frase, assinala, seria muito mais honesta e útil do que qualquer uma das desculpas recolhidas durante quatro anos, ainda que também muito mais dolorosa de ouvir.

Porque custa tanto aceitar o evidente

O realismo afetivo, tal como Riso o coloca, não consiste em desconfiar sistematicamente das promessas de outra pessoa. Consiste em algo mais simples e mais incómodo: prestar a mesma atenção àquilo que acontece do que àquilo que se promete. Quando ambas as coisas há anos que não coincidem, segundo a sua abordagem, a explicação mais provável já não está nas circunstâncias externas (o marido, a família, o momento), mas na própria decisão, tomada ou não tomada, da pessoa de quem se espera uma mudança.

O caso de P. R. não tem, pelo menos até onde Riso o conta, um final resolvido. E é precisamente essa falta de encerramento, quatro anos depois da primeira promessa, que torna a sua história num exemplo tão claro de como o apego afetivo pode sustentar, quase indefinidamente, uma espera que os próprios factos já responderam.