Perfektionismus gegenüber anderen: wenn dein eigener Maßstab zum Maßstab für alle wird

Perfektionismus gegenüber anderen: derselbe Anspruch, nach außen gerichtet

Perfektionismus gegenüber anderen ist die zweite der drei Richtungen, die die Psychologen Paul Hewitt und Gordon Flett beschrieben haben: Statt (oder zusätzlich zu) dich selbst zu fordern, setzt du voraus, dass die Menschen um dich herum mit demselben Maß an Sorgfalt, Einsatz und Liebe zum Detail funktionieren sollten, das du selbst anlegst.

Hinweis: Dieser Artikel basiert auf dem dreidimensionalen Perfektionismus-Modell von Hewitt und Flett und dient ausschließlich der Information. Er ersetzt nicht die Beurteilung oder Intervention einer Fachperson für psychische Gesundheit.

Woher es kommt: Anspruch nach außen

Anders als beim selbstbezogenen Perfektionismus liegt der Fokus hier nicht so sehr auf der eigenen Selbstkritik, sondern auf der Erwartung, die du in andere setzt. Es ist nicht zwangsläufig Feindseligkeit oder Kontrollstreben: Oft entsteht es einfach dadurch, dass du unhinterfragt annimmst, dein eigenes Anspruchsniveau sei das normale Niveau, und jede Abweichung davon ein Mangel des anderen sei, keine legitime Meinungsverschiedenheit.

Genau diese Annahme, dass der eigene Maßstab der universelle Maßstab sei, erzeugt Reibung, selbst wenn die zugrunde liegende Absicht überhaupt nicht kritisch gemeint ist.

Wie es sich in deinen Beziehungen zeigt

• Sofortiges Erkennen von Nachlässigkeit: Du bemerkst augenblicklich, wenn jemand nicht dieselbe Sorgfalt aufgebracht hat, die du selbst aufbringen würdest, auch wenn das Ergebnis vollkommen funktionsfähig ist.
• Schwierigkeiten beim Delegieren: Du misstraust, dass eine wichtige Aufgabe gut gelöst wird, wenn du sie nicht engmaschig überwachst.
• Wiederkehrende Frustration: Es fällt dir schwer, dich nicht zu frustrieren, wenn jemand anderes etwas „auf seine Weise“ statt auf deine löst.
• Überbewertung derer, die den Anspruch erfüllen: Die wenigen Menschen, die tatsächlich dein Anspruchsniveau erreichen, werden fast zu einer sehr geschätzten Ausnahme.

Deine Wachstumsaufgabe

Der nützlichste Schritt ist nicht, den Anspruch zu senken, sondern ihn vor der Bewertung explizit zu machen, nicht danach. Klar zu sagen, was du von einem Auftrag erwartest, statt es als selbstverständlich vorauszusetzen, reduziert einen Großteil der Reibung, denn es verwandelt eine implizite (und damit für den anderen unsichtbare) Erwartung in eine echte Abmachung, die beide Seiten erfüllen oder verhandeln können.

Es hilft auch, sich bewusst daran zu erinnern, dass dein Anspruchsniveau deins ist: legitim, aber nicht universell. Andere Menschen können auf anderen Wegen als dem, den du wählen würdest, zu ebenso gültigen Ergebnissen kommen, und dieser Unterschied ist nicht immer ein Fehler, der korrigiert werden muss.

Die Vereinbarung, keine Annahmen zu treffen, angewandt auf Ansprüche an andere

In Die vier Versprechen (1997), einem sehr populären Ratgeber, der von der Weisheit der Tolteken inspiriert ist, formuliert Miguel Ruiz als eines seiner vier Prinzipien „mach keine Annahmen“: klar zu kommunizieren, was du erwartest, statt vorauszusetzen, dass die andere Person es bereits weiß oder wissen sollte. Das beschreibt fast exakt den blinden Fleck dieses Profils. Wenn jemand deinem Anspruchsniveau nicht gerecht wird, liegt der häufigste Grund nicht darin, dass ihm das Ergebnis weniger wichtig ist, sondern darin, dass er nie präzise erfahren hat, was du von ihm erwartest. Ruiz versteht das nicht als Aufforderung, deine Standards zu senken, sondern als Aufforderung, aufzuhören, ein Ergebnis zu fordern, das du nie explizit verlangt hast: klar danach zu fragen, bevor du urteilst, dass es nicht erfüllt wurde, ist die konkrete Anpassung, die diese Vereinbarung vorschlägt.