Competências sociais: gerir bem as relações

Há pessoas que passam despercebidas numa festa e que, no entanto, são as que melhor acalmam uma discussão entre dois amigos. As competências sociais têm pouco a ver com ser o centro das atenções e muito com saber o que fazer em cada interação.

No modelo de inteligência emocional de Daniel Goleman (1995), as competências sociais são a componente que transforma a autoconsciência e a empatia em relações que funcionam: comunicar com clareza, resolver desacordos sem quebrar o laço e gerar confiança. Se a empatia é compreender os outros, as competências sociais são saber agir bem com eles.

O que são, segundo a psicologia

A psicologia clínica estuda-as desde muito antes de Goleman. No mundo hispanófono, a referência clássica é o psicólogo Vicente Caballo, cujo manual de 1993 serve de base ao nosso teste de competências sociais. Na sua abordagem, as competências sociais são comportamentos concretos e que se aprendem, com os quais uma pessoa exprime sentimentos, opiniões, desejos ou direitos de forma adequada à situação, respeitando esses mesmos comportamentos nos outros e resolvendo o problema do momento sem criar novos.

Esta definição tem duas consequências úteis:

• São comportamentos, não um traço. É possível descrever o que faz alguém hábil numa situação concreta, e isso pode observar-se e praticar-se.
• Dependem do contexto. O que é adequado num jantar de família não é o mesmo que numa reunião de trabalho, e parte da competência consiste em notar a diferença.

Entre os comportamentos que costumam incluir-se estão iniciar e terminar conversas, fazer e receber elogios, dizer que não, pedir mudanças no comportamento de outra pessoa, exprimir desacordo e lidar com críticas.

As seis peças de Riggio: exprimir, captar e controlar

A partir da psicologia social, Ronald Riggio propôs em 1986 um modelo que continua a ser muito citado, o Inventário de Competências Sociais (SSI). Organiza as competências em três capacidades básicas que se aplicam a dois terrenos, o emocional e o social:

Capacidade	No plano emocional	No plano social
Exprimir	Transmitir com clareza o que se sente, com a voz e o gesto	Falar com à-vontade e envolver os outros numa conversa
Captar	Ler as emoções dos outros	Perceber as regras não escritas de cada situação
Controlar	Regular a expressão das próprias emoções	Adaptar o próprio papel à situação, com aprumo

A tabela ajuda a perceber porque é que alguém pode ser muito hábil num terreno e menos noutro. Uma pessoa pode exprimir as suas emoções com grande vivacidade e, no entanto, ter pouco controlo sobre elas numa discussão; outra pode conduzir com aprumo uma reunião formal e sentir-se desajeitada ao falar do que sente. Riggio insistia em que o importante é o equilíbrio entre as peças: muita expressividade sem controlo, ou muito controlo sem sensibilidade, funciona pior do que um perfil mais compensado.

Não é o mesmo que ser extrovertido

A extroversão é um traço de temperamento: descreve quanto alguém gosta da estimulação social e quanta energia ela lhe dá. As competências sociais descrevem o quão bem a pessoa se sai nas interações.

As duas coisas relacionam-se, porque quem procura mais situações sociais tem mais ocasiões para praticar, mas são distintas. Uma pessoa introvertida pode escutar com muita atenção, escolher bem as palavras num momento delicado e ser aquela a quem todos ligam quando há um problema. E uma pessoa muito extrovertida pode falar com toda a gente e, ainda assim, gerir mal um desacordo.

Porque importam: relações, bem-estar e saúde

A razão de fundo pela qual as competências sociais interessam à psicologia é o seu efeito nas relações, e o das relações em tudo o resto.

• Bem-estar. Chris Segrin e Melissa Taylor (2007) concluíram, numa amostra de 703 adultos entre os 18 e os 87 anos, que as pessoas com melhores competências sociais tinham mais bem-estar psicológico e que boa parte dessa relação passava por algo intermédio: tinham relações mais positivas com os outros. As competências não dão bem-estar por si sós; dão-no através dos laços que permitem construir.
• Saúde. Uma meta-análise de Julianne Holt-Lunstad, Timothy Smith e Bradley Layton (2010), com 148 estudos e mais de 300 000 participantes, concluiu que as pessoas com relações sociais mais sólidas tinham 50% mais probabilidades de sobreviver durante o período de seguimento. Os autores compararam a dimensão desse efeito com a de fatores de risco bem conhecidos, como o tabaco.

Estes estudos são correlacionais e medem relações, não competências diretamente, por isso não permitem afirmar que aprender a dizer que não prolonga a vida. O que mostram é que a qualidade dos laços pesa muito, e que as competências sociais são uma das peças que mais influenciam essa qualidade. A ideia, muito difundida, de que 40% da felicidade depende do que cada um faz é tratada, com as suas críticas, no artigo sobre motivação pessoal.

Como se veem no dia a dia

Alguns exemplos do que distingue uma resposta hábil de outra menos hábil em situações correntes:

• Dizer que não. “Esta semana não consigo pegar nisso, está completamente cheia; se te der jeito, vejo na próxima” em vez de aceitar e entregar tarde, ou de um “não” seco sem mais.
• Exprimir um desacordo. “Vejo isto de outra maneira, posso explicar-te porquê?” em vez de “isso não faz sentido”.
• Receber uma crítica. Perguntar o que se espera exatamente antes de se defender, em vez de justificar cada ponto.
• Pedir uma mudança. Descrever o comportamento concreto e o seu efeito (“quando chegas meia hora atrasado, a reunião começa sem ti”) em vez de julgar a pessoa (“és um desastre”).

Todas partilham a mesma lógica: dizer o que se pensa com clareza e respeito, sem se calar por medo do conflito nem se impor. É aquilo a que a literatura chama comunicação assertiva, e é a base de quase todos os programas de treino.

É possível treiná-las

O facto de serem comportamentos e não um traço fixo explica que o treino de competências sociais seja uma das técnicas mais usadas em psicologia desde os anos setenta, tanto em contextos clínicos como educativos e profissionais. Os programas costumam combinar os mesmos elementos: explicar a competência, vê-la num modelo, ensaiá-la em situações simuladas, receber feedback e praticá-la na vida real.

O feedback tem um papel especial, porque muitos hábitos sociais são pontos cegos: aspetos da própria forma de nos relacionarmos que os outros veem com clareza e nós não. À escuta ativa, por exemplo, dedicamos um artigo próprio, porque é das competências que mais gente julga dominar e menos pratica.

Se quiseres ver como te sais em situações como dizer que não, exprimir emoções ou gerir o desacordo, podes fazer o nosso teste de competências sociais e, para as veres dentro do teu perfil completo, o teste de inteligência emocional.

Nota de responsabilidade: este artigo tem uma finalidade divulgativa e não substitui a avaliação, o diagnóstico nem a intervenção de um profissional de saúde mental.

Fontes

• Caballo, V. E. (1993). Manual de evaluación y entrenamiento de las habilidades sociales. Siglo XXI.
• Riggio, R. E. (1986). Assessment of basic social skills. Journal of Personality and Social Psychology, 51(3), 649-660. https://doi.org/10.1037/0022-3514.51.3.649
• Segrin, C., e Taylor, M. (2007). Positive interpersonal relationships mediate the association between social skills and psychological well-being. Personality and Individual Differences, 43(4), 637-646. https://doi.org/10.1016/j.paid.2007.01.017
• Holt-Lunstad, J., Smith, T. B., e Layton, J. B. (2010). Social relationships and mortality risk: A meta-analytic review. PLoS Medicine, 7(7), e1000316. https://doi.org/10.1371/journal.pmed.1000316
• Goleman, D. (1995). Emotional Intelligence. Bantam Books.