Comunicação agressiva: firmeza que às vezes não deixa espaço ao outro

A comunicação agressiva prioriza a própria posição de forma tão direta que pode deixar pouco espaço para a do outro.

Este artigo faz parte de uma série de divulgação sobre estilo de comunicação, baseada na teoria clássica da assertividade. Tem fins informativos e não substitui a orientação de um profissional de psicologia.

Firmeza sem filtro

Robert Alberti e Michael Emmons, em Your Perfect Right (1970), definiram o comportamento assertivo por contraste com dois extremos: o não assertivo, que renuncia aos próprios direitos, e o agressivo, que os defende à custa dos do outro. O teste de estilo de comunicação deste site acrescenta um quarto estilo, o passivo-agressivo, habitual na divulgação posterior.

Dentro desse enquadramento, a comunicação agressiva é o estilo que expressa o próprio ponto de vista com clareza e contundência, sem dedicar muita atenção à forma como essa mensagem chega à outra pessoa.

Ao contrário da comunicação passiva, aqui não há problema em dizer o que se pensa; a nuance está em como se diz e com que disposição se escuta a resposta. Quando essa firmeza se combina com cuidar do tom e deixar espaço ao outro, torna-se comunicação assertiva.

Como se manifesta

• Dizes o que pensas sem filtrar muito o impacto que pode ter no outro.
• Custa-te ceder terreno numa discussão, mesmo quando o assunto não é crucial.
• Levantas o tom quando defendes algo que te importa, quase sem dares por isso.
• Preferes afirmar a perguntar, mesmo quando não tens toda a informação.

Quando funciona e quando não

Este estilo tem uma função real: garante que a tua mensagem chega sem ambiguidade nem demora, algo útil em situações de urgência ou quando há pouca margem para nuances.

O problema aparece quando esse mesmo registo se aplica também aos desacordos quotidianos de baixo risco (que filme ver, quem lava a loiça hoje), onde pode ser sentido mais como uma imposição do que como uma defesa legítima de uma posição.

O custo para as relações

Usada de forma sistemática, a comunicação agressiva tende a criar distância: o outro pode começar a evitar discordar de ti, não porque esteja de acordo, mas porque antecipa que discutir vai custar mais do que vale. Com o tempo, isso deixa menos espaço para o conflito saudável, o que se resolve a conversar, e mais para o ressentimento silencioso ou o evitamento.

A mesma firmeza, outra forma

A diferença entre agressivo e assertivo não está na firmeza da mensagem, que pode manter-se igual, mas na forma como se transmite e no espaço que se deixa à outra pessoa.

Um recurso clássico é a mensagem na primeira pessoa que o psicólogo Thomas Gordon popularizou em Parent Effectiveness Training (1970): descrever o comportamento concreto, como te afeta e porquê, em vez de julgar a pessoa. Compara estas duas versões do mesmo desacordo:

Situação	Versão agressiva	Versão assertiva
Um colega entrega tarde a sua parte	”És um desastre, deixas sempre tudo para o fim."	"Quando a parte chega na quinta-feira em vez de segunda, tenho de refazer o resto num dia e não consigo. Preciso que me avises se se vai atrasar.”
O teu parceiro propõe um plano que não te apetece	”Isso é uma parvoíce, não vou."	"Esse plano não me apetece nada. Procuramos outro para sábado?”
Alguém te interrompe numa reunião	”Deixa-me falar, que não estás a perceber nada."	"Gostava de terminar a ideia e depois ouço-te.”

Nas duas colunas a posição é igualmente clara. O que muda é que a versão assertiva fala de factos e daquilo de que a pessoa precisa, e deixa uma porta aberta à resposta do outro. Perguntar antes de afirmar (“como é que vês isto?”) cumpre a mesma função.

O padrão da violência, segundo Crucial Conversations

Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan e Al Switzler, em Crucial Conversations (2002), chamam “violência” ao segundo caminho por onde uma conversa desliza quando alguém deixa de dialogar de verdade: não violência física, mas qualquer tentativa de impor o próprio ponto de vista acima do alheio.

Distinguem três formas.

“Controlar” consiste em forçar a própria visão dominando a conversa:

• interromper
• exagerar os próprios dados
• falar em absolutos
• mudar de assunto para não ceder terreno

“Rotular” é colar um rótulo à pessoa ou à sua ideia para a poder descartar sem mais (“isso é uma parvoíce”, “tu és sempre igual”) em vez de responder ao argumento concreto. É exatamente o contrário da mensagem na primeira pessoa de Gordon.

“Atacar” é o passo final, quando já não se trata de ganhar a discussão mas de fazer o outro sentir-se mal, com desprezo ou ameaças veladas.

Para os autores, reconhecer o momento em que a firmeza passa para alguma destas três formas é o primeiro passo para voltar ao diálogo antes que o dano seja maior.

Identificas-te com este estilo? Confirma com o teste de estilo de comunicação.

Fontes

• Alberti, R. E. e Emmons, M. L. (1970). Your Perfect Right. Impact Publishers.
• Gordon, T. (1970). Parent Effectiveness Training. Peter H. Wyden.
• Patterson, K., Grenny, J., McMillan, R. e Switzler, A. (2002). Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High. McGraw-Hill.