Tests Langages de l'amour

Le modèle des langages de l'amour, popularisé par le conseiller conjugal Gary Chapman, part d'une idée simple : tout le monde n'exprime ni ne perçoit l'affection de la même façon.

Deux personnes peuvent s'aimer tout aussi intensément et pourtant sentir que l'affection « ne passe pas », simplement parce qu'elles s'expriment dans un langage différent de celui que l'autre comprend le mieux.

Le modèle décrit cinq façons de donner et de recevoir de l'affection :

• Paroles valorisantes : exprimer son appréciation à voix haute.
• Moments de qualité : une attention pleine et entière.
• Cadeaux : des attentions pensées comme symbole d'affection.
• Services rendus : aider par des actes concrets.
• Contact physique : proximité et affection physique.

La plupart des gens combinent plusieurs langages, avec un ou deux qui dominent.

Un modèle moins étayé empiriquement que le Big Five

Ce modèle n'a pas le même appui empirique que le Big Five.

Une revue de littérature publiée en 2024 dans Current Directions in Psychological Science par Gideon Park et son équipe de l'Université de Toronto, qui a examiné trente hypothèses du livre original de Chapman, n'a trouvé aucune preuve que les couples partageant le même langage prédominant soient plus compatibles, ni que les personnes puissent être classées de façon stable dans une seule catégorie fermée.

Leur lecture alternative : toutes les façons d'exprimer l'affection sont associées à une plus grande satisfaction relationnelle, quelle que soit celle préférée par chacun, donc il vaut mieux penser aux cinq langages comme à un régime varié plutôt que comme à une étiquette figée, sachant en plus que les personnes et les relations évoluent avec le temps.

Cela n'invalide pas le modèle comme outil de connaissance de soi et de communication en couple, en famille ou entre amis, cela demande simplement de ne pas le traiter comme une loi scientifique établie.

Notre test est une version vulgarisée et informative : il ne remplace pas les conseils d'un professionnel qualifié.

Une idée aux racines bien plus anciennes que Chapman

L'idée que l'amour peut s'exprimer de différentes façons n'est pas nouvelle.

Le grec ancien distinguait déjà plusieurs mots pour ce que le français regroupe sous un seul terme :

• eros pour le désir passionné,
• philia pour l'affection entre égaux,
• storge pour l'affection familiale
• et agapè pour le don inconditionnel.

Chapman n'invente pas cette idée, il en fait un outil pratique et applicable au quotidien.

Le psychiatre espagnol Enrique Rojas, dans son essai sur l'amour de couple, insiste sur un point qui rejoint directement ce modèle :

Une grande partie des relations ne se brisent pas par manque d'affection, mais parce qu'on ne sait pas la communiquer d'une façon que l'autre comprenne et reçoive comme telle.

Le psychologue américain John Gottman, après des décennies à observer des couples dans son « Love Lab » de l'université de Washington, arrive à une conclusion qui complète celle de Chapman sous un autre angle : ce qui soutient une relation sur la durée, ce ne sont pas les grands gestes, mais l'attention portée aux petites tentatives quotidiennes de connexion et à la façon dont les désaccords sont communiqués.

Sources

• Chapman, G. (1992). The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate. Northfield Publishing.
• Rojas, E. (2011). El amor: la gran oportunidad [L'amour, la grande opportunité]. Planeta.
• Park, G. et al. (2024). Une revue des langages de l'amour. Current Directions in Psychological Science.
• Gottman, J. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown Publishers.