Comunicação passiva: quando calar parece mais seguro do que falar

A comunicação passiva evita o conflito a curto prazo ao preço de acumular necessidades não expressas.

Este artigo faz parte de uma série de divulgação sobre estilo de comunicação, baseada na teoria clássica da assertividade. Tem fins informativos e não substitui a orientação de um profissional de psicologia.

Um padrão aprendido, não um defeito de carácter

Robert Alberti e Michael Emmons, em Your Perfect Right (1970), descreveram o comportamento assertivo por contraste com dois extremos: o agressivo e o não assertivo, o de quem renuncia a defender os seus direitos ou necessidades para não incomodar. É aquilo a que hoje se costuma chamar comunicação passiva, um dos quatro estilos que o teste de estilo de comunicação deste site distingue.

Para esta tradição não é um traço fixo de personalidade, mas um padrão aprendido: aparece quando, nalgum momento, exprimir um desacordo ou uma necessidade pareceu mais arriscado do que calá-lo. A sua consequência imediata é evitar o atrito; o seu custo vai-se acumulando com o tempo.

Quando esse mal-estar acumulado começa a espreitar de forma indireta (ironia, silêncios carregados), aproxima-se mais da comunicação passivo-agressiva do que desta.

Como se manifesta

• Custa-te dizer que não, mesmo quando preferias fazê-lo com clareza.
• Deixas passar coisas que te incomodam para não criar tensão, embora continuem lá.
• Costumas ceder nas decisões do grupo sem exprimir a tua preferência real.
• Preferes que o outro “adivinhe” aquilo de que precisas em vez de o dizeres diretamente.

O custo de calar sistematicamente

A curto prazo, a comunicação passiva funciona: evita o atrito imediato e mantém a paz aparente.

A longo prazo, a frustração não expressa tende a acumular-se e pode aparecer de formas indiretas: ressentimento silencioso, distância emocional ou uma explosão desproporcionada quando já não se aguenta mais. Além disso, quem pratica este estilo de forma constante corre o risco de que os outros deixem de ter em conta as suas preferências, simplesmente porque nunca as ouvem.

Do silêncio à primeira frase

O treino assertivo clássico não propõe passar de calar tudo a dizer tudo de uma vez, mas começar por desacordos pequenos e de baixo risco: escolher o restaurante, dizer que um plano não apetece. São situações em que exprimir uma preferência não é vivido como um confronto.

A diferença entre uma resposta passiva e uma assertiva costuma caber numa frase:

Situação	Resposta passiva	Resposta assertiva
O grupo escolhe um restaurante de que não gostas	”Para mim tanto faz, o que quiserem."	"Eu preferia o da outra vez, mas se a maioria quiser este, vou.”
Um amigo devolve-te tarde algo que lhe emprestaste, outra vez	Não dizes nada e da próxima vez inventas uma desculpa para não emprestar.	”Preciso que mo devolvas na sexta-feira, porque no sábado vou usá-lo.”
Atribuem-te uma tarefa extra com pouca margem	”Está bem, sem problema”, embora não consigas.	”Posso fazê-la, mas teria de atrasar o relatório. O que é prioritário?”

Nomear o facto concreto, e fazê-lo cedo em vez de esperar que a situação se repita muitas vezes, é o passo que mais se repete na literatura sobre assertividade.

O padrão do silêncio, segundo Crucial Conversations

Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan e Al Switzler, em Crucial Conversations (2002), descrevem o que acontece quando alguém se sente em risco dentro de uma conversa importante: em vez de continuar a dialogar, desliza para o silêncio ou para a violência. A comunicação passiva encaixa no primeiro.

Os autores distinguem três formas de silêncio. Duas são o núcleo do estilo passivo:

• “Evitar”: contornar por completo o tema sensível e falar de tudo menos do que realmente importa.
• “Retirar-se”: abandonar a conversa, ou até sair da sala.

A terceira, o “mascarar” (dar a entender a opinião com ironia ou tirando-lhe importância, sem chegar a dizê-la), já não é silêncio puro: deixa ver o mal-estar de forma indireta. Por isso é desenvolvida no artigo sobre a comunicação passivo-agressiva, onde encaixa melhor.

O que os autores sublinham é que nenhuma destas formas faz desaparecer o problema: apenas retira a tua opinião da informação de que o grupo ou o casal dispõe para decidir, e isso piora a decisão final para todos, não só para quem se cala.

Identificas-te com este estilo? Confirma com o teste de estilo de comunicação.

Fontes

• Alberti, R. E. e Emmons, M. L. (1970). Your Perfect Right. Impact Publishers.
• Patterson, K., Grenny, J., McMillan, R. e Switzler, A. (2002). Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High. McGraw-Hill.