Soziale Kompetenz: Beziehungen gut gestalten

Manche Menschen fallen auf einer Party kaum auf und sind trotzdem diejenigen, die einen Streit zwischen zwei Freunden am besten beruhigen. Soziale Kompetenz hat wenig damit zu tun, im Mittelpunkt zu stehen, und viel damit, in jedem Austausch zu wissen, was zu tun ist.

Im Modell der emotionalen Intelligenz von Daniel Goleman (1995) ist soziale Kompetenz die Komponente, die Selbstwahrnehmung und Empathie in Beziehungen verwandelt, die funktionieren: klar kommunizieren, Meinungsverschiedenheiten lösen, ohne die Bindung zu zerstören, und Vertrauen schaffen. Wenn Empathie heißt, andere zu verstehen, heißt soziale Kompetenz, gut mit ihnen umzugehen.

Was soziale Kompetenz laut Psychologie ist

Die klinische Psychologie untersucht sie schon lange vor Goleman. Im spanischsprachigen Raum ist der Psychologe Vicente Caballo die klassische Referenz; sein Handbuch von 1993 bildet die Grundlage unseres Tests der sozialen Kompetenzen. Nach seinem Ansatz sind soziale Kompetenzen konkrete, erlernbare Verhaltensweisen, mit denen ein Mensch Gefühle, Meinungen, Wünsche oder Rechte der Situation angemessen ausdrückt, dieselben Verhaltensweisen bei anderen respektiert und das Problem des Augenblicks löst, ohne neue zu schaffen.

Diese Definition hat zwei nützliche Folgen:

• Es sind Verhaltensweisen, kein Merkmal. Man kann beschreiben, was ein geschickter Mensch in einer bestimmten Situation tut, und das lässt sich beobachten und üben.
• Sie hängen vom Kontext ab. Was bei einem Familienessen angemessen ist, ist es in einer Arbeitsbesprechung nicht unbedingt, und ein Teil der Kompetenz besteht darin, den Unterschied zu bemerken.

Zu den Verhaltensweisen, die meist dazugezählt werden, gehören Gespräche beginnen und beenden, Komplimente machen und annehmen, Nein sagen, andere um eine Verhaltensänderung bitten, Widerspruch äußern und mit Kritik umgehen.

Die sechs Bausteine nach Riggio: ausdrücken, wahrnehmen, steuern

Aus der Sozialpsychologie stammt das Modell, das Ronald Riggio 1986 vorschlug und das bis heute häufig zitiert wird, das Social Skills Inventory (SSI). Es ordnet die Kompetenzen nach drei Grundfähigkeiten, die in zwei Bereichen wirken, dem emotionalen und dem sozialen:

Fähigkeit	Im Emotionalen	Im Sozialen
Ausdrücken	Klar vermitteln, was man fühlt, mit Stimme und Gestik	Gewandt sprechen und andere in ein Gespräch einbeziehen
Wahrnehmen	Die Gefühle anderer lesen	Die ungeschriebenen Regeln jeder Situation verstehen
Steuern	Den Ausdruck der eigenen Gefühle regulieren	Die eigene Rolle souverän an die Situation anpassen

Die Tabelle zeigt, warum jemand in einem Bereich sehr geschickt sein kann und in einem anderen weniger. Ein Mensch kann seine Gefühle sehr lebhaft ausdrücken und sie in einem Streit doch kaum im Griff haben; ein anderer leitet souverän eine formelle Sitzung und fühlt sich unbeholfen, wenn er über seine Gefühle sprechen soll. Riggio betonte, dass es auf das Gleichgewicht zwischen den Bausteinen ankommt: Viel Ausdruck ohne Steuerung oder viel Steuerung ohne Feingefühl funktioniert schlechter als ein ausgewogeneres Profil.

Nicht dasselbe wie extravertiert sein

Extraversion ist ein Temperamentsmerkmal: Sie beschreibt, wie sehr jemand soziale Anregung genießt und wie viel Energie sie ihm gibt. Soziale Kompetenz beschreibt, wie gut er sich im Austausch bewegt.

Beides hängt zusammen, denn wer mehr soziale Situationen sucht, hat mehr Gelegenheit zum Üben, aber es ist nicht dasselbe. Ein introvertierter Mensch kann sehr aufmerksam zuhören, in einem heiklen Moment die richtigen Worte wählen und derjenige sein, den alle anrufen, wenn es ein Problem gibt. Und ein sehr extravertierter Mensch kann mit allen reden und trotzdem schlecht mit einer Meinungsverschiedenheit umgehen.

Warum sie wichtig ist: Beziehungen, Wohlbefinden und Gesundheit

Der eigentliche Grund, warum sich die Psychologie für soziale Kompetenz interessiert, ist ihre Wirkung auf Beziehungen und die Wirkung der Beziehungen auf alles andere.

• Wohlbefinden. Chris Segrin und Melissa Taylor (2007) fanden in einer Stichprobe von 703 Erwachsenen zwischen 18 und 87 Jahren, dass Menschen mit besserer sozialer Kompetenz ein höheres psychisches Wohlbefinden hatten und dass ein guter Teil dieses Zusammenhangs über ein Zwischenglied lief: Sie hatten positivere Beziehungen zu anderen. Die Kompetenzen schaffen Wohlbefinden nicht von selbst, sondern über die Bindungen, die sie aufzubauen erlauben.
• Gesundheit. Eine Metaanalyse von Julianne Holt-Lunstad, Timothy Smith und Bradley Layton (2010) mit 148 Studien und mehr als 300.000 Teilnehmenden kam zu dem Schluss, dass Menschen mit stärkeren sozialen Beziehungen im Beobachtungszeitraum eine um 50 % höhere Überlebenswahrscheinlichkeit hatten. Die Autoren verglichen die Größe dieses Effekts mit der bekannter Risikofaktoren wie dem Rauchen.

Diese Studien sind korrelativ und messen Beziehungen, nicht direkt Kompetenzen. Man kann daraus also nicht ableiten, dass Neinsagen-Lernen das Leben verlängert. Sie zeigen aber, dass die Qualität der Bindungen schwer wiegt und dass soziale Kompetenz zu den Bausteinen gehört, die diese Qualität am stärksten beeinflussen. Die weit verbreitete Idee, 40 % des Glücks hingen davon ab, was man tut, behandeln wir samt ihrer Kritik im Beitrag über persönliche Motivation.

Wie sie sich im Alltag zeigt

Einige Beispiele dafür, was in gewöhnlichen Situationen eine geschickte Antwort von einer weniger geschickten unterscheidet:

• Nein sagen. „Diese Woche kann ich das nicht übernehmen, sie ist voll; wenn es dir hilft, schaue ich es mir nächste Woche an“ statt zuzusagen und zu spät zu liefern, oder statt eines knappen „Nein“ ohne alles.
• Widerspruch äußern. „Ich sehe das anders, soll ich dir sagen, warum?“ statt „Das ergibt keinen Sinn“.
• Kritik annehmen. Fragen, was genau erwartet wird, bevor man sich verteidigt, statt jeden Punkt zu rechtfertigen.
• Um eine Änderung bitten. Das konkrete Verhalten und seine Wirkung beschreiben („Wenn du eine halbe Stunde zu spät kommst, beginnt die Besprechung ohne dich“) statt die Person zu bewerten („Du bist eine Katastrophe“).

Alle folgen derselben Logik: klar und respektvoll sagen, was man denkt, ohne aus Angst vor Konflikten zu schweigen und ohne sich durchzusetzen. Die Literatur nennt das assertive Kommunikation, und sie ist die Grundlage fast aller Trainingsprogramme.

Man kann sie trainieren

Dass es sich um Verhaltensweisen und nicht um ein festes Merkmal handelt, erklärt, warum das Training sozialer Kompetenzen seit den 1970er-Jahren zu den meistgenutzten Techniken der Psychologie gehört, in klinischen ebenso wie in pädagogischen und beruflichen Kontexten. Die Programme kombinieren meist dieselben Elemente: die Fertigkeit erklären, sie an einem Modell sehen, sie in simulierten Situationen einüben, Rückmeldung erhalten und sie im echten Leben anwenden.

Die Rückmeldung spielt eine besondere Rolle, denn viele soziale Gewohnheiten sind blinde Flecken: Seiten der eigenen Art, mit anderen umzugehen, die andere klar sehen und man selbst nicht. Dem aktiven Zuhören etwa widmen wir einen eigenen Beitrag, weil es zu den Fähigkeiten gehört, die viele zu beherrschen glauben und wenige üben.

Wenn du sehen möchtest, wie du mit Situationen wie Neinsagen, Gefühle ausdrücken oder Meinungsverschiedenheiten umgehst, kannst du unseren Test der sozialen Kompetenzen machen, und um sie in deinem Gesamtprofil zu sehen, den Test zur emotionalen Intelligenz.

Verantwortungshinweis: Dieser Artikel dient der Wissensvermittlung und ersetzt weder die Einschätzung noch die Diagnose oder die Behandlung durch eine Fachperson für psychische Gesundheit.

Quellen

• Caballo, V. E. (1993). Manual de evaluación y entrenamiento de las habilidades sociales. Siglo XXI.
• Riggio, R. E. (1986). Assessment of basic social skills. Journal of Personality and Social Psychology, 51(3), 649-660. https://doi.org/10.1037/0022-3514.51.3.649
• Segrin, C., & Taylor, M. (2007). Positive interpersonal relationships mediate the association between social skills and psychological well-being. Personality and Individual Differences, 43(4), 637-646. https://doi.org/10.1016/j.paid.2007.01.017
• Holt-Lunstad, J., Smith, T. B., & Layton, J. B. (2010). Social relationships and mortality risk: A meta-analytic review. PLoS Medicine, 7(7), e1000316. https://doi.org/10.1371/journal.pmed.1000316
• Goleman, D. (1995). Emotional Intelligence. Bantam Books.