Enfrentamento de apoio social: gerir o stress acompanhado
Enfrentamento de apoio social: gerir o stress acompanhado
O enfrentamento de apoio social descreve uma estratégia clara: perante o stress, procuras ativamente outras pessoas (para falar sobre o assunto, sentir-te acompanhado ou pedir ajuda concreta) como principal forma de o gerir, mais do que resolvê-lo sozinho.
Podes explorar se este é o teu estilo predominante, ou se combinas vários, com o nosso teste de enfrentamento do stress.
De onde vem: o stress não se gere só na cabeça
O modelo de Richard Lazarus e Susan Folkman (1984) costuma resumir-se em duas grandes estratégias, as centradas no problema e as centradas na emoção. Mas no seu próprio questionário, o Ways of Coping, a procura de apoio social aparecia já como uma das oito escalas (Folkman e Lazarus, 1985; Folkman et al., 1986), com uma particularidade: servia os dois fins ao mesmo tempo.
Falar com alguém não é só “desabafar”. Pode trazer regulação emocional (sentir-se acompanhado e compreendido) e ajuda prática real (outra perspetiva, informação, recursos concretos). Instrumentos posteriores, como o COPE de Carver, Scheier e Weintraub (1989), tornaram-no explícito ao dividi-lo em duas escalas: apoio social por razões emocionais e por razões instrumentais.
O que diz a investigação sobre o apoio
Duas linhas de trabalho explicam porque é que este estilo tem um suporte sólido:
- O efeito amortecedor. Sheldon Cohen e Thomas Wills (1985) reviram a literatura e propuseram que o apoio social protege sobretudo quando o stress é alto: não melhora tanto o bem-estar em geral como amortece o impacto dos momentos difíceis, em especial quando a pessoa sente que tem a quem recorrer.
- O vínculo e a saúde. A meta-análise de Julianne Holt-Lunstad, Timothy Smith e Bradley Layton (2010), com 148 estudos e mais de 300 000 participantes, concluiu que as pessoas com relações sociais mais sólidas tinham 50 % mais probabilidade de sobrevivência durante o seguimento, um efeito comparável ao de fatores de risco clássicos.
São dados correlacionais e não dizem que falar de um problema concreto o resolva. Indicam, isso sim, que ter laços a que recorrer é um recurso com peso real.
Como se nota no dia a dia
- Necessidade de verbalizar: pôr em palavras o que preocupa, antes mesmo de procurar uma solução.
- Procura ativa de companhia: preferir não atravessar sozinho os momentos difíceis.
- Grande valor dado à escuta: sentir-se compreendido reduz o mal-estar de forma tangível.
- Pedir ajuda com naturalidade: recorrer aos outros não é vivido como um fardo nem como uma fraqueza.
- Critério para escolher a quem recorrer: nem toda a gente serve para qualquer tipo de apoio, e quem predomina neste estilo costuma intuir a quem recorrer consoante aquilo de que precisa.
Pensemos em alguém que fica a saber que vai perder o posto de trabalho numa reestruturação. Antes de atualizar o currículo, liga a um amigo nessa mesma noite só para o contar em voz alta, não para que lhe resolvam nada.
No dia seguinte procura outra pessoa, alguém com experiência real em processos de recrutamento, para lhe pedir orientação prática. São duas necessidades diferentes cobertas por dois tipos de apoio diferentes, não a mesma conversa repetida duas vezes.
Quando o apoio deixa de ajudar
O ponto cego deste estilo surge quando a conversa substitui, em vez de complementar, a ação ou o processamento próprio. A psicóloga Amanda Rose (2002) deu-lhe um nome: co-ruminação, falar longamente de um problema com um amigo, especular sobre ele e centrar-se nos sentimentos negativos. No seu estudo com 608 alunos, a co-ruminação associava-se a amizades mais próximas e, ao mesmo tempo, a mais sintomas de ansiedade e depressão.
Há um segundo matiz, menos intuitivo. Niall Bolger, Adam Zuckerman e Ronald Kessler (2000) acompanharam casais nas semanas anteriores a um exame de acesso à advocacia e viram que o apoio mais eficaz era o “invisível”: aquele que o parceiro dizia ter dado sem que quem o recebia o registasse como ajuda. O apoio muito visível podia vir acompanhado de mais mal-estar, talvez porque lembrava a quem o recebia que não se estava a safar sozinho.
E um terceiro: o tipo de ajuda importa. O modelo de ajuste ótimo de Carolyn Cutrona e Daniel Russell (1990) propõe que o apoio funciona melhor quando coincide com o que a situação pede. Pedir soluções quando o que se precisa é ser ouvido, ou receber consolo quando faz falta informação, pode deixar um travo de incompreensão, mesmo que a intenção de quem escuta fosse boa.
O vínculo como fonte de sentido
O psiquiatra Viktor Frankl, em O Homem em Busca de Sentido (1946), relatou o que observou durante o seu cativeiro em campos de concentração nazis: entre quem conseguia aguentar-se psicologicamente, conservar algo ou alguém por quem seguir em frente, como a memória de um ente querido, era um dos fatores que faziam a diferença.
O seu testemunho encaixa melhor no que Susan Folkman (1997) chamou mais tarde enfrentamento centrado no significado: apoiar-se em valores, metas e vínculos para sustentar o bem-estar quando a situação não pode ser mudada. No testemunho de Frankl, o vínculo funciona mesmo que o ente querido não esteja presente nem traga solução alguma. É uma leitura do apoio mais ampla do que a conversa: o amparo também vem de saber por quem se segue em frente.
Este artigo é divulgativo e não substitui a avaliação de um profissional de saúde mental.
Fontes
- Bolger, N., Zuckerman, A. e Kessler, R. C. (2000). Invisible support and adjustment to stress. Journal of Personality and Social Psychology, 79(6), 953-961. doi:10.1037/0022-3514.79.6.953
- Carver, C. S., Scheier, M. F. e Weintraub, J. K. (1989). Assessing coping strategies: A theoretically based approach. Journal of Personality and Social Psychology, 56(2), 267-283. doi:10.1037/0022-3514.56.2.267
- Cohen, S. e Wills, T. A. (1985). Stress, social support, and the buffering hypothesis. Psychological Bulletin, 98(2), 310-357. doi:10.1037/0033-2909.98.2.310
- Cutrona, C. E. e Russell, D. W. (1990). Type of social support and specific stress: Toward a theory of optimal matching. In B. R. Sarason, I. G. Sarason e G. R. Pierce (Eds.), Social support: An interactional view (pp. 319-366). Wiley.
- Folkman, S. (1997). Positive psychological states and coping with severe stress. Social Science & Medicine, 45(8), 1207-1221. doi:10.1016/S0277-9536(97)00040-3
- Folkman, S. e Lazarus, R. S. (1985). If it changes it must be a process: Study of emotion and coping during three stages of a college examination. Journal of Personality and Social Psychology, 48(1), 150-170. doi:10.1037/0022-3514.48.1.150
- Folkman, S., Lazarus, R. S., Dunkel-Schetter, C., DeLongis, A. e Gruen, R. J. (1986). Dynamics of a stressful encounter: Cognitive appraisal, coping, and encounter outcomes. Journal of Personality and Social Psychology, 50(5), 992-1003. doi:10.1037/0022-3514.50.5.992
- Frankl, V. E. (1946). Ein Psycholog erlebt das Konzentrationslager. Verlag für Jugend und Volk.
- Holt-Lunstad, J., Smith, T. B. e Layton, J. B. (2010). Social relationships and mortality risk: A meta-analytic review. PLoS Medicine, 7(7), e1000316. doi:10.1371/journal.pmed.1000316
- Lazarus, R. S. e Folkman, S. (1984). Stress, appraisal, and coping. Springer.
- Rose, A. J. (2002). Co-rumination in the friendships of girls and boys. Child Development, 73(6), 1830-1843. doi:10.1111/1467-8624.00509
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Perguntas frequentes
Procurar apoio social é sinal de que não sei enfrentar o stress sozinho?
Não. A procura de apoio social já figurava como escala própria no questionário de enfrentamento de Folkman e Lazarus em meados dos anos oitenta, e a investigação posterior tratou-a como uma estratégia com peso próprio, não como uma carência das outras.
Qual é o risco de me apoiar demasiado nos outros?
Que a conversa substitua a ação ou o processamento próprio em vez de os complementar. A investigação sobre co-ruminação mostra que repassar um problema vezes sem conta com um amigo estreita o laço, mas associa-se também a mais sintomas de ansiedade e depressão.
Funciona igual falar disso com qualquer pessoa?
Não totalmente. O modelo de ajuste ótimo de Cutrona e Russell propõe que o apoio ajuda mais quando o tipo de ajuda (emocional, prática ou informativa) coincide com aquilo que a situação pede.
Porque é que às vezes a ajuda dos outros faz sentir pior?
Porque receber ajuda visível pode lembrar à pessoa que não se está a safar sozinha. Num estudo com casais, o apoio que mais aliviava era o que o parceiro dava sem que quem o recebia o notasse como ajuda.
Este resultado é um diagnóstico?
Não. É uma aproximação orientativa e divulgativa, não uma escala clínica validada.
